高人论时政之一------勇敢的愤青

甲：（表情异常愤怒口中念念有词没听清说什么） 乙：您这是跟谁啊？

甲：***！美国这只纸老虎竟然入侵伊拉克，我要跟小布什拼了！ 乙：那小布什不在这儿呀。

甲：我跟你说，那厮要敢上中国访问，我拿刀子捅他。 乙：有志气。我等您的好消息。

甲：不光是小布什，克林顿我也要捅，还有老布什。这么说吧，连里根那个老不死的也别想有善终。 乙：那里根已是废人一个，您就饶了他吧。

甲：不行！一个都不能少！否则岂不坠了我“总统煞星”的威名！ 乙：这名头够响亮。想起来了，那萨达母也是总统。

甲：这你就不对了。萨达母是朋友，伊拉克是友邦。那“侧应”你懂不懂？那“佯攻”你懂不懂？那“包抄”你懂不懂？这国际战略深了去了，我跟你说不清楚。 乙：我也确实没听懂。我估计那个自称总统的陈水扁一定在您名单上。

甲：你还真说对了。那陈水扁死定了，我抽空就去台湾，把他至少大卸八块！ 乙：您一个人能杀掉这么多总统，死了都值。

甲：小瞧我？我要死得重于喜玛拉雅山。我已给自己选了一块风水宝地---特拉维夫菜市场。那里是我最后的归宿。 乙：您要干什么？

甲：我要背一麻袋炸药，跟那菜市场一块升天。以此声援我的老友----阿拉法特。 乙：您真有种。希望您别伤着中国人。

甲：那就顾不得了。成大事者不拘小节，哪来那些婆婆妈妈。再说了，那些在以色列打工的全是汉奸，我也是捎带为中华民族除害。 乙：这说法新鲜，我长学问了。您瞧，那边儿过来个警察，还拿个警棍。

甲：***，你别吓唬我，我最怕警察。 乙：您真逗，您是视死如归的人体炸弹，还能怕警察？

甲：你白痴啊？这是中国，警察就是祖宗。我的本事全在国外，在国内我就是一孙子。 乙：（晕倒）

高人论时政之二------反美反到骨头里

：我这个人哪有一个特点。 乙：什么特点？

甲：逢“美”必反。 乙：什么意思？

甲：这还不懂？象“美国”、“美术”、“美人”、“美眉”、……这么说吧，连“美发”我都反对。 乙：连“美发”都反对？

甲：反对！要不我怎么剃一光头呢。 乙：嗯，这倒省事儿。我说，您具体都怎么反对美国呢？

甲：具体地说，我用“裸”来表达我的情绪。 乙：用“裸”来表达？

甲：是的。要问我反美有多深，“赤裸”代表我的心。 乙：我还是不明白。您给细说说。

甲：这么说吧：比如美国死几个人，象发生个校园枪杀案什么的，只要让我知道了，当天晚上我一定半裸入睡。 乙：呕，原来是这么个意思。

甲：再比如美国摔下来一架客机，死上几百号人，那对我来说就是特大喜讯。当天晚上我一定全裸入睡。 乙：您真有个性。

甲：这不算啥。我的惊人之举那是在“911”。当天晚上我一宿没睡，第二天天刚亮我就上街裸奔，最后一直跑到派出所。 乙：啊？跑到派出所？

甲：没办法，不去不行，那警察非让我去。 乙：明白了，被抓了是不是？

甲：被抓不要紧，只要裸体真。我现在已立下宏愿。 乙：什么宏愿？

甲：等哪天我中东那伙亲戚一次把美国搞定十万人，…… 乙：你要怎么样？你还要怎么“裸”？

甲：光“裸”是不行了。我不光是不穿衣服，我直接就撕下我这张人皮。我还要这人皮干什么？多余是不是？累赘是不是？ 乙：整个一疯子。

甲：你别拦我。拦我我跟你急。谁拦我我跟谁玩儿命。回见！ 乙：您上哪儿去？

甲：我回家！ 乙：家哪儿啊？

甲：北京周口店！ 乙：我说呢。原来是一猿人。

高人论时政之三------如何修理台湾

甲：我最近有点儿烦。 乙：烦什么？

甲：为台湾的事儿。 乙：巧了，我也为台湾苦恼。

甲：我为台湾可是食不甘味夜不能寐。 乙：那不算啥，我为台湾那是三天不吃饭凌晨常梦游。

甲：光吹没意思，咱来点儿实在的。我昨天写了一篇“攻台方略”。 乙：我今早儿写了一篇“毁台细则”。

甲：我的“攻台方略”那是摧枯拉朽所当披靡。 乙：我的“毁台细则”那是无论巨细片甲不留。

甲：我的“攻台方略”如果实施保证二十四小时拿下台湾。 乙：我的“毁台细则”如果执行二十四小时之后你根本就找不到台湾。

甲：我的口号是“宁可冬天没棉袄，穿背心也要拿下台湾岛”。 乙：我的口号是“宁可夏天穿棉袄，核冬天来了是最好”。

甲：我为台湾准备了四艘航母八艘巡洋舰十六艘驱逐舰。 乙：我为台湾准备了三十二颗原子弹六十四颗中子弹一百二十八颗氢弹。

甲：我的登陆部队人数是1M。 乙：我的核弹总当量是1G。

甲：我的大部队登陆之后连陈水扁的小姨子都别想跑。 乙：我的核弹全抛出去连吕绣莲家的苍蝇都消失。

甲：拿下台湾后我要灭了台(和)独分子的九族。 乙：那台湾根本就没一个好鸟，一堆儿全蒸发了眼不见心不烦。

甲：我爱台湾，我要搂着台湾睡觉。 乙：我爱台湾，我喜欢对着台湾发飙。

甲：台湾啊，美丽的宝岛我的阿娇。 乙：台湾啊，不把你捣个稀烂我怎么能睡得着觉。

甲：你中有我我中有你血浓于水情莫深焉？ 乙：宁为玉碎不为瓦全实在不行全体玩完。

甲：今天先说到这儿，我要到单位开大门。 乙：**，你不说我还真忘了，我们单位那锅炉再不加水可要炸了。