1.上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。

2.我在淘X上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。

3.“为什么天无绝人之路，我却感觉无路可走呢？”一个绝望的青年问小利斯神道。
“那是因为你自己建造围墙把自己围住了，所以你看不到前面的路了。”小利斯神说道。

4.为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

5.开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”
待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”

6.“江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀”
“别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”

7.那天跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”
闺蜜白了我一眼说：“那你是想当爸爸咯！！！”

8.吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。
这……不太合适吧……我犹豫了下。
“行吗？”女同事一脸期待的表情。
“嗯”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。

9.酒吧里，人们经常往尿斗里扔纸巾和烟头，常会堵。
酒保很无奈，直到有一天，他贴了个告示：“从这个尿斗里捡你扔的纸巾和烟头的手是给你倒啤酒和送薯条的同一双手，你自己看着办。。。”
此后再也没有人在那扔了。

10.前面草坪上坐着一对男女，女的一心抱着手机玩，男的无所事事盯着女的玩手机。
本着做好事的心态，我走到他们后面，大喊了一声，“啊！有蛇——”
不料，男的站起来就奔。留下尖叫的女友和已经愣得不能再愣的我！

11.躺在公园草地上看书。旁边两大妈在唠嗑，一大妈越说越气：你说他良心是不是被狗吃了？
他一个月赚那么多钱呢。我们前几年问他借的五万块钱，还让我们还。
都是亲戚，他也不说算了。他又不是缺这五万块就活不下去了。我们还这钱多不容易啊。现在的人心都坏了。。。唉妈，这什么神逻辑啊！

12.结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！
司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，新郎先听题：一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。
两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤番茄一块钱，两斤多少钱？
新娘答：两块，全场欢呼了起来。