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赚钱养别人老婆才是真本事!
送交者: 思青 2014年06月11日00:49:01 于 [笑林之声] 发送悄悄话
男孩给女孩发短信:“蓝蓝的天上白云飘,青青的草上好睡觉,心底里开花脸庞上笑,想你的感觉真美好!”
女孩给男孩回复短信:“花开枝头一朵朵,谁在偷偷思念我,春风阵阵带雨过,好花必定结好果。八戒,你出栏了,在哪块草地做美梦呢?”
男孩短信答复:“讨厌两个字,我只说一次,偏偏要用微笑来表示。如果非要我多说一次——格老子。我在街心公园等你呢。”


有一位病人刚从医生那取了一大瓶药,发现药的保质期只有4天了,便跑到医生那里询问。
医生微笑的对着病人说:“我知道,但是如果你按时按量服用的话,在3天之内就可以吃完了,不用担心。”


跟老公去菜市场买菜,买得差不多了,身上还剩二块五,老公说不如再买条茄子,可是他选了好几条都超重了,我一向眼力好,随手挑了一根,刚好二块五。于是我兴奋地高举茄子,大声喊道:老公,这根茄子大小正合适耶!!
顿时众人侧目,我当场石化。


一个人在那买包子,老板说没有了。还有几个豆沙包问他要不要,然后那大哥说豆沙包啥馅的,老板沉默了一下说韭菜馅的。


2014湖北高考作文:一群人上山游玩,在山下的时候,碰到山上旅行团下来,问山上风景,有人说好,有人说不好。走到半山,又遇到一群下来的游客,有人说风景好,有人说不好。最后他们上到山顶,只见云海茫茫,他们有的人觉得风景好,有的觉得不好。求山顶高度。


山东卷高考作文题:开窗看问题。窗口下一个画框,通过它可以看到不同的画面,有的人看的雅,有的人看到的是俗。有的人看到的是静,有的人看到的是闹。有的人看到了后门的班主任,我艹,吓死我了。


紫薇被容嬷嬷扎了,尔康问太医:“紫薇伤势怎么样?”太医:“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管,你必须想办法救救她。”“那我尽力,但最多保证两天不会漏气。”


妈妈:“爸爸怎么给你理的头发啊,跟狗啃了一样!” 西西转头朝爸爸喊:“爸爸,爸爸,妈妈说你给我理的头发像......牙齿咬过一样!”


昨天向暗恋已久的女神表白,女神对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”
我听了太高兴了,我本来以为自己条件很差的,没想到女神说我可以找一个更好的。


刚刚听到一个MM笑著对她朋友说:“网上说用iPhone的男人可以嫁,因为他每天晚上必须回家充电。”
朋友十分鄙视的回了一句:“才不能嫁呢!用这玩意的人那么多,他晚上到哪都可以充电。”


偶遇老同学,我问:“才两月不见,怎么变得这么胖了?”
他摇摇头,一拍肚子:“这两个月我一直在追一位漂亮MM,害得我总在吃。”
我感叹:“真是‘秀色可餐’!”
老同学:“乱说,我追的那姑娘是个开饭馆的,人是吃胖了,钱快吃光了!”


刚才在手机刷微博,想发个“赚钱养老婆不是本事,赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去:我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的,温柔的扑进我怀里就开始撒娇。。。好险妈的差点就被发现了


一同学带来一个杜蕾斯,众男生纷纷围观,这时候一个姓杜平时特单纯的孩子问周围的人,什么啊什么啊? 答,杜蕾斯。 gc来了,这孩子说,这谁啊,还和我一个姓呢?! ……整个楼笑的都抖了啊……


哥做生意有十来万货款拿不回来了。找了讨债公司,约定事成后收一万佣金。安安静静过了几个月,哥哥询问事情办的怎样了。对方沉默了一下说,我们不收你钱了,倒贴你一万吧。因为你客户听说你出一万讨债,他们给了两万叫我们滚……我们就很开心地滚了……


和朋友吃饭,点菜的时候朋友点了个加长鲫鱼。二货媳妇突然惊呼,鲫鱼还有加长的?好吧,菜单上写的家常鲫鱼……这谁媳妇啊!!!!!我不认识


一年一度的高考终于结束了,我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝,不要忘了与你们同窗三年的同学,他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落,你们何不打个电话问候一声,万一他们真没考好,你再庆祝也不迟啊。


甘肃高考作文题目:动物都有野性,喂养野生动物会让动物失去觅食能力。这不是废话吗,可以叫外卖谁他妈还自己做饭啊?


打算要孩子了,和老公缠绵之后,老公趴在我下面,我纳闷这是干嘛,哪知这个二货大喊一声:儿子啊,快跑,超过你妹妹!


“老婆,我给你点了首歌。”
“什么歌啊?”
“粉红色的回忆”
“你特么是嫌老娘黑了吧”
“……”


“我谈过很多恋爱,前任对我很好,可跟前前任和前前前任比又是个穷逼,不过我心里最爱的还是才华横溢的前前前前任,但最近最帅的前前前前前任又找我复合…哎…”
“姑娘,你不说话,没人当你是结巴。”
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