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分手那晚,她喝多了。。。
送交者: 思青 2014年06月27日01:38:15 于 [笑林之声] 发送悄悄话

分手那晚,她喝多了。。。

1.有次去提款机取钱,我边上有个美女也在排队,我眼睛一直盯着她看,哎呦把那美女得瑟得!说:看什么看没见过美女啊,是不是想问我要联系方式啊,瞧瞧你看我那眼神,我喷了一句:妹子!哥要输密码,尼玛给我一边玩去。【俗不可耐】

2.一哥们打电话说刚做了个大手术,让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去,当我买好东西赶到他家,问他:做的什么手术? 回曰:指甲切除术,简称剪指甲。我去!给劳资站住!【凌晨黄昏】

3.话说有次姐姐和姐夫去看新房,开车路过殡仪馆……割……姐姐看了看殡仪馆,说:咦?这是什么厂啊?装潢的挺不错的哈!我要是能进去就好了!姐夫开着车,淡定地回了句:你会进去的!那是殡仪馆!姐姐满脸的黑线啊。。【Ricky Lee】

4.记者采访农民工:假如中国爆发战争,你愿意上前线吗? 农民工:上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有, 牺牲了大家赔钱都一个价吗?真打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号?【暖暖少年心 】

5.紫薇:“请问您幸福吗? 尔康:“姓福。” 紫薇:“满足吗?” 尔康:“嗯,满族。” 紫薇:“我最喜欢霸气的男人” 尔康:“我就是八旗的” 紫薇:“那你现在还喜欢紫薇吗?” 尔康:“以前喜欢,现在戒了。”【Marry 】

6.生病了一天,下楼吃口东西,看到我没精打采的,卖牛肉粉的小伙子格外很热情:“看你是个美女,优惠一块钱。”我回了句谢谢,临走时觉得自己今天也是太 严肃,就回头开玩笑补了一句:“骗人可是会下地狱的哦。”小伙子停下手中的活愣在那里,谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么一回事。【风之子】

7.刚才商场的广播响:『谁家走失一个3岁左右的小男孩,请到服务台认领』刚说完听到广播里哇的一声传来小男孩的哭声……非常惨烈……停了几秒,广播又响了:『不好意思,小男孩今年已经满5岁了……小男孩今年已经满5岁了……』然后哭声就停了。。。【冰冰】

8.曾经有一次,半夜接到一个陌生的号码,我接起来喂了一声,不给我任何机会问问题,那边就一个有点跑掉的男声开唱:门前的大桥下,游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八,耶!然后就挂断了,剩我一个人拿着电话凌乱了。。。。。【建宁】

9.当初,为了高考填志愿这事,我的父母产生了不小的分歧,我爸建议我去清华,我妈希望我去北大,后来打听了一下,两家大学的门卫都招满了,我只好在自家的小区当了保安。【冷琳】

10.刚公交车电视上放着一个羊驼的广告,旁边的小女孩一直缠着我问:“姐姐,这是神马啊?”我被她弄的有点烦,只好大声吼道“草泥马啊!”我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。。。。不说了,麻痹的我先下车了。【自由者】

11.那晚跟老王促膝长谈,我说咱们活了大半辈子,还是不自由,做不到无拘无束,也无能自我主宰,老王深深地吸了一口烟,叹了口气说:“我们都无法真正自 由,是因为自由不是想干什么就干什么,而是想不干什么就有能力不干什么。”说完,一脸愁楚的他抬头看了一眼不远处抠脚的妻子。

12.愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈,愚公就种了一根葫芦,生出7个葫芦娃,葫芦7兄弟勇斗妖精,最后合在一起化作一个大山再次将妖精镇压……! 愚公哭了:“你们在玩我。”

13.在一次军事演习中将军的车子陷在了泥坑里。

他看见了一个士兵躺在旁边于是喊道:那个家伙快过来帮我把车推出来。那个士兵说:对不起将军按照规则我已经被打死了不能参加活动。于是将军喊道:司机,快把那具尸体拖来垫在车子下好让我们开出来!于是那个士兵嗖地一下跳了起来......

14.未婚女孩发现自己怀孕了,第一反应是“完了,我妈非弄死我不可”,殊不知,肚子里的孩子也在想“完了,我妈非弄死我不可”。

15.一个女同事坚持穿露背装上班,我感到很好奇,就问她:“为何总穿得这么少?”“切,才不是呢,你别瞎说,”她羞涩地答道,“我是为了张总,不是何总……”

16.一只鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“草泥马,有本事主人买粉条的时候你小子别跑! ”

17.“兄弟,昨晚我去一家高档的餐厅吃饭,吃饭时我忒想放屁”,“然后呢?”“那家餐厅的音乐超大声,然后我就很大胆的放了”,“然后呢?”“然后我发现我带着耳机”…

18.一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。”这时,突然有位同学问:“那不是人渣吗?”

19.姐姐第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,把鱼按在水底,我问她要干嘛?她说:“等把它淹死了再杀……淹死了再杀!

20.大清早有个人去看大夫,大夫问:你得啥病了?这人说:我就做了个梦。大夫说:你做梦该去找算命的啊,这人说:我做梦梦到一只牛在吃草,天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫无语了。

21.结婚后,发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但日子不固定,我决定问一下:老婆,你是根据什么帮我挤牙膏的?老婆瞥了我一眼说:有时候挤多了,掉洗手池里,觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…

22.老头骑车不小心撞了停在路边的宝马,撞完以后骑车要走,宝马司机下车就骂:老东西,你瞎了,撞了我还就跑?老头转过头说:小伙子,你要这么说,我可就躺下了!宝马司机说:叔,我跟您闹着玩呢,您慢走啊!

23.刚才打车,司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着:“掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是高潮,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷……

24.那日微信上,我对一陌生MM发消息:“美女,出来玩不?”“有病! ”“那算了,祝早日康复! ”

25.漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好...烫! ”

26.请用“白龙马蹄朝西”这个节奏唱。预备,走你:本泽马范佩西 马尔基西奥波多尔斯基 巴洛特利卡罗尔 伊布拉希莫维奇 什么阿韦罗亚什么波兰斯基 什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西 布斯克茨哈维小法伊涅斯塔 罗比基恩奥利奇!哈哈哈完全把持不住,必须唱出声!根本停不下来有木有??

27.分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:“珍重”。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天。。。男友的朋友告诉他,他那天说的其实是“真重”。。。

28我的月收入大概在2万左右,加上我老婆,我们总共的月收入大概是每个月三千多。

29.比赛还没结束,苏神已经开始了一天的劳作,他决定到意大利队后场寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人,是上天的恩赐,中后卫的肩膀肉则是食材 中的极品,75分钟的运动让肩膀肉质鲜嫩多汁,再配以汗液的盐分,这样稀有的食材,配合朴素直接的食用方法,使得这份食物显得更加的弥足珍贵。
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