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为什么要跳进那么深的坑里去呢?
送交者: FVCK 2022月04月17日05:10:32 于 [五 味 斋] 发送悄悄话
回  答: 这次给俄罗斯献计:黑海舰队新旗舰命名-基辅号FVCK 于 2022-04-17 04:49:33

1.在隋朝的时候,有一学者名侯白,好学有捷才,个性滑稽。一次,侯白遇到杨素,杨素问侯白:现在有一个大坑,有几百尺深,你如果跳进去的话,有什么办法出来呢?侯白说,我不需要别的东西,只要用一根针就好。杨素疑惑,侯白答曰:用针在脑袋上扎一个洞,把头脑中的水放出来,放满一坑,就可以浮水上来了。杨素问:脑子中哪有这么多的水呢?侯白:要是脑子里没有这么多水,那为什么要跳进那么深的坑里去呢?

2、诸事不成

从前有一人,即最开始读书,但三次未考中;转而学习武术,习武场练箭,射中了击鼓手,结果被开除;于是又去经商,结果一次被骗,一次被偷窃,还有一次遭遇了强盗;再而去耕种,结果一年大涝,一年大旱,一年还遇上了蝗灾;最后去学医,学到了一些知识,就自己编撰了一药方,按药方自己服下试验,结果死了。死后到地府,等候阎王升堂,等了很久阎王还不来,于是问鬼卒,回答说:阎王看你的卷宗,笑得太过厉害,结果在后堂休克了,至今还未醒。

          

3、引避

从前,有一个好虚荣势利的人,出门时遇到达官显贵路过,就避在一边。同行的人问他为什么这样做,他说:“那是我的亲戚。”这样好多次,每次他都这样,同行的人都觉得讨厌。后来,忽然路上遇到一个乞丐,同行的人就仿效他的做法,也躲避到旁边,说:“那个乞丐是我的亲戚。”爱虚荣的人就问:“你怎么有这样的穷亲戚?”同行的人说:“因为凡是好的,都被你认去了。”

4、固执

从前,有一对父子性格都非常倔强,与人交往不肯礼让。有一天父亲留客人在家吃饭,派儿子到城里去买肉。儿子买了肉回家,要出城门时,正巧一个人迎面走过来,两人都不给对方让路,就面对面站立了好长时间,父亲一路寻到城门下看到了,对儿子说:“你暂且拿着肉回家去(做菜),陪客人吃饭。让我与他对站在这里。”

5、携灯

从前,有个夜间在外饮酒的人,仆人携灯去接他。主人说:“再过一会天就亮了,拿灯来有什么用呢?”仆人于是回去了。到了天亮,仆人又去接他,主人责怪道:“你太不懂得事理,现在反而不带灯来,一会就是黄昏,叫我怎么回去?”


           

6、不完卷

从前,有个考生未做完试卷,判为四等受到杖罚。考生对其朋友说:“我只不过缺了半篇。”朋友回答道:“还好,如果做完,看了定要被打死。”

7、有进益

从前,一个老头有三个女婿,大女婿是裁缝,二女婿是银匠,只有三女婿游手好闲,什么手艺也不会。有一天,老人责备三女婿说:“做裁缝的,想留几尺布就是几尺布;做银匠的,想留几钱银就是几钱银。只有你游手好闲,没什么好结局。”三女婿说:“那有什么,等我打一把铁器,去撬开人家库门,要拿成千上万的钱财,也是容易的事,谁还稀罕那几尺几钱?”老人吃惊地说:“那样做,就是贼了。”三女婿反问:“他们两人整天拿人家的东西,难道就不是贼吗?”

8、跳蚤药

从前有一人,当街卖跳蚤药,招牌写着:“世上最好的跳蚤药”。有人过来问道:“这药要怎么用啊?”回答说:“这个简单,你只要把跳蚤抓住,然后把药涂在它嘴巴上,便当场死亡。”

9、武弁夜巡

从前某天,一个武官在巡夜,抓到了一个晚归的人,那人忙着辩解。“我是书生,今天做功课太晚,回来迟了一点。”武官说:“你既然说你是书生,今儿个我就考考你。”书生说“请出题!”一阵沉默过后。只听武官说“算你走运,今天刚好没有题目。”

10、夫人属牛

话说在古代,有一个官员要过生日了,下属官员知道官员属鼠,便凑钱给他铸了一个黄金鼠来祝寿,官员收到礼物后十分欣喜,但又很冷静地跟他们说:“你们是否知道我内人也要过生日了?”众下属说:“不知道呢,敢问夫人生肖是什么?”官员淡定地答到:“她小我一岁,生肖是牛。”

11、书低

从前有一书生租了一间僧房来读书。

结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。

终于有一天,书生喊书童: “取书来!”

书童去找僧人借了一本《昭明文选》。 书生看了看:“太低太低!”

书童又拿来《汉书》。

书生:“低!”

书童又拿来《史记》。

书生:“还是低!”

僧人惊诧不已,前来问他:

“此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”

书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”

12、家属

官老爷坐在堂上,众人中忽然有人放了个响屁。

老爷怒道: “把屁给我捉拿归案!”

差役回禀: “老爷,屁是一阵风,早吹散了,叫小的如何捉拿?”

老爷大怒: “为何徇私枉法,放走了屁!定要拿到!”

差役无奈,出去转了一圈,捧着一坨屎回来:“报告老爷,正犯跑了,拿得家属在此。”

13、考文章

教师在骂学生。

某监生(最高学府国子监的学生)恰好路过,问教师: “您打算怎么教训学生啊?要打?要罚?还是关禁闭?”

教师说: “出个题目,罚他们写篇文章。”

监生不悦: “罪不至此!你这就太过分了!”

Ps:明清时期,有些监生是靠关系或用钱捐来的,没有真才实学。

14、斋戒库

从前有个姓齐的监生,家资甚富,但不怎么识字。

一日,知府大人派差役买东西,写了个单子: “讨鸡二只,兔一只。”

差役也不识字,便去求齐监生。

监生念道: “讨鸡二只,免一只。”

于是差役只买了一只鸡回来。

太守大怒,问过差役,遂命人拘拿齐监生来问。

适逢太守有公干,暂将他收入斋戒库,等候问讯。

齐监生进入库内,见碑上“斋戒”二字,大吃一惊,然后呜呜哭了起来。

旁人问何故,他说: “你看这碑上‘齐成’(齊成)二字,乃是家父姓名!不知谁将我先人灵位建在此,睹物伤情,焉得不哭。”

15、兄弟认匾

从前一户人家,兄弟三人都是近视,一同去朋友家拜访。

堂上悬挂一匾,上写“遗清堂”。

老大说: “原来他有此隐疾,不然怎么叫‘遗精室’呢。”

老二端详许久,说: “非也。想必他是好道教,故取名‘道情堂’。”

兄弟俩争论不休,对老三说: “你眼神最好,你来评评理。”

老三瞪眼瞅了半天: “你俩真逗,这哪有匾啊!”

16、没人磨墨

从前,有一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

17、老太念佛

从前,有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”。

18、狗吃书画

明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮(化名),常与财主作对。

一天大富翁周道胜(化名)正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇到一件怪事。”

周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?”

毕矮说:“我邻居的一只狗,近来专门偷吃书画。今天,邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒,不料全被这狗吃了,主人杀死这狗,剖开它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一肚子的坏画(话)。”

茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。

19、心田不正

从前,有个大财主叫胡心田(化名),心术很坏,专门刻薄穷人。一天遇到文三(化名)说:“文三,都说你会讲古,今天讲个看看。”

文三说:“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少,再说《百家姓》上也没有此姓。

就对姓喻的说:‘你的嘴巴吊在旁边,是多余的,把那个口字让给我姓古,在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想,把我旁边的口字送给他,我还是姓俞,就答应了。可是,这人还不知足,又说:‘亲家,我这古字笔划还是太少,你把那个月字也给我,让我姓胡吧!’姓‘俞’的一听,火了:‘想把我的下面都抠空吗?你这人真是心田不正!’”胡心田自讨了一场没趣。

20、知县的馆幅镜

一天,知县老爷想试试沈拱山(化名)的学问,于是就请他喝酒。酒过三巡,知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。

沈拱山笑笑说:“是个大枕头顶儿呗。”

知县送走沈拱山以后,告诉小老婆:“人家说沈拱山有学问,其实他连馆幅镜都不认得,还说是枕头顶儿!”小老婆想了想,反问道:“老爷,你知道枕头里装的什么?”

“稻草呗!”

小老婆说:“就是嘛!他把你比成个绣花枕头,一肚子草,是个大草包啊!”

痛到隔壁

乡里有人脚上生了疮,痛得难以忍受,便对家里人说:“你们为我在墙壁上凿个洞。”

洞凿成后,那人便把生疮的脚伸进洞里,伸到邻居家一尺多远。

家人惊讶地问:“您这是干啥!”

病人答道:“让它到隔壁人家去痛。”


从前, 有一个老秀才, 他老来得子, 很高兴, 把他的儿子取名为年纪,一年後, 他的老婆又生了一个儿子, 他就把他的第二个儿子取名为学问, 又过了一年, 他又有了一个儿子, 他觉得这像是一个笑话, 於是把他的第三个儿子取名为笑话......
十几年之後, 有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时, 老秀才就问他的老婆说:儿子们,砍的怎样?
...她回答说... 年纪有一大把, 学问一点也没有, 笑话倒有一箩筐..........








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  隋朝侯白:送别诗 - FVCK 04/17/22 (105)
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