在什麼地方不同？

  周末秋遊看到一個美國人家庭，兩口子帶着兩個小男孩兒；大的四、五歲的樣子，小的估計不會到三歲。兩個小小子在小山丘上跑着，每人手裡各拿着個塑料口袋，裡面塞着一些一路上撿來的秋葉。哥哥還知道撿些好看的葉子，而弟弟的口袋裡的葉子都是自己隨手撿來的，很一般的葉子。他們的父母不怎麼管他們，讓其自由自在的跑來跑去。要是摔倒了呢？公園小山丘的小路可不是很平坦的。是的，兩個孩子會有摔倒，可他們都滿不在乎地爬起來繼續歡天喜地的跑。

  說實話，我對美國家庭對待自己很小的子女的“大松心”有點不以為然。孩子如果以下自摔傷了怎麼辦？可他們做家長的往往是“不管孩子”。眼前這對夫婦應該是特地讓孩子們去撿好看的落在地上的葉子。看得出他們是要從小讓孩子懂得欣賞大自然的美。不過那不到三歲的男孩兒也小了點兒，他似乎僅僅是隨手撿些葉子塞到塑料口袋裡，還不太懂得收集好看的樹葉。家長呢？從表情上看就是：隨孩子們怎麼撿樹葉，只要他們高興就行。

  我在想，如果我是這兩個小男孩兒的家長會怎麼做？我肯定不會讓孩子亂跑，多半會手牽着手，生怕他們摔倒；就算鬆開了手，也總時不時地吆喝着緊緊跟在後面，讓他們小心不要摔跤。嗯，或許我根本不會帶孩子爬這樣的小山丘，僅僅是在平坦的草坪上玩耍。我也想不到會給孩子們塑料口袋讓他們撿好看的樹葉。為什麼不讓他們從小就去尋找大自然的美？我可能會這樣想：他們還小呢，或者“那有什麼用”。我為什麼會不由自主的這樣呢？因為我是中國人的思維。

  回想我女兒小的時候，我就是這樣做的。我清楚地記得女兒總是千方百計要擺脫我，她總想自己有點獨立性。其實我做的遠不及另外一些中國人家長。當他們小心翼翼呵護的孩子不小心摔倒了的時候，他們會立即安慰因驚嚇哭起來的孩子；有的還使勁用腳跺着地說“都是這地不好，讓我們寶寶摔倒了”。

  是的，我們中國人中，無原則溺愛孩子的人很多。可是，孩子的成長過程中必須通過摔倒，摔疼了才會知道如何不要摔跤，和怎樣才能儘量避免摔跤。總看見中國家長追在小孩子後面餵飯；可美國人家長的態度是“不好好吃飯就會餓肚子”。他們鮮有追着自己孩子餵飯的。一句話，有意識地從小培養孩子獨立性和適應生活的能力的中國家長不多見。在美國，我覺得華人的孩子在書本學習上往往比較突出（並非智商很高，可家長督促得很緊，於是“熟能生巧”），可他們卻缺乏在社會中的適應能力和開拓精神。這和從小的教育是不是很有關係呀？

  一個人從小到大，總要經過各種各樣的鍛煉才能成熟。你也可以這樣說，凡事都是“吃一塹長一智”，沒有人會一帆風順地成長起來的。既然如此，為什麼我們做家長的不儘早在孩子還很小的時候，就開始有意識地磨練他們呢？另外，一個孩子的成長過程中總會遇到自己意想不到的挫折，這時候才是考驗家長的時候；我們做家長的在孩子面臨困境的時候，要表現的真愛到底是什麼？

  下面是我很多年前些的帖子。裡面說到的事情有關今天討論的話題。

同是愛心，想法卻很不同

　　遠方的美國朋友來信，談到了她二女兒廓特妮的近況。“……廓特妮休學一年後再次進高中讀12年級。她很用功，GPA（各科平均成績）3.9（這個成績非常好）。傑姆（南希的丈夫）和我都覺得她能進個很不錯的學院。她喜歡文學，將來很可能成為專業作家。我現在忙得團團轉，給廓特妮看小孩……”看到這兒眼前浮現出兩年前廓特妮照片上的樣子，那是做為聖誕賀卡寄給我們的。毫不誇張地說，廓特妮是個非常漂亮的白人女孩兒，金髮碧眼、身材苗條，只是她的笑容顯得有點做作。

　　噢，那是兩年前的照片。之後不久，廓特妮的媽媽南希曾給我們夫婦倆來了封令人吃驚的信。她說廓特妮懷孕了，孩子的父親是個黑人，一名大學裡的橄欖球運動員，他上大學二年級。一個白人女孩兒交了個黑人男朋友，並懷孕。那就趕緊打胎呀，否則等着這女孩子的生活道路是什麼呀！可你猜南希－－這位不工作的家庭主婦怎麼說？

　　“……這件事讓傑姆痛心，他對廓特妮報有很大的期望，她在學校里一直是個學習成績非常好的學生。可半年多以後她因為要生孩子，不得不休學一段時間。現在和不遠的將來對廓特妮來講是個非常困難的人生階段，我們一定要給她更多的關愛。”

　　為什麼不讓廓特妮打胎？她的父母都是虔誠的基督徒，怎能讓自己的女兒打胎呢？傑姆是個律師，儼然以中產階級上層自居。他和南希有四個孩子，自己掙錢不少，但十分辛苦，早出晚歸。不過他很滿足，也很自信。可廓特妮的懷孕太讓他受不了了。他怎麼也不明白這種事竟會發生在自己的家庭里。

　　這肯定是做父母的教育無方，平日裡過於寵愛、縱容子女，所以才會有這樣的事情發生。你算說錯了。來美國的最初兩年，我們一家人和南希一家人有很多來往。傑姆和南希對子女管教頗嚴，對社會道德的教育更是注重。廓特妮出了這樣的事，我們都很意外，更不要說她的父母。看來後天教育的效果是有限的（我的一些中國朋友堅決反對這種看法）。

　　黑人小伙子說大學畢業後找到工作就和廓特妮結婚。這不但我懷疑，南希也一樣，並認為廓特妮很可能成為單身母親。

　　如果中國家長面對同樣的情況會如何處理呢？打胎，不行就等孩子生下來送人。反正不能讓自己的女兒變成單親母親。這還是其次的，更重要的是，家長不能接受這個事實，起碼比美國人更難接受。他們會認為這是極大的“家醜”，對已遭受心靈創痛的孩子的責怪多於關愛。

　　東西方的文化在這一點上表現出差異。是父母都愛自己的孩子，不過由於儒教的影響，在中國作為父母的往往要凌駕於子女之上。傳統的中國人總是不自覺地把子女視為自己的一部份。既然是“自己的一部份”，對子女的愛當然就是家長式的，其表現之一是管教子女的權威性－－什麼都要聽我的。“三字經”說“字不教，父之過”，這意思其實是說，子女變成不肖之徒，家長有不可推卸的責任。我現在的疑問是，家長教育、管束很嚴格了，子女的行為就一定不會出軌嗎？顯然不能那麼絕對。人性太複雜。

　　想起過去在國內時，中學裡一個女同學忽然死了，後來知道死於墮胎。父母知道她懷孕後，為了不張揚，悄悄找個地方私自進行人工流產，沒想到出了醫療事故。事後其父母對外宣稱女兒是得病死的。我不知道這個女孩子交友不慎懷孕後，經受了多少精神上和肉體上的折磨，只是推測她父母處理這件“丟人事”所做的，都本着“這是為你好”的意思。如果這是愛，也真……

　　難道這位女同學的父母就不能像南希那樣做嗎？那恐怕會被周圍的人認為是“縱容”。南希要是知道中國人都這麼想一定非常委屈。因為她也不願意看到上中學的女兒懷孕生孩子，但這已經既成事實了。如果真是愛女兒，就是儘可能地關愛她，在精神上想方設法地支持她，給處於人生困難時刻的女兒最實際、有效的幫助，讓她對日後的生活仍充滿信心。

　　為什麼南希望要這樣做？因為她深受基督教的影響。夫妻為家庭的核心，家長對子女當然要管教，不過沒像中國家長那樣“牛不喝水強按頭”。我在美國十多年，看到負責任的家長往往努力去做子女的朋友，而不是“主子”，對子女教育的強迫性也小。孩子們長大成人後就獨立，父母撫養他們的義務也就盡完了。孩子只是上帝的禮物，而並非父母的財產。如果家長和子女的關係並非“主僕”，而是“朋友”，家長的愛子女的方式就不一樣了。

　　在美國總聽到中國家長“虐待”子女的事件發生。在我們中國人看起來十分正常的管教孩子的方法，美國人往往難以接受。剛才說了，華人對子女的教育往往是“牛不喝水強按頭”，因為中國家長總是認為，不然就會“子不教，父之過”。我的中國同事有兩個淘氣的兒子，都只有幾歲。可父親喜歡大兒子，看不上小兒子。兩個孩子秉性有很大不同。當爸爸的喜歡大兒子的老實，願意幫助人，這恐怕和父親的性格很相像。而三歲的小兒子則有些霸道，願意支使人（沒準以後是個當頭兒的材料）。當爹的很看不慣，認為必須改變孩子的這些行為。可“江山易改，本性難移”呀，小兒子便“屢教不改”了。後來呢？後來就揍唄。

　　我跟他說，你這是徒勞。他眼睛一瞪，“我總不能眼睜睜地看他走上邪路吧。”其實這僅僅是個性格問題，不應該看得那麼嚴重。在他的言談話語中我體會兩個孩子都淘氣，但他總是“收拾”小兒子。就算是很不受人待見的個性，打就能改過來嗎？他認為自己還是挺有分寸的。“在我那老二搗亂時，我不會上來就懲罰。事不過三，我跟他說兩遍後就會說‘下面可要棍子說話啦’。”管用？我的同事認為管用，當然是小棍子打了屁股後才“管用”。

　　我跟他說，這是最失敗的方法。因為你每次管教小兒子都以打屁股告終。不知道孩子長到十幾歲是否還讓你打屁股？現在你一威脅“下面該誰說話啦”，小兒子是滿不在乎地喊“棍棍說話”。等他長大了就不幹了，一個電話把警察叫來，我看你怎麼收拾？更重要的是，如此做法很難使自己成為子女的朋友。

　　朋友做不成，以後會更失敗。孩子大了獨立性會越來越強，來自社會的影響遠遠大於父母的影響，兩代人的感情便更難溝通。到了那時候你還想按照自己的意志管束子女？人家根本就不理你，也看不起你（如果你英文又不好就更糟了）。你再嚷嚷“這是為你好”也沒用。這樣的家庭環境下長大的孩子只想早早地離開家庭。

　　評價東西方教育孩子的傳統方法不是一兩句話能說明白的。不過我們現在畢竟生活在美國－－一個典型的，與東方倫理道德有區別的西方社會，還是入鄉隨俗吧。記住，多學點寬容，時刻反省自己是否又不自覺地專制了。

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    當然，中國母親對子女教育的方法也有我很讚許的。下面這篇中說到了我的老大姐。看看她對自己兒子是怎樣教育的。她當年直言不諱地批評我們兩口子對女兒的教育方法，說我們過於嚴厲，沒有給女兒獨立自主的權利。

    我的老大姐說得很對。當年女兒很叛逆，與我們兩口子總是有矛盾，而獨立性也不強，其中重要的原因就是我們干涉得太多。但我們後來很幸運，女兒研究生畢業後交結了一大幫特別獨立自主的美國年輕人。在朋友們的影響下，女兒現在是個非常自信，且有工作和生活能力的人。

母愛（節選）

　　公司里有兩位女同事差不多同時生了孩子。等她們前後腳來上班之後，只要一碰面立刻就眉飛色舞地聊她們各自的寶貝。我不幸坐在其中一位年輕母親邊上工作，一見她們又在邊上湊在一起聊上了就運氣。因為這二位聊孩子聊個沒完沒了，能持續一個鐘頭還是興致勃勃、眉飛色舞，車軲轤話不知道重複了多少遍，而且從不顧及周圍正在幹活的人們的側目。有什麼辦法呢？這是母愛的流露呀，每個做了母親的女性都共有的、男人無法體驗的情感。

　　母愛是共性，自然界中，母愛的體現無所不在。人類社會中，母親不愛自己孩子的恐怕少之又少。母親甘願為子女做出種種的個人犧牲的故事千千萬萬、比比皆是。可是母愛往往會發展成溺愛呀！我有一位親戚，兩口子認為兒子是天之驕子，樣樣都比別人強。孩子被嬌生慣養，到了十二歲還由母親去給洗澡。家務活更是一點不干。結果怎麼樣呢？這位“小皇帝”動輒對父母動粗口，呼來喝去是理所當然的，發起脾氣“驚天動地”。偏偏他又是個“耗子扛槍－－窩裡橫”的主兒，典型的懦弱，在同學中受欺負，辦事能力極差。最糟糕的是，這位男孩子到了高中乾脆就“懶得學習”了，到家裡也不做功課，沒完沒了地看電視，學習成績一落千丈。他的品行也成問題，經常的小偷小摸，而且最愛偷家裡的錢花。做母親的雖然傷透了心，可更加寵着兒子，還想出種種的“客觀因素”，為兒子的不成氣找原因。哎，如今國內城市都是獨生子女的情況下，我說的這種現象恐怕不是個別例子。

　　“如果真正體現母愛，就應該極其嚴厲地管教子女！首先得讓孩子懂得如何做人，堂堂正正地做人。他們的任何缺點、錯誤都不能放過。”我很是激動。但我的一位老大姐卻認為我的看法片面，甚至極端。她是一位中學教師，有兩個二十多歲的兒子。“近似於溺愛地愛你的孩子，母親是孩子的保護傘，是他們最後的堡壘。”她侃侃而談。“你們倆口子對自己的女兒過苛了！這會傷害孩子應有的自尊心。”她認為首先要維護孩子的自尊心，然後才能豎立其自信心；同時，同情心不是刻意培養的，一個有自尊心和自信心的人，必然會有名副其實的同情心。

　　這是多年以前的事情了。她講的這番大道理我並不反對。只是心裡嘀咕：我這位老大姐的孩子又怎麼樣呢？那時，她的大兒子考上中國著名高校，可二兒子在學校里是後進生，學習一塌糊塗，而且從小學一年級開始就是如此。“……開家長會時，我總是被班主任約談的重點對象。”老大姐說。“做為一個老師我真是尷尬。二小子上課總是看小人書，畫小人，功課全班倒數第一。就是不在課堂上做小動作，也從來不聽講。我一肚子氣地回到家裡，先不和二小子說功課的事，而是把心中的怨氣先化解掉。然後想着怎樣和兒子談話。我總是首先肯定他畫畫兒的天份，還特別提到他善交友的才能，然後再婉轉地要他明白，作為學生認真學習各種文化知識是自己的責任，同時告訴他，學好各種知識不僅僅是取得好分數，更重要的是開拓自己的視野……”

　　老大姐承認她對兒子的苦口婆心沒什麼效果，最起碼對學習上沒效果。“可我相信，我保護了他的自尊心。”她喃喃地說着。我則把話題岔開。但是她的二兒子上高中時便有了轉變，功課漸漸有了起色。“他是在一所很差的高中里成為優等生！他主動學習了！他還是他們班的班長。最後也考上一所普通高校！我真為他高興、自豪！他總對我說：‘媽媽，您幹嗎不早跟我說這些呢？’我就對他笑道：‘說了你都沒聽進去呀。’兒子就笑着把頭伸過來，‘你打幾下吧，解解恨。為什麼你從來不打我呢？’”看着老大姐的陶醉，心裡全是感動：看看人家這母愛。

　　現在呢？老大姐來信說：“……大兒子畢業後在一家外企干。可他總覺得受挫折。三十歲的人了也不交女朋友。現在是車子、房子都有了就是沒有老婆。我看他情緒有些問題。他小時候太順。我得鼓勵他，生活本來就不能永遠一片光明。我那個小兒子在大學功課平平，又有些不務正業，到處給出版社畫插圖。女朋友交得太多，現在據說有個固定的了。嗨，‘老婆’有了，沒房子，沒車子。這孩子我也得去好好跟他說說……”我看到這兒里，只有羨慕的份兒。誰攤上這麼個好母親是三生有幸。