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女人都是喜歡漂亮衣服的，在女人的衣櫥里永遠都會少一件衣服，所以女人逛街都免不了到服裝店走走看看，然後拎着自己選中的衣服回家，再對着已經塞得滿滿的衣櫥發愁。

是啊！沒有那一個女人說自己就不喜歡漂亮的衣服，不喜歡潮流的服裝。事實上在經濟條件許可的情況下，女人總是很樂意把工資的一部分送到服裝商人的口袋裡。

記得讀書的時候，我們的音樂老師是一個很漂亮的女人。她會很細心地打扮自己，頭髮用夾子夾上，髮際有點蜷曲，眉毛修剪得彎彎細細的，嘴唇很有限度地紅着，不是那種低俗的艷紅，是淡雅的鮮紅。我們都很喜歡她，包括女生都暗暗地迷戀她。音樂老師的衣服很多，也都很講究。我們曾經打賭她的衣服絕不會重複的。果然如此，有時候她會穿一件短袖裳，一件七分褲；要不就是一套一套的裙子，長的、中的、短的，色彩也挑的極妙。於是我們也猜測：難道音樂老師家是開服裝店的嗎？可是到畢業我們誰也沒弄清楚這個，因為她總是一笑而過。不告訴我們答案。

後來畢業了，開始領薪水，當然也會在領工資後跟同事一起去買服裝，不過大家都是屬於低工資階層，所以誰也沒有可能和那個音樂老師相比啦！而且也不可能有那份心思總去挑選不同風格的服裝。更主要的是我心裡也有一點想法，難道我們的音樂老師就沒有一件值得她穿第二遍的衣服嗎？那麼她對自己所有的衣服都捨得穿一遍就扔麼？這想法一直都沒有找到答案。但我想自己就是有條件天天換新衣服，也不會那樣做的。

我的衣服其實也不多，不過每年市場上推出的服裝總是不同，加上四季衣料也總是在變化，所以每到換季的時候也會對着衣服發愁。一些實在是太老套的只好收拾後裝進袋子，藏進儲藏間。一般一套服裝隔年就會顯得落伍了，穿的機會也就少啦！不過也有特別的，比如我有一件藍綠色的裙子，已經陪着我5個年頭了。

這一件裙子，是五年前買的，97年和先生去廣州玩，在天河購物中心閒逛的時候，我發現了這一套裙子。翠綠中帶藍色的底，上面有幾樣色澤的紫荊花，因為是香港回歸年，這一件裙子就明顯的帶有這個含義。那些紫荊花有橘紅色、黃色、白色，還有幾朵小小的黑色花蕾，以及一些粉紅色的康乃馨，花形都比較細小，配合起來顯得活潑而又沉靜。我一下子就看中，所以和先生買下了它。

這些年買的衣服不少，淘汰的也很多。偏偏這一件一直不捨得把它藏起來，那天又穿去上班，同事看了說：“你對這套裙子是情有獨鍾啊！去年和你去買的那套短裙我都沒看見你穿過呢！”我說我也不明白為何呢！同事說：“這件裙子是記載着你的一絲一縷的情感啊！所以不捨得扔，不是嗎？” 呵，或者是這樣的吧！那時候只覺得自己是沉浸在愛情裡頭，生活像蜜一樣甜呢！而如今在感情世界裡什麼都顯得平淡如水，波紋不興。

記得剛要結婚時，我很想拍結婚照，可是那時候因為經濟緊張，先生說等慢一點再補拍，然後有了孩子，忙碌得沒有想這件事情。如今七年過去了，我卻再沒有心情和興致和先生提起拍結婚照的事情。我們甚至連一起合照都不想了。我覺得總是自己去要求什麼，實在是很不符合我的性格。而他從來也不會想到我在想些什麼的。我的夢想，我的追求，他統統都不清楚。而他也拒絕我走進他的世界。

有時候會覺得有點悲哀，剛決定和他在一起的時候，他說會永遠愛我。然而，一切激情畢竟都會歸於平淡，那時候我們身上沒有什麼錢，可是卻會把孩子托給母親，到深圳、廣州去玩，還計劃要去黃山、廬山、桂林、大理......去很多很多的地方。可是如今呢？沒有這樣的心情了。感覺是老了，雖然我們的年齡還不老。

印象里我們一起出門的時候總會有一些不開心。每到節假日，我們得趕回幾十公里外的家，我有時候會暈車，下車的時候人難受得很，可是他自顧的大步走在前面，很瀟灑的樣子，而我在後面帶着孩子，提着行李，那時，心裏面暗自在流淚。覺得人真是不可思議，想想沒結婚時吧，一起坐車他會讓個好位置給我，下車會主動地提行李，並提醒我要注意路邊來來往往的車，好象我是一個需要人照顧的孩子，而現在我成了什麼呢？真的是不一樣了。

在我的衣服里，倒是有幾件是他出差的時候買回來給我的，我不是木頭人，當然會受感動。然而只有這件裙子是我們一同買的，所以就顯得有特別的意義。他並不喜歡陪我去買衣服，也許是潛意識地懷念那段心心相映的曾經吧！對這件裙子總是那麼的喜愛，然而五年過去了，裙子也漸漸在褪色，而我們的感情呢！也在漸漸褪色啊！這裙子快不能穿了，那時候，我們還有一點點的感情在嗎？

七年了，真的很累，曾經是心有靈犀一點通，如今呢！要不是我說的話他一句都不聽；要不就是我說的話明明沒有別的意思，只是閒聊，他卻理解為別有用心。夫妻做到這個地步真的很無奈。他擁有他自己的交際圈子，我不能也不會更不許去干涉！我有我的朋友，他從不管。我想人嘛！用心了才會傷神，他對我是一點都不在乎，如果我跟別的男人跑了，他也不會傷心的。這樣的關係是相敬如賓嗎？不是的！我偶爾的會想，我們卻已經連朋友都不算了呢！而他曾經是我多麼好的朋友啊！呵！我笑了，可是這笑有多麼的苦澀只有我自己知道！

就像這件藍綠色的裙子，他不會注意到我經常穿它，他更不會知道我為什麼這麼鍾愛這件裙子。而我也不會告訴他的，我就是說了，他也聽不到的。在我眼前，他寧願當個聾子，而我只能努力地學着去做一個啞巴。看着我曾經心愛的裙子，正在日漸失去美麗的光華，是該把它藏進箱底，封存起來了。為了這件曾經心愛的裙子，我寫點文字來紀念它，總可以吧！