一直以來，人們都會對家庭的第三者給予無情的批判和咀咒，但，究竟有沒有人站在第三者的立場，感受一下她們的心情，感覺一下那種無奈，那種痛呢？真的第三者都可惡，都可恨嗎？我，就是別人家庭的第三者，但我從來都沒有想過去拆散這個家庭，我只是在默默地等待他給我的一點愛，我真的很希望您會把這個故事變成鉛字，讓人們同情一下我這個不該同情的人。

　　在我最需要支持的時候，他在我的生命中出現。也許我的生活中缺少溫暖與關懷，而他對我的無盡的愛護使我深深地感動了。在我的心中，他是一個善解人意，熱情、樂觀、有理想、有目標的人，唯有一點就是大男人了一點。但從見到他的那一刻起，我就愛上了他，我從來不相信一見鍾情，但他卻改變了我的看法。與他在一起我總有無盡的歡聲笑語，我們經常一起暢談，似乎在他心中，我也是他的知己。在他的庇護下，我的生活充滿了陽光，當時的我真的好感動，我慶幸自己的幸運，在茫茫的人海中找到了他，一個比我自己還了解我的人。我祈禱，如果我有幸，可以與他攜手到永遠，無論將來如何，我願隨他到天荒地老。於是我把自己最珍貴的東西獻給了他。

　　但人生的事總是不如意的，一次，他向我透露在他的身邊有一個女人同樣在愛着他。當時，我只覺得心痛，但回心一想，那又怎麼樣，只要我是愛他的，我可以爭取呀！沒有試過，我又怎樣會知道我會輸呢。我堅信，我比她更愛他。於是我緊緊地握住他的手，溫柔地笑了笑，沒有說什麼。接下來的日子也如平常一樣快樂，我以為我慢慢地勝了。但那天晚上的一句話卻足以把我打進十八層地獄，他告訴我他要結婚，因為她懷孕了。當時我呆了，那種心痛欲焚的感覺讓我說不出半句話，只是拼命地流淚，抱着他，緊緊地抱着他，似乎一眨眼間，他就會離我而去。我以為，這種情人結婚了，但新娘不是我的故事只會在電視裡，但如今，它卻活生生地在我身上。我默默地看着他，在他的眼角間我似乎看到了無奈。也許我應該成全他，既然我愛他，那麼，就應該讓他負起一個男人應該負的責任。只要他幸福，也就是我的快樂！不是嗎？於是我決心離開他，即使我有千千萬萬個不願意（後來我才覺得，這一切都是他的謊言，也許在認識我之前，他已是有婦之夫，只是他一直都在瞞着我）。

　　第二天晚上，他又來找我，我本來是打算不再見他的，但我實在太想他了，於是又情不自禁地來到他面前。他緊緊地擁抱着我，要我不要離開他，我心疼地看着他，深深地點了點頭。雖然我不願意涉足別人的家庭，我不願意成為第三者。我曾經是何等地恨這個角色，如今我卻扮演了她。那時，能夠說服我的只有一個原因——愛。

　　接着的日子，也有猶如以前的快樂，也有陽光。跟他在一起的時候，她偶爾也會傳呼他，但他從來不會在我面前復機。我明白，他不願意讓她發現我的存在。似乎我也感覺到了那頭的她在默默地等待着丈夫的歸來。雖然我理解，但我卻不能接受，如何去跟另一個女人分享呢？我實在太自私了，我想擁有全部的他。

　　我恨自己，恨自己分享了別人的丈夫，我恨自己的不能自拔。那種離開他的想法一天一天地強烈，但卻又一次次地被推翻。這種無盡的煎熬與自殘一天天地纏繞着我。雖然我覺得痛苦，難受，但，這又能怪誰呢？只怪自己愛上了一個不該愛的人。

　　不知道什麼原因的，他似乎對我越來越冷淡了，是否在他的身邊還有第三、第四個女人？我經常猜疑，在這種無盡的折磨下，我一天天地沉默，昔日的笑容沒有了，而見他的時間一天天地少了。我天天都在等待着他的到來，等待着他的電話，即使那只是一句小小的問候，我也足矣。但我卻只有一次次地期盼，又一次次地失望，也許真的是希望越大，失望也就越大。似乎我也忘了這是第幾回痛哭，第幾回流淚到天亮，只是那種絞心的痛，依然忘不了。

　　惡運總是接踵而至的，我永遠也忘不了那天——天昏地暗的日子。我發現自己懷孕了，天呀！我是如此的措手無策，彷徨驚慌把那腹中有新生命的喜悅、那懷有愛的結晶的興奮沖得無影無蹤。我深知，腹中的他不會來到這個世界。我只有一條路可以走，孤獨的我只好獨個兒面對一切。我不需要同情，我並不值得同情。我以為，這件事之後，他會對我更好一些，更溫柔一些，但萬萬想不到，這一切都換不回他一句親切的問候，而有的只是那些形式化的話語。我的心碎了，我越來越懷疑自己在他心中的地位，也許我真的要離開他，真真正正地離開他，雖然我知道這是一件很難很難的事。

　　我那些積累了好久的決心與堅定又被他偶爾的一句甜言蜜語衝破了，我不明白，為什麼每次我最有決心離開他的時候，他對我特別的好呢？我更恨自己，恨自己的軟弱，恨自己的眼中只有他。

　　我不知道，我不明白，自己為他付出的這一切對他來說算是什麼，為什麼換來的總是一次又一次沉重的打擊？原來，他真的有第三、第四個女人。我真恨自己，為什麼我會對如此一個男人如此痴心。我記得，當他在我面前承認這一切的時候，我並沒有哭，這並不是我不再傷心，只是因為那淚水早已一天一天地流盡了，剩下的只是那種痛不欲生的悲哀。那種欲哭無淚的感覺只讓我知道我的心在淌血。我真的要離開他，無論如何都要。我大聲地喊，但我越不見他越避開他，就越想他，越看不到他，對他的愛也就越濃，不知怎樣地，我又跟他在一起了。

　　那天，是他的生日，我特意為他做了很多很多的準備，雖然這些準備讓我付出了很多心血和時間，但我覺得只要他的微笑，一切都值得。我要給他一個意外的驚喜。但那天晚上，我找不到他，我不斷地打電話給他，一百遍，一萬遍，但聽到的只是“用戶已關機”。

　　那天晚上，我呆呆地望着那個蛋糕，我終於要醒，他的生日，是屬於他的妻子和孩子，只有他的妻子，才會名正言順地跟他度過這個快樂的時光，也只有他的妻子才會有資格去享受這種幸福。

　　他，是我一生最愛的人；他也是一生中傷我最深的人，但我依然愛他，無怨無悔無論是好的他，壞的他；愛我的他，不愛我的他。