兒子八歲出國時，還沒有我的腰高，怯怯的個性和一張愛紅的小臉蛋總不似向日葵那樣張揚。他很聽話，我按照國內作父母的方式管教他。一般來說，他是不會走出我為他劃好的圈子。
我每兩周為他理一次髮，總是讓他脫得光光的，小小的屁股蛋子就坐在涼涼的椅子上，用被單在他瘦得像雞脖子一樣的地方一圍，我就在他露出的黑腦殼上用電動發推，一點一點把頭髮從原來的位子上挪到地上。偶爾他也會有些抗拒，但他不敢說出來，因為那時他還怕我。我每次理得都很認真，不是為了兒子，是為我自己的虛榮，我喜歡別人誇我的理髮技術好。
上高中時，他的個子一夜之間，就在我嘮叨他永遠長不高的聲音里到達了184mm.從此他開始改變了對我的態度，就像改變聲音一樣，底氣粗了，也不再對我唯唯諾諾。如果我說的話不對他的心思，他絕對會毫不客氣的反駁，而且我行我素。起初我的面子過不去，習慣了被兒子服從，現在要妥協了，很生氣，沖他吼過多次，但沒有用，他依然故我，如果喉急了，他會和我對吼，就像兩頭互不服氣的獅子，僵持在那裡，這對我而言真是一種無奈的難堪！
我開始改變我自己，這絕對是一種痛苦，就像一貫聽命與你的下屬，有一天突然對你抗命不尊，而你又不得不妥協一樣。為了不再造成更大的難堪局面，我變得開始學習察言觀色，克制自己，得過且過。說實話，我最不願意聽別人的話，從小就不，因此還挨過不少的打，吃過不少的虧，現下為了兒子我卻要改變我自己，而且是我唯一的選擇。
兒子的頭髮已經有半年沒有剪過了，我每次試圖說服他，他就那麼一句話，
"我喜歡，你還想打我不成?"，
對此，我總是無言已對，殺羽而歸。我努力克制幾乎沖的嘴邊的怒氣，讓自己平靜下來。但每當再一次面對他的長髮時，我的怒氣都會再一次地復活並燃燒起來。多少次，我都幾乎不能自已，但孩子大了，他有選擇的權力，我不能再把我的好惡強加與他。
我小時候，就喜歡抗拒大人的管教，對與不對，我都會用自己心裡的是非尺子衡量，但每次我逆反的時候，換來的一定是父親的毒打。在單位就是領導的不待見和冷落(因為過去機關里，他沒有權力開除我)，無論我有多大的能耐(發表了一百多篇論文，出版了兩本專著，並獲得過無數獎勵)，我也是跳不出如來佛的掌心的。
90年我負氣下海(從省計經委的肥缺上下來)，做起了國內最早的一批敢吃螃蟹的個體戶，沉浮與時代和政策的灰色地帶，吃盡苦頭，但我從未後悔後，而且很開心，因為我的心是自由的，我的每一份努力和犧牲都會換來了相應的報酬和補償，我覺得我活得像一個有尊嚴的人。
現在我卻不能客觀地對待兒子，忘記了自己的痛苦和掙扎。更何況我們現在是生活在一個到處講民主的國家裡，更何況兒子又是受着這種西方民主的教育長大的呢?！
回頭看看，兒子像極了我。我從小就是游泳冠軍，現在又以經商為生。兒子上中學後，就參加了校游泳隊，不管功課多忙，課後三小時的訓練和比賽卻決不能拉下。報大學專業時，只報經商，無論我們如何反對，他都堅持，就連他酷愛的生物也寧願放棄。
今天是兒子十八歲生日，我想讓他理理髮，照張像，留作成年人的紀念，但我又一次地失敗了。有時，我真的不知道我到底是應該為兒子的長大成人而高興，還是為他事事有自己的主見以至於出現的叛逆行為而悲哀。
我寫出我在兒子身上的失敗和感慨，算是對自己有一個交待，這是我的無奈，更是我的無能！！！
今天晚上我一定要和他一道吃個飯，因為過了今年，他上大學後，不知道什麼時候會再在他的生日裡，和他坐在一起吃頓飯了。
我工作以後，陰差陽錯地就再沒有讓父母給我過過一個生日！！！現在已經過去27年了，時間是最無情的判官，把一個蹣跚聽話的兒子瞬間變成了有自己主見的大人，現在輪到我和兒子吃。。。。。。
但願我和父母之間的悲劇人生不再重蹈覆轍在我和兒子的身上。。。。
我閉上雙眼，腦海里就仿佛出現了一幅畫卷，我們辛辛苦苦把小鳥一點一點的養大，他們就頭也不回地飛走了，留下我們半殘的身心捲縮在破舊的巢穴中，等待死亡！
這就是生物生存的自然法則嗎?
