認識海的時候，我剛從一份失敗的婚姻中解脫出來，我遍體鱗傷，身心交瘁，就象一隻受傷的小鳥，獨自在無人的角落裡舔抵着自己的傷口。

　　那是初秋的一天，我去參加一個女朋友的婚禮，因瑣事耽擱，匆匆趕到酒店時，婚禮
已經開始。負責招待的人把我引到一張餐桌旁，鄰座的他非常紳士的招呼服務員為我添加餐具。他的外型不是很帥，高高瘦瘦的，但言談舉止之間卻自然地流露出一種溫文儒雅的書卷氣，這種內在的、獨特的氣質決非一朝一夕所能形成的，它需要一種長期的積累。言談中發現他竟然有着非常深邃的思想和睿智的頭腦，思路清晰，蘊含着豐富的人生哲理，我們一見如故。

　　交往幾次後，他帶我去見他幾位最要好的朋友，飯後大家一起去歌廳唱歌，他為我唱了一首“我想我是海”，這首歌的詞和曲子都很美，其中有一句是“一顆小石子也能令大海澎湃”，唱過之後他說：“我就是海！”

　　我戲謔道：“那我就做那顆能令你心海澎湃的小石子吧！”

　　他竟毫不客氣地回道：“累死你！”

　　我訝然，沒料到他會說出這樣的話。

　　他也覺得此話說得過分了，便解釋道：“這個世界上已經沒有任何一個女人能令我的心海再起波瀾了。”

　　我知道他一定有過一段非同尋常的情感經歷，所以才能說出這樣的話。一個有故事的人能從自身的經歷中感受許多人世的滄桑變化，而達到一種歷經世事後的徹悟，我覺得這樣的人是值得讓人去品味的。因此我雖然心中很不以為然，但我並沒有去反駁他，只是在之後很長的一段時日裡，這個有些特別、有些另類的男人真的就成了我心中的海。

　　後來我知道，他是金融系統的一名公務員，年紀雖輕，但由於工作努力，待人處事細膩、周到，仕途一直很順利；然而，他在情感方面卻很不如意：斷斷續續相處了十二年的女友最終選了個老外而遠嫁異邦，使他堪破了紅塵中的愛恨情仇，雖早已過了而立之年，至今仍孑然一身。

　　和海在一起的日子總是過得很快，也總是很開心，他是一個知識很淵博的人，遇事也總有自己獨到的見解。我覺得自己在各方面知識上已經涉獵很廣，他的見識竟然比我廣博得多，而且已經突破了各門各類的局限，做到了融會貫通，因此我們很談得來，在許多的問題和意見上都有共識。

　　現在該說說我自己了。

　　我的老家處在一個四面環山，貧窮閉塞的小村，我是第一個從那裡走出來的大學生，我的學業完成的很艱難，周圍的女伴們忙着戀愛的時候，我卻在為自己的衣食和學費而奔波勞碌。

　　畢業後我選擇了一個人留在這座城市裡打拼，當我的事業稍有起色的時候，才發現身邊的朋友都已為人妻，為人母，各自有了屬於自己的家庭生活。

　　在熱心朋友的介紹下，我認識了我的前夫，他個子矮小，其貌不揚，但卻生了一張巧嘴，很是能說會道，最重要的是他能在這個城市裡給我一個家，給我一處落腳之地。

　　兩個月後，我在還沒弄明白什麼是愛情的情況下和他走進了婚姻的殿堂。

　　婚後的他漸漸顯露了自己的本性，脾氣暴躁，好吃懶做，嗜酒如命，每當有什麼事不順心或在工作中略受挫折就會借酒澆愁，然後沖我大發雷霆，開始時我還容忍他，安慰他，但我發覺他漸漸地得寸進尺，於是就有了爭吵，而他總是一次又一次在酒醒之後用甜言蜜語向我道歉，請求我的原諒，之後還依然如故。

　　這種惡性循環的日子維持了一年多，一次酒後他叫我倒水給他喝，因水燙了點，他摔了杯子，大罵了我一頓，我忍無可忍，回了兩句嘴，竟遭到有生以來的第一頓毒打。要強的我毅然提出離婚，任他百般阻攔，軟硬兼施，我再也不為所動。

　　那一階段的我身心俱疲，雖然擺脫了婚姻的桎梏，卻一時難以擺脫這種心裡上的陰影。

　　當我抱着心愛的布娃娃在冰冷的床上瑟縮顫抖時，我明白自己的精神和體力都已透支到了極限，我忍不住熱淚長流，哽咽中我撥通了海的電話。十多分鐘後他按響了我的門鈴。我用殘存的意志為他打開門，便暈倒在他懷裡。

　　我在醫院裡住了一周，一周的時間，我得到了海無微不至的呵護。在我三十歲的生命里，生病都是一件很“奢侈”的事，除了兒時母親曾在我病中陪護在我身邊，長這麼大從未有人對我如此的關心過。

　　海的溫柔如嚴冬里的旭日照亮了我陰翳的心，人在脆弱的時候很容易為情所動，何況是我這樣一個從未得到過關愛的女人。

　　小病初愈後，我在自己租住的小巢里為他做了第一頓晚餐，簡簡單單的兩菜一湯，五根紅燭搖曳着點點星芒，把餐桌籠罩在一片非常溫馨的氛圍里，兩瓶紅酒把我們的情緒帶入了一種迷離的境界。那一夜，他留在了我的小巢。

　　和海在一起的時光總是轉瞬即逝，他是那麼懂我，理解我的喜怒哀樂，分擔我的快樂和憂傷。以前我的潛意識裡總是充滿了自卑，是他時常的鼓勵讓我對自己增加了許多自信；他敏銳的思維、獨特的見解為我開拓了一片新的視野，讓我對自己、對人生都有了一個新的認識，讓我明白了人還可以有很多種活法。

　　一日晚飯後海接到家人的電話，有些事情需要他回去處理，每次他到家後都會打個電話給我報個平安，可這次一小時、兩小時都沒等到他的電話，我打過去，他手機不開，家裡又沒人接電話，我竟有一種驚慌失措的感覺，要知道他是24小時都開着手機的人，我設想了所有可能發生的原因：他在歸途中出了意外？他遇到了什麼麻煩？他的家裡發生了什麼事情……我猶如困獸一般在房間裡轉來轉去，什麼事都做不下去，什麼心情都沒有，最後我打電話向海最好的朋友求助，請他務必聯繫到海，並讓海給我回個電話。

　　當凌晨兩點多我終於接到海的電話時，我忍不住在電話中失聲痛哭。海告訴我他送生病的家人去醫院就診，忙亂中丟了手機，之後一直在忙着處理一些事情，才沒來得及給我打電話。

　　事後我把這份感覺講給我最要好的一位女友，她笑着說：你在戀愛了，你愛上了這個男人。

　　一言驚醒夢中人，認識他之後我由一匹沒有籠頭的野馬變成了一頭溫馴的小鹿，心甘情願去為他做個小女人，一向要強的我從不知道自己還有如許溫柔的一面；每一次分別時都非常捨不得他走，那種難捨難分的感覺是我長這麼大從未有過的，原來這份刻骨銘心、牽腸掛肚的感覺就是戀愛，我忽然被自己嚇到了，活了三十歲才明白初戀的滋味，自己想想都很可笑，可是這種莫名其妙地為他擔心，為他牽掛，為他食不下咽，為他……除了“戀愛”二字還有什麼可以解釋呢？

　　自從明白了這份感覺後，我的心就在甜蜜和痛苦中煎熬着，一方面這種初戀的感覺是那麼美，那麼好，是我三十歲的生命里最純潔的情懷、最絢麗的風景，那份深深地眷戀讓我揮之不去，棄之不舍；另一方面我卻很有自知之明，蒲柳之姿，難配君子，刻骨銘心又如何？我有權利去愛，可是我有什麼資格去愛這樣一個優秀的男人？我不可能是他婚姻的對象，他也不會是我避風的港，我們彼此都很清楚地知道我們之間不可能有將來。

　　從海的朋友那裡了解到：海是一個很有女人緣的男人，也是一個被女人寵壞了的男人。這社會畢竟賦予了男人很多得天獨厚的優越感，特別是一個有修養、有一定社會地位的男人，因此海的身邊圍繞着許多各種類型的、千姿百態的女人，而謹慎的個性讓他對周圍的紅顏都保持着一種若即若離的態度，發乎情，止乎禮，是他的遊戲規則。看來我能進入他的生活已經是一個例外，我還能奢求什麼呢？

　　海的家人出院後，我們又一次去酒吧喝酒，那天我們都喝了很多，我和海談起我的矛盾和困惑，海也第一次在我面前表露心跡：他說自己不是個浪漫的人，也不會帶給任何女人浪漫的感覺；之所以和我在一起，是因為他很欣賞我這麼多年一直堅強地與命運抗爭而不服輸的個性，他希望能幫助我儘快走出各種困擾，更好地過自己想過的生活。

　　海拿起酒瓶，喝了一大口酒，視線越過我的肩頭停留在那古樸的木質壁掛上，良久，他嘆了口氣，“很久以來，我已經心如止水，女人對我來說只是一道風景而已，可是惟獨對你，我卻充滿了牽掛！”

　　我怦然心動，淚水模糊了視線，我本來不知道我們之間的這份情該如何定義，我以為海對我只是基於同情和憐憫，我知道他一向冷靜、理智，從不表達自己內心深處的東西，在情感方面更是諱莫如深，而今天竟能說出這樣的話，我還有何求？愛，可以不說，但不說卻不代表不思念、不牽掛。

　　當初春的第一場細雨悄悄地來到這個北國的小城時，我麻痹的心靈仿佛也得到了復甦，愛只是感覺，而生活的實質卻是現實；情到深處，卻又無緣結合，我深深地為自己感到悲哀，帶着對海不盡的思念和牽掛，我遠走天涯。

　　既然已經擁有過，瞬間的至美也是一種人生的永恆，在我三十歲的生命年輪里，一位優秀的男人讓我品嘗了初戀的滋味，溫馨、幸福也好，辛酸、無奈也罷，這份深藏在心底的感覺一直激勵着我執着地去演繹自己精彩的生活。