其實挺高興的,每天.
身上擔子一下子輕了,我象一枝羽毛飛來飛去.某時我也會想起一些遙遠的過去,但大多數的時候就是坐在窗前發呆,他們說那是一種最新的休閒.
身上還是那麼幾件衣裳,連幾次面試都是借的朋友的衣服,鏡子裡的我苗條大方有氣質,我很想拍拍胸脯說,這是我借的衣裳.
北京很大,天高的忘不到邊,柳絮在無聲的冷風中就那麼新綠新綠的,每天趕去臨時上班的地方都要兩個小時,回來又是兩個小時,有一次我抱着公共汽車的柱子竟然睡着了.每天照例是沒有位子的,從家裡來帶了兩雙高跟鞋,以至於來北京倆月,我竟然扭傷了腳.
瞪着我幹嗎?我又沒有錢買鞋.是真的.但是每天看到有乞討的人我總要給他一點.有一次沒有零錢,竟然給了一對母女10塊,其實我真的沒有錢,但好歹我穿的比她們好一點,也許景況就比她們好一點.
我的朋友戀愛了,她很幸福也很困惑,因為愛而緊張.我也戀愛了,但是又沒了。我想我可能,哎,怎麼說呢,不是戀愛，只是喜歡吧.所以我一直忘不了他,因為我一直忘不了他,那個人喜歡做蝴蝶標本,弄的一屋子都是的,沸沸揚揚的蝴蝶翅膀上的羽毛,象撕的粉碎的羽絨服.
忘不了他,又能怎樣????我對自己說.
其實還是喜歡北京,輕盈,自由,只有一點小小的窘境,就是沒有錢.
一直體會着焦急,如果你沒有工作,一定會體會這種心情,我非常想取出自己的心給用人單位看,我不是渺小可憐.我也不在乎什麼，只是總不好讓父母擔心吧,總不好讓朋友記掛吧,總不好老是這樣懸着吧,總不好,,,,,,
這樣的心情又怎麼能找到心儀的工作呢?我還不如李安,他在家裡畢竟呆了整整六年.
今天很幸運,接到了一個很大的演講比賽的初試通知,我又可以去鍛煉自己了,鍛煉膽量或者其他,我願意每天忙忙碌路、而不要陷入人世的煩瑣之中.每天用火焰燒烤自己的神經,我再也不願意了.
我的名字不叫悄然.
去年整一年,用淚水洗盡了所有的衣衫,我知道無論如何我要笑到最好,笑的獨一無二的燦爛.
來北京,人,瘦了.瘦了好,不會再想其他的事情.
臨時上班的地方辭了,沒有前途,所以不做了。
日子在一天天的等待中過去,輕輕的說,等待也是安慰,等待是一種特殊的麻醉.
難道不是麼?酒里的破敗和煙里的墮落。
一直以來還以為自己是好學生呢,其實,和壞人沒什麼兩樣.那麼我就壞在北京.壞在天安門城樓下99年微笑的剎那間.
寫了半天，不知道自己寫的什麼，也好,記下生活的片言隻字,抹去沒有表情下的半點塵煙.我對生活,沒有要求,我只想,率意的活着,這樣就是好了.
而那些風花雪月,不就是漫漫人生的絲絲點綴嗎?又怎麼能拿來當真呢?我真擔心自己這種不嚴肅的生活態度將要犯下更大的錯誤.也許只是一個,也許是許多年..........
又不知道他怎麼樣了?是不是還是那麼的固執,那麼的堅硬,讓人牽掛.......
哈哈,對了,在北京,有一天，我餓暈了.好美的感覺,一閉眼就會倒在地上或者飛到雲里的滋味,令人畢生回味.,......寸寸柔腸......
生活,只要能每天讓我獨處,清冷,就好了,而人的一生,總有幾次不得已的流淚,如果一次把它們哭完.,就不會有那麼多的悲情了,只要能掩飾着生活,就算不被人理解,就算不那麼灑脫,也是允許的,
我怎麼能狼狽到把自己弄的象笑話????
畢竟還是飄舞過一回啊,沒有歌沒有淚,沒有音樂，沒有熱吻,就算想念，就算懷念.只要輕輕一笑,也是個臨別的贈言,我不喜歡不甘心的,可是甘心了,甘心就這樣沉寂,一直沉到再也看不見的地方,消失的象一棵沙子,沒有語言,沒有影象,沒有任何痕跡,就象來的時候,漫天只有藍色的空氣,心中只有空空的思緒.願意在月光的背後,悄悄寫下詩句,題目是無題,內容.依然是無題.
再多沸騰的心火,經冰水冷卻,變成了捉摸不定的輕煙,我很想問他,愛不愛我這隻牌子的香煙?許久沒有回答.我知道,就算到死,他也不會讓我知道,究竟,到底有沒有愛過這隻牌子的香煙.可是,這個問題,在我的一生都是很想提出的問題.這是一個難解的謎............
已經很滿意了.多年以後，也很難象今天這樣冷靜,淡淡的陳述.如一杯溫水,在地上冷了幾個時辰,早已是最末的收梢.我卻不喜歡這樣的結尾,可我知道,沒有再比這更適合的結束,就象我們的相遇是一樣的撲朔迷離,令人疑惑.我一直想,也許這就是上天,給我或者他,開的一個玩笑吧.
他走的很遠,象騎風的騎士,瞬間了無蹤跡,在最後的離別,沒能看見他臉上的神色
而我,始終給他的表情只有一個,是那淺淺深深的微笑,雖然浸透了淚痕,但好歹,我是盡力了,
盡力了,愛人...
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