苦苦念完經後，只有站起來一提褲子，那自動傳感器立刻就把信息傳給抽水大腦CPU，於是一道急急如律令立刻發給抽水裝置，於是，唰的一聲，一堆不齒於人類的穢物頓時消失得無影無蹤，給人辦完公事後的欣快感上平添了一份爽意。
可是這自動抽水裝置最近卻開始不斷給我帶來麻煩，讓人鬧心。最近豬流感肆虐，阿拉又因為怕疼，堅決不打疫苗，已不幸落入高危人群。再加上公司有個原本十分英俊的帥小伙子(白人)幾個月不見後突然出現在公司，卻已經是變得形容枯槁，3分象人，7分象鬼的骷髏樣，走路還柱着拐仗。而且日漸消受和萎靡。不用說，也能猜出他得了艾滋病。可為了政治正確，大家心照不宣，見面和他打招呼時，好像沒事一樣。他也彬彬有禮，笑容可掬地回禮(這點比較佩服老美，哪怕得了再嚴重的絕症，也看不出那付絕望和沮喪。前一陣，另一個得了胰腺癌的同事，也是樂呵呵地堅持上班，直到體力不支為止)。阿拉看在眼裡，辛酸在心裡。但也圖增了一份(也許是不必要的)恐懼。生怕馬桶座墊上遺留點他的殘液。不幸浸入到我的血液里。於是，每次出恭，必要撕一張現在流行的隔離紙，小心翼翼地鋪在座墊上，方才坐下辦公。哪怕再風急火燎，也不敢大意。前一陣上網諮詢，得蒙各位不吝賜教，終於弄清了隔離紙朝哪個方向鋪墊的秘訣。這裡尤其要感謝一下古狗大王克己復禮同志給的靈客。正是開卷有益，一點擊勝度10年寒窗。
可現在新的問題又來了。那個自動抽水傳感器十分敏感。人只要在附近彎腰蹲下或俯身後再站起來，就二話不說，立刻唰的一聲，把所有東西一古腦統統沖個乾淨。於是每次我撕下隔離紙，彎下腰小心鋪好後，直起身，躊躇滿志，正準備解開褲帶，扒褲下蹲時，說時遲，那時快，只聽唰的一聲，一張鋪得好好的隔離紙便不翼而飛。害得我只能繫緊褲帶，再撕一張如法炮製。如此平均反覆3次，才能息事寧人，終能坐在鋪有隔離紙的座墊上辦公。可這時，原有史尿都給憋回去了許多。長此以往，都要造成習慣性便秘了。
我現在的策略是，進入廁所，先把褲帶解開，甚至乾脆把褲子也先扒下，然後站着從牆上撕下隔離紙，再然後基本是光着PG撅起，彎腰小心將隔離紙鋪設好。最後，趁其不備，突然轉過身就勢坐下才能順利完成使命。每每搞得驚心動魄。
沒辦法，只能再次冒着丟醜的危險上網向大家請教。不知個位還有其它什麼高招可使，嘿嘿。
