我叫蘇拉，是一個熱情似火敏感如蛇的小女人。安迪是我的男友，他說，蘇拉你知道嗎，你的愛像是八爪魚一樣，我愛八爪魚。

　　那時，我只是知道自己是安迪的第六任女友。而安迪尋愛尋得累了，打算安營紮寨， 我就是他的理想地盤。在我之前，安迪的幾個女友我見過幾個，可是又算什麼？我沒有感想，覺得那就像孵小雞，若沒有成形，便永遠和人家沒法比較。女人要做的，便是愛情的最後一站了。

　　那一天，安迪去廣州出差，我說好好吃好好睡要像豬一樣我才放心。安迪一一點頭。他應該晚九點到達廣州機場，可是，在九點一刻的時候，突然我聽到了熟悉的鈴聲，那是安迪的手機，他竟忘在了家裡。

　　我接電話，卻是一個女聲，有些嗲嗲的，像是一團棉花糖的感覺。她問安迪是否到了，在哪個出口。我問她是誰，她說是安迪的朋友。

　　十點鐘時安迪打來電話。我們開始吵架。他說棉花糖是他第一個女友，電話里安迪理直氣壯地問，“蘇拉，難道分手後不能再做朋友嗎？”

　　我語噎。我知道愛一個男人，應該落落大方地給他一個空間。可是，我腦袋裡還是過火車似的，有不愉快的場景嗚嗚而過。

　　此後又有幾次，我發現安迪在和以前的女友們聯繫。更嚴重的是，安迪竟然沒有告訴我真相，總是藏着掖着。直到有一天我忍無可忍終於戳穿他的謊言，安迪才說，“蘇拉，她們都有男朋友了，而且，真的不是我主動去聯繫的。她們來約我見見面，我能那麼小氣不答應嗎？我不告訴你，是怕你多心。”

　　我對安迪講，“愛就意味着信任，我信任你，你為什麼不信任我？你是不是真的心中有鬼？”安迪說我無理取鬧，不過最後還是答應我，有事不再瞞着我。

　　得到安迪的保證，我心裡塌實了幾天。只是後來緊接着發生了一樁事，我的一個女同事離婚了，某一個中午辦公室沒人，她向我哭訴，說她最痛心的不是離婚，而是勾引她老公的是她大學最好的朋友。她對我說，蘇拉我一直以為男人不可相信，沒想到女人更陰險。

　　那位同事的話我印象很深刻，後來在某一些時候，我會不由自主想起安迪的那些女友，安迪說過，他和其中兩個有過性，而另外的那幾個也近距離接觸過。所以，我不可避免地以小人之心想象他們見面的情景。既然已經有過那種關係，那麼再見面是不是也會舊情復燃。聽安迪說當初他和她們發生關係，是女方主動。有一次安迪還說，她們對性很隨便的，雖然當時說話的前提是安迪讚美我。

　　我真正意會了老人家那句話，星星之火可以燎原。安迪不經意的一個句子，都可以在我心裡引發一場颱風。

　　我覺出安迪約莫知道我的懷疑，可是，他並沒有解釋。當初吸引我的是安迪的熱情和骨子裡那種不安分，可如今我越來越怕。尤其是，我發現安迪並沒有遵守諾言，安迪一如既往背着我跟她們保持着聯繫，回家後卻說和哥們打牌去了。

　　有一次，我去王府井書店幫公司買員工的生日禮品書，出來後覺得肚子餓，就去小吃街買酸辣粉吃。沒想到剛一進去，就看到安迪和一個短髮女孩在胡同口那兒舉着大把羊肉串吃。那種感覺我沒法形容。安迪後來說那是他曾經的第三個女友，來北京玩。雖然當時我不動聲色地打招呼，可是從此，我再沒有安全感。

　　愛一個人，總喜歡這種愛是透明的，是無限的。是不是很多女人也像我一樣，不希望對方隱瞞自己。我不是嫌他們接觸，我也覺得兩人分手後也是朋友，可是，我就是不能接受那個男人欺騙我。他在這裡說愛我，在那裡卻又偷偷約會別人。想一想你的男人和其他女人有你所不知道的秘密，你會怎樣？

　　我開始變得神經質。只要安迪沒有在家，手機又關機，我就會胡思亂想。安迪回家後，不會想到，當我擁抱着他時，我在像只警犬似的嗅他的頭髮他的衣服。

　　我的一個小姑姑有潔癖，總覺得灰塵和細菌到處都是，一有時間就用吸塵器不停地清理。姑夫一回家，姑姑就拿一個專門的抹布，沾上消毒水去擦他的鞋底。我上高中時有一段日子住在她家，一次帶同學回家，姑姑竟然也去擦人家的鞋子，我很尷尬，現在還記得。

　　可是，多年之後的今天，我終於理解。當一個女人鑽進一個圈子裡，並用那一套理論武裝自己，她就很難走出來。比如我，我最無法忍受的就是髒，精神上的髒，男人的謊言就像灰塵和細菌，也許他真正沒有背叛我，但是他把我蒙在鼓裡，還找出其他冠冕堂皇的藉口，就讓我感覺髒得很。神聖的愛情被玷污的感覺。

　　人家說，你這是精神上的潔癖，那就是吧。

　　那一天，我在泡澡，安迪衝進浴室冷冷地問我，蘇拉你查過我的電腦了是不是？他的眼裡壓抑着火氣，我看得出。我說是，安迪上前幾步，我以為他會打我，可是他沒有，只是憤憤地說，你不要這樣疑神疑鬼好不好？我說對不起我太愛你。

　　要好的朋友勸我，既然如此痛苦不如分開算了。我也想過，可是，愛情就是這樣子的，愛一個人，即便他有這樣那樣的小毛病，我還是會包容。我知道，安迪有我這樣的女友，肯定也在包容我的潔癖。如果不到最後關頭，相愛的人是難言放棄的。

　　我告訴安迪，我希望相互給對方一個機會。一度我做到了。我像個賢淑的小女人那樣，為他煲湯，為他洗衣，為他按摩。可是沒多久，我也感覺不對勁，就像是討好，連我自己都生厭。

　　後來終於有一天，我受不了這種想象的折磨，向安迪攤牌。要麼愛我就全心全意，遠離前女友，要麼和我分手。安迪默不作聲瞅我半天，然後說，我真的愛你，蘇拉你為什麼就不能接受？

　　我說也許有的人能接受，也許有的人不行，我就不行。我愛安迪，可是沒有安全感的愛情會走多遠？我沒有信心。每一天都忐忑不安。

　　好友問我對什麼時候結束同居狀態而晉升身份？我回答不出來。我只是想，我希望安迪能改掉說謊的毛病，希望他誠實對我，希望他能為了我有意識遠離那些前女友。當然，如果他改不了，我還是會愛他，我們走多遠？就看我對安迪的愛能維持多長時間。