高中畢業了，再也進不了校園，也無法找到一份適合自己的工作。
“你已經長大了，你必須自己照顧自己，父母已經不會再為你打算了。”父母的話，我一直刻憶在心。我不怪父母，一切都是我自己的選擇。
年少時輕狂，任由自己放縱，以為人生的路還很長，自己有的是青春，多瀟灑幾回，也不見是奢侈。
“過去的是快樂的，如果時間能倒流我更願意換取今天的快樂。”我時常要這樣感嘆地對自己說。可已經開始了人生，便沒有了後路。自己搬出來住，找些零零星星的工作，勉強維持自己。心情不好，便什麼也不做，只想四處走走，背着吉它流浪，去某些嚮往的地方，見一些陌生冷漠的面孔，這樣的生活我就覺得快樂。能流浪時，我就流浪，走不動了，我就靜靜地呆着，找份零星的工作繼續計劃着下次的流浪。我的生活就這麼簡單。

年少時曾時常進酒吧閒心，崇拜那些頹敗的自由歌手，夢想着自己有那麼一刻，那應該是多麼瀟灑的人生啊！如今如願了，才知道這是在出賣自己的靈魂。

“愛上是一種孤獨，
我害怕孤獨，
所以我害怕愛。
我知道我需要愛，
所以我還是選擇了孤獨……”
在酒吧，我用頹敗的歌喉在宣泄着這無聊的歌曲。我不知道那是誰作的詞，反正不合自己的胃口。我不想唱別人歌，可是我要表達的，酒吧里那些庸俗的小混混是不能體會的。

我已經半年沒有出去走走了，在“煙灰”酒吧也呆了太久了。一切都違反了自己的習慣。

“煙灰”酒吧有些“清雅”，煙味不會太重，人群不是很雜，光線也很柔和，我說我喜歡這裡。但初到“煙灰”時我還是告誡我自己：再特別的地方，也不能改變自己的習慣。在這個酒吧我也只想呆兩個月。
然而,當我要離開“煙灰”時，你卻來了。酒吧來來往往的男女太多，我從不刻意去注意誰，可當你第一次進“煙灰”時，我的目光便離不開你。是你的憂鬱吸引了我嗎？還是你的冷漠？我真的不知道，我只覺得我很早就認識你似的。

你並沒有特定的時間來到“煙灰”，也沒有特定的時間離開，但你總儘可能地坐在7號桌。獨自地，憂鬱地，靜靜地喝酒。
你並不時常到“煙灰”，你不在時，我心便會不安。7天不見，我就會心煩意亂，根本無心唱歌。你還好嗎？怎麼不來“煙灰”了，是不是出了什麼事？
我真的希望你能天天來“煙灰”。可我也希望你少來“煙灰”，因為你每次來總是喝很多酒，酒並不能消除任何內在的傷楚！你喝酒時我真的想提醒你，可是我能嗎？我是你的誰？我只希望你能天天來“煙灰”但不要喝酒。來就好！我有這個權利嗎？
你不在“煙灰”時，我總是期待，我在吧檯上，心不在焉地唱歌，真的希望你任何一刻能突然坐到7號桌。
看到你我就會快樂。可你總是帶着憂傷，我的快樂也已經不再是快樂。
我已經在意你一個多月了，當我唱歌，你是否正眼看過我？為什麼你總是那麼冷漠？這個世界上沒有什麼值得你快樂嗎？
沉默，寡言，時刻透出了你的孤獨。看着你我感到從未有的傷心。
我希望我能接近你，哪怕只是短暫的一刻。
我的歌喉變得越來越沙啞，歌曲越來越情緒化。你在時，是否感覺到我內心的低沉？

你沒有特定時間離開“煙灰”，可你從不超過12點。5月的一個晚上，曲終人已散，而你還依舊靜靜地坐在7號桌喝着酒，似乎在想着某事，憂鬱還是那麼清晰可見。
“那個女人是誰?”有人這樣淡淡地問一句。一陣沉默。
“她是我認識的。” 我撒了個慌。

“小姐”
我走到了你的身旁。我是第一次那麼近地看到你，我覺得空氣有些沉重。你在思緒，我除了叫你一聲小姐，我真的怕打擾你。
你根本沒有發覺我在輕喚着你。過了也許有5分鐘，你才察覺有人站在你的身旁。
“啊，對不起！”你晃過神，尷尬地對我笑。笑得是那麼地憂傷。
“你是那個主唱？”
我很高興。我曾以為你真的什麼都無心留意。
在你起身欲走時，我的心在下墜。不能就這樣子結束，我會遺憾，痛苦一輩子的。有些人不能輕易錯過，一旦錯過了，就不再了！
“小姐，如果你不介意我們是否可以一起出去走走？酒吧這裡我已經沒事了！”我的心在劇烈的跳，頭有些暈眩，我感覺到世界在停頓。我對我的勇氣表示懷疑，你跟我素昧平生，我說這樣的話是不是唐突了點？我有權利這樣問嗎？我害怕聽到你的回答，因為我已經猜測到了結果：以你的冷漠，沒有理由嗒理一個陌生的男人！
你什麼都沒說，可你點頭了。
我真的沒法形容當時的心情，如果不是有些人在場，我想我真的會抱起你。

走出酒吧，已經凌晨兩點。大街有些空蕩，空蕩地只有你我兩個身影。
我們並排地坐在一家銀行門口的台階上。世界真的很清靜。
“你喜歡‘煙灰’嗎？我見過你幾次。”

我知道你有很多故事，可我知道我不該問。
我不知道是什麼樣的故事會使你如此的憂鬱和悲傷？是愛吧？我想。
“抱着我，好嗎？”當你這樣對我說時，我真的是不知所措。你只是孤獨，你需要一個人緊緊地抱着你，是誰都無所謂的。我當時是這麼想的。
你的眼神是憂傷的，有一份乞求。
“跟我在一起好嗎？我會照顧你一輩子！”我抱緊了你。我希望你跟我在一起。
你點了點頭，我吻了你。

我依舊在“煙灰”唱歌，而你時常也在。
你喝着你的酒，我唱着我的歌。
你不再自我斟飲，我不再為別人歌唱。
你在台下為我喝彩，我在台上盡興地揮灑着我的激越。
這樣的生活讓我感到快樂。
有你我真的就快樂！

時間在繼續，我的快樂是你帶給我的。而你偶而會有些牽強的笑，你更多的時候還是悲傷。
我知道我不能帶給你快樂，但我也不知道是什麼人能讓你如此的憔悴？

“你知道我不小了，浪漫的愛情遊戲我玩不起，我需要的是一個幸福的家庭。你明白嗎？”你時常會這樣對我說。我知道我自己也不小了，也應該為自己的未來想想，我也不能一輩子就這樣自由自在地混着。沒有認識你前我的生活很簡單，不需要考慮太多，只要自己自在就好。當我們開始以後我知道我真的要奮鬥。我要讓你幸福。我要努力工作，我要積攢錢。我想開個屬於我們的酒吧。
“我要開一個酒吧，名字就叫‘隨緣’？我要讓你在我們的酒吧里喝酒，我要在我自己的酒吧里唱歌。”你笑了笑，我依舊看到你憂傷的眼神。
我知道你跟我在一起根本就不快樂。兩個人在一起最主要的就是快樂，而我不能給予你，我想我真的不適合你。我們已經交往半年了，我真的沒有看過你真正地開心的笑一回。我真的不知道你是否有喜歡我，一點點就好？我時常在責怪我自己。我哪裡做的不好？你為什麼總是不開心？因為我不是你真正想要的人？可是你當初為何要答應跟我在一起？只是因為你孤獨？你真正愛的人不能在你身旁，只要有個人陪你就好了嗎？我真的是別人的代替品？你想什麼，為什麼都不跟我說呢？
我知道你總有一天會離開我，但我想我會不敢去面對那一天的。
我要控制我自己，對你無所謂些，對你不在乎些，可我做得到嗎？你真的是我這輩子最愛的人啊。我已經不再想那麼多了。我希望一切順其自然，能跟你在一起時，就多珍惜些，在不了一起時，我會說服我自己。

“音樂，摩托一直是我的至愛。”在風中疾馳時我這樣地對你說着，“然而有了你，這些便變得那麼無足輕重。”我不知道你是否聽到我的話，也許你從不在意我說些什麼。
望着那些瞬間划過的殘影，你說那是種美。殘缺的就是美，就像殘缺的愛情。
我在疾風中微笑。心卻疼痛不已。
風在我的耳邊狂嘯，與你在一起的所有的記憶在我的腦海閃過。我感到了幸福，可是我知道我將要背負着更沉重的疼痛。我的血在沸騰，我加大了油門。當你雙手緊緊抱着我的腰時，我是多麼希望你能一輩子就這樣緊緊地抱着我。
迎面闖出了一輛超車的小轎車。我預感到了些什麼，我也意識到我該放鬆油門，可我真的慌了。那太突然了，有些事真的不要太突然發生，我真的會措手不及的。
“該死的！”我咒罵了句。我放鬆了油門，我腳拼命地踩剎車，可是該發生的事還是發生了。
我眼前一片漆黑。我好像在夢中，迷迷糊糊，有知覺，感知到的一切卻又那麼地遙遠。
我被帶到了急診室。我的面前放了一個臉盆，不知哪裡的血拼命地玩盆里掉。那滴滴嗒嗒的聲音清晰地傳入我的耳朵。我想看個究竟，可是眼卻怎麼也睜不開。我的頭已經開始暈眩，我真的害怕哪一刻真的什麼知覺都沒有了。
“醫生，和我在一起的那個女的怎麼樣？”我的聲音在顫抖。生命垂危是這樣嗎？
“你現在什麼都不要想，一切都會沒事的。”
我點了點頭，好像自己真的是小孩。
“五官已經模糊不清了，需要剪剪！”醫生示意助手拿把剪子。
我真的感到害怕，我到底是怎麼了？我的五官到底怎麼了？真的很嚴重嗎？我想知道，可是我看不到我自己的臉。
血還在滴滴嗒嗒地流個不停。為什麼醫生不先給我止血？我真的不明白，真的要讓我的血流光了？
醫生在我臉上剪剪縫縫，可我卻感覺不到一點疼痛。肉還是我的嗎？是疼痛過度已經麻木了？可醫生在做什麼，我真的知道啊。醫生就像個裁縫，我就像個布娃娃，我只能任由他擺布。
在迷迷糊糊中我知道我的鼻梁骨已經骨折。我記得最難受的就是醫生往我鼻腔內塞棉紗。我被醫生助手拼命地抓住，醫生拼命地拿棉紗往我鼻腔內塞，我不知道我的鼻腔內到底被醫生塞了多少棉紗。鼻腔才多大？但我知道醫生往我鼻腔內塞的棉紗已經超過我鼻腔所能容納的容量。塞那麼多棉紗叫我怎麼呼吸啊？活生生的疼痛，我拼命地叫喚，眼淚止不住地流，時間好像在靜止。不就塞些棉紗嘛，為什麼那麼長久？醫生為什麼不先給我打麻醉劑？知道我沒什麼知覺一切都可以免嗎？難道真的已經打了，而我不知道？
我被送到病房，已經是黃昏了。
我多麼希望你在我身旁，可是我聽不到你的聲音。
你在哪裡？為什麼我感覺不到你？
七月的天是燥熱的，為什麼急診室的病房沒有空調？空氣又那麼稀薄，鼻子已經不能呼吸，嘴巴四周也被縫了好幾針，嘴也只能微微地張開，吸一些帶着藥味的稀薄空氣。頭好像一直在腫脹，汗水一直在冒，淚水也在自然而然地流，鼻腔內淤血也時常溢出。汗水，淚水，淤血像一些毛毛蟲在我臉龐爬呀爬。我拭了，又有一些新的毛毛蟲在爬。我難受的渾身欲裂。我真的好痛苦，我希望有人給我扇扇熱；我希望有人能安慰安慰我，握着我的手說，沒事的；我希望醫生能給我些安眠藥，讓我失去知覺，不要讓我這樣活生生的受折磨。可我真的害怕，我怕我一但真的閉上眼，將再也睜不開。在這個世界上，我沒什麼好留戀的，可你在，我怎麼可以走？我總提醒自己不要睡着，再難受也要撐着。雖然我的眼睛沒真的閉上，可我真的什麼都看不清。我真的害怕我以後再也看不到你。我是瞎了嗎？謝天謝地只是由於臉部極度腫脹，眼睛只能睜開一條細縫而已！

我在醫院熬到了第7天，病情好了很多。醫生說我並不是正面跟小車撞，所以事故並不是很嚴重，還有我年輕恢復快，再過一星期應該沒什麼問題了。
我的眼睛已經可以睜大一些了，我希望你在我面前，可是直到第8天我才見到了你。
當我看到你時，我笑了。而你，你在哭泣。我不知道你的眼淚代表着什麼，但我已經不去想，你平安沒事就好，其它的真的就不是那麼重要。
“我很好，不要太為我擔心。”我用含含糊糊的聲音對你說。為了表示我很好，我強忍地笑了很久。我希望你開心。任何時候都是。
你說你戴了頭盔，雖然也被甩出車，但只有一些四肢適度擦傷。
“這樣就好，這樣就好……”我不停地嘀咕着，“你如果真的有個三長兩短，我真的會內疚一輩子的！”

在醫院住了半個多月，拆完線後我執意要辦出院。醫生和你都不同意。為了安全起見至少要住滿一個月。我說我受不了，受不了醫院的鬱悶，醫院的藥味。
“不要太固執了，好不好？你已經不小了，不要老這麼倔強！”你怕我會出事勸着我說。
“不會的。沒事的。男人這點傷算不了什麼。老住在醫院那才會真的出事。”
“不可理喻。”你最後無奈地這樣丟了句。我抱着你誇張地笑了。臉上的疤痕應該在橫飛吧？我不敢去想象我當時的樣子。但應該並不醜吧？

在後來的半個月我沒有去酒吧唱歌。你希望我多療養一段。
那些天我們經常在江濱那個公園遊蕩。我背着吉它給你唱快樂的曲調。
我很喜歡江濱那個公園。那個公園曾有我和初戀的故事。
欣那年18。上藝校，是個多才多藝的女孩。她會吹笛子，會拉手風琴，會彈鋼琴，會唱歌，會跳新疆舞。在江濱公園裡，我和她合唱過歌。她的嗓音很好。唱着唱着，我便停了。她問我為什麼要停下？我說我想聽你一個人唱，你的聲音很好聽。她笑了，是真的高興。
關于欣的事我並沒有跟你提過，雖然我知道你當時並不愛我，但我想女人還是會在意她身旁男人關於女人的事。

一月後，我重新進入酒吧唱歌。你卻很少在。你說很忙，我便沒再問。
沒有你在的舞台，我是那麼的不盡興。
你不在我身旁，整個世界對我來說都沒有意義。

你不在的那些天，在你曾經坐過的7號桌多了個小女孩。大概是個大學生。我出場的時候總能看到她。我唱完歌她總會很買力地喝彩。我在台上暗想：真是個有活力的女孩。在她旁邊偶爾有幾個男孩，有模有樣地喝着啤酒，眼睛卻時常痴痴地盯着女孩發呆。我笑了句：現在的男孩還真是可愛。

8月的一個星期六那天，“煙灰”生意很好。曲到最後，該散還是都散了。我想我也該和你在一起了。走到7號桌前，我才想起桌已異主。
“小姑娘，這麼遲，怎麼還不回家？”我淡笑對小女孩說。
“怎麼叫小姑娘？多難聽。這麼俗。”
“那我應該怎麼稱呼您呢？”我誇張了些語氣。
她呵呵地大笑。
“您應該叫我小姐，美眉，或者靚妹。”
“那，小姐，這麼遲還不回家，父母不擔心嗎？”我心裡直在樂。這小女孩還真是好玩。
“現在都什麼時代了，還整天被父母牽着走？”她倒詫異地問我。
她說她叫玲，今年大二。愛胡鬧的那種，但很有活力。我說我看得出來。我心裡已經大笑不已。

沒有你在的日子，玲總能陪我說話，逗我笑。
玲說很喜歡聽我唱歌，很喜歡我的頹敗，還有我臉上那些憂鬱的傷痕。
玲是個愛胡鬧的女孩，但不是很霸道的。跟她在一起確實也感到開心。兩個人在一起，開心就好。可我一直是把玲當成小妹妹的。

時間在繼續，我很久沒見到你了。你給我的電話我始終沒打過。我不想去猜忌。我相信你。在醫院時，你說我挺過了人生的劫難，不管未來的路怎麼樣，你都會好好地愛我的。

6月後的一天，我依舊在酒吧唱歌，那一天你在，你依舊坐在7號桌。
你的憂鬱消失了。
我感覺不到你的孤獨。
你快樂了。
你快樂，我想我也會快樂。

走出酒吧，已經是2點了。和第一次一起走出酒吧時情形一樣。我們依舊坐在酒吧附近的一家銀行門口的台階上。但，我們有更多的沉默。你默默地低着頭。你在流淚。女人的眼淚，我是永遠搞不懂的。 你在內疚？還是裝無辜？

“對不起！”
我莫名其妙地看着你。
我試圖抱着你，然而你掙脫了。
“愛我嗎？如果你愛過我，就給我最後一個吻！”我在哭泣，真的是心痛。
你吻了我。然而我知道你根本就不曾愛過我。
“為什麼你一直在騙我？不愛我，為什麼不早點離開我？為什麼讓我越陷越深，等無法割捨時一句話不說就走？你孤獨時需要人陪；我放不下你時，又有誰代替？”我控制不了自己的眼淚。原來眼淚真的是無法控制的。不管是肉體的疼痛，還是內心的疼痛，到達極限，眼淚是誰也控制不了的。我都體會到了，而你也許永遠也體會不到。
“對不起，對不起……”
你一直在說對不起。
你頭伏在我的胸口，你聽到我心劇烈地跳，可你沒能聽到它在裂碎？
“對不起，對不起有什麼用！你了解我現在的感受嗎？我感覺我自己是被人活生生的拋棄，一切好像都是我的錯……”
“聽我說……”
“你的故事，我不想聽！”

你走了，你真的走了，走出了我的生活。可我卻走不出你的生活。這你想過嗎？
看到和你在一起的地方，想到和你在一起的日子，我的眼淚會自然而然地流。那淚水好像不屬於我的，無法控制。我告誡我自己不可以那樣軟弱，可我控制不了自己不去想你。我好想再見見你，我好想再和你說說話，我好想再抱抱你，可你已經跟我陌生的男人在一起了，我又能怎麼樣？曾經擁有的已經不再屬於我了。
你曾經真的有屬於我過嗎？
這些已經無關緊要了。都過去了。
過去了，我真的可以不再去想嗎？
我想你，可我希望我儘量不去想你。
我想見你，我希望我儘量避開會見到你的場合。
不去想你，不去見你，也許我會忘記。
我真的害怕當我再見到你時，我會像絕堤的壩，強烈地想要去抱你，想要去吻你。然而你的擁抱，你的吻，你的一切，都已經屬於別的男人了。甚至你快不快樂，你最想在意的那個人也再不是我，這叫我如何不傷心？
我不能再在有我們記憶的地方呆下去了。
我要離開，離你越遠越好，最好去一個可以忘記你的地方。這個地方有嗎？

我走了。
我離開了。
悄無聲息。
我沒有猶豫，走的坦蕩。
那是因為你已經不在乎我的存在。

在遠方，我望着那蔚藍的天空，我答應我自己不要再去想你。
海闊天空，自由自在，我什麼都不想。我希望我什麼都能放下。可我真的做不到，越是孤獨的夜，我越會去想你。明知一切不可能再重來，卻固執地想要挽回。夢裡時常和你在一起，醒來時真的無法面對沒有你的一場空。
我為什麼要愛你這麼地執着？我多希望自己是個無情無義的感情敗類，那我就不會這麼痛苦。
我想徹底拋開你的影子，可是為什麼在任何一個陌生的地方都有你的影子？她為什麼會像你，為什麼每個陌生的女人都像你？沒用的，就算我真的到了海角天崖，你的影子，依舊會在我眼前晃動。我該怎麼辦？我就像孫悟空那樣永遠也走不出如來佛的神掌。
我再怎麼逃避也逃不出你在我心中撒下的網。
我要改變我的心，那你的網再也套不住我。可我怎樣去改變我的心？再去愛一個人？在這個世界上還有誰會再讓我心動？做個無情無義的感情玩弄者？這樣只會傷害着別的女人，而我心裡想的還會是你！那我該怎麼辦？想着你所有的負心，去恨你？可是你真的錯了嗎？你有權去選擇你自己的幸福！
心決定不再去想你，身體卻又已經漂流回到你所在的地方。我的想念熬不過365天。

我給你打了電話。你有些驚訝。
“一年不見了，你還好嗎？”
“是的。我很好。”這一句你也許明白。
“我們是否可以再見一面？”
“不用了！”

我在共用電話亭一直靜靜地望着你。你在車站靜靜地坐着。當你問我我們是否可以再見一面時，有輛車停在了你的身旁。有個男人給你開門，你坐了進去。然後我說了違心的話。
我靜靜地望着車遠走，直到淚水不經意地流下。話筒還有你的聲音，我掛下了。

我在空曠的地方走了走。看了看那些熟悉的街道和商店，還有曾經住過的地方，可它已異主！
“這個地方是如此的陌生，這個地方再也不屬於我的了。我，還得離開。”

在再次離開你所在的地方的前一個晚上，我翻出了你所有照片。
照片我一張一張仔細地看，很熟悉的你，所有和你的一切就好像是昨天。但我不得不承認一切都已經過去了。
照片的你，還是現實的你，可我已經陌生了。
我把你所有的照片放到爐子裡，灑了些白酒。我點了根煙，只吸了一口，丟到了爐子裡。
你的一切，就在爐子裡燒了起來。我希望能把我對你的記憶也徹底地燒毀，不留痕跡。
要忘記一個人，就忘個徹底吧！

爐子的火已經越來越淡，望着爐子我反悔了。
我拼命地拍打着爐子裡的火。我真的不甘與你的一切就這樣燒盡。
火滅了。剩下的除了灰燼，零零碎碎，還有的就是你那半張不成樣的照片。我擦了擦它，發現你的臉龐是那麼地扭曲，看不清你的模樣。這是種殘缺。我喜歡這種殘缺。你說過你喜歡殘缺的東西。而我也是，在風中我說了。你沒有聽到嗎？

走的那天我碰到了玲。她有些讓我認不出。玲已經很成熟了，還有，她擁有你當年的憂鬱。
玲什麼話也沒說，只是抱着我哭。
“你認錯人了！”我推開了她，轉身離開。
風從我臉龐刮過，我顫抖着。

我依舊流浪，天南地北。我背着我的吉它，一路地唱。

“這是個陌生的地方，
我悄然而來，
然後會靜靜地離開。
沒人會在乎我的存在，
我還是我！

天空並不很冷，
但我感到冰涼。
我頹敗地走，
沒有目的，
生命就這麼匆匆地過。
抬起頭，
然而，
我再也看不到藍色的天。”

我還年輕，但我已經非常地頹敗。我知道我的一生已經無可挽回。我不知道我為何不能徹底地把你忘記，我要如何去解脫？我如何抹掉你在我的腦海中？我真希望我自己能得失憶症，忘掉你一切。忘掉你的一切，我想，我就會快樂了。

時間又過了個365天，我想我已經忘了你所在的地方，想回頭，腳步卻已經站在了江濱公園。
我依舊給你打了個電話。我看到了你。你依舊坐在公車的車站裡。
“兩年多沒見了，我們是否可以再見一面？”
“是的。”
我不能再自欺欺人。
你看到我，你哭了。而你的眼淚我依舊不會明白。也許只是一種憐惜？
你說我變了。變得沉默，頹敗，滄桑。你說看到我內心的憂傷，還有孤獨。
“歲月是無情的。”
這句話我一直沒說。

那天你告訴我關於你的故事。
你在大1時，愛上了個大2的學長-偉。偉很有才華，很優秀。你對他幾乎是一見鍾情。你愛他是絕對的，可卻一直無緣相識。
“愛一個人，卻不能和他在一起，這種事真的很難受。”這句話你明白，我也明白。
你一直暗暗地愛着偉，直到大學畢業，直到偉有了事業，成了家。直到我們出車禍那天，整整7年。那場車禍是你和偉相識的機會，開車的是你暗暗愛了7年的偉。我苦笑着，有些事真的是天註定？你的愛有了結果，你們在我住院的第三天確定了關係。但你沒想到你一直暗暗愛了7年的偉是個玩弄感情的偽君子。偉占有欲很強，包括女人。你說偉根本不愛你，占有你的心只是為了滿足他自己內心的成就感。
半年前你們分手了，偉身邊有了個你陌生的女人。
你哭了，是真的傷心，像一隻受傷的小鳥。我想撫平你的傷口，卻發現我自己的傷口也無法撫平。我無能為力。
“算了，都過去了，都忘了吧。我們還年輕,一切可以重新開始”
那年你27，我26。

我重新進入酒吧。
我帶着我幾年的滄桑，唱着一些壓抑的歌。台下有些人抱怨，說他們原本就很壓抑，來酒吧就是為了放鬆自己，再聽我的歌，會透不過氣的。
我唱起了一些以前歡快的歌，我也已經不再那麼滄桑頹敗了，因為你回到了我的身邊。
你卻很少來“煙灰”了。你說你已經不太習慣那種煙酒味過重的場所了。

我在策劃我們的酒吧，酒吧已經着落的差不多了，可是一直想不出我們該叫它什麼。

我們在一起，我還是很少看到你笑，我知道你心裡還一直想着偉。也許，我一輩子都無法代替他。
“你是不是還想着偉？”你真的觸傷了我“你到底把我當成什麼？那你跟我在一起只是需要有個人陪你？是誰都無所謂？”
“對不起，我真的控制不了我自己。我真的很愛偉的。我無法忘記他，不管他做了什麼傷害我的事，可我真的無法不去想他。我真的不能全心全意去愛你。像愛偉那麼地強烈我想我這輩子不會再有的。”
聽到這些話我真的心痛得不能言語。
愛一個人真的控制不了，我是知道的。可是發生在我們之間，我真的就無法接受。
你愛誰，你不愛誰，我真的無法去阻攔。可是你活生生的在我身邊，卻又活生生的想念着別人，你叫我如何接受得了？
“那你叫我怎麼辦？我也知道這樣對你不公平，可我真的就愛着偉啊，他好像就是我的另一半，沒有他我真的就快樂不起來，我的生活就會覺得好空虛。”
我知道我們再在一起只會傷害彼此更深。你面對一個無法全心全意去愛的男人，你會覺得內疚，好像自己在背叛自己；而我，與一個自己深愛的，卻又無法全心全意愛自己的女人在一起，我會覺得自己好失敗，好像一切都是自己的錯，我會時常痛恨自己和你。
真的要分開，可我真的就捨不得。讓你走，就像在我自己身上割一塊活生生的肉，這叫人如何不痛心？
“我們不要再強求什麼了，我們能再一起就在一起，以後的事，以後再說，現在什麼都不要想，在一起就好？”這是我們彼此最後的妥協。
我說好什麼都不在乎，只要現在能和你在一起就好，可是很多事情我不得不去想。想到以後如何面對可能沒有你的日子，我會黯然傷神，痛得更痛。

7號桌大部分時間是空的。
有天有人坐到了7號桌。一男30左右，一女年輕妖艷。那女的是鈴，她已經徹底地變壞。
玲怎麼可以這樣墮落？可是這些與我又有何關？我是她的誰，我有什麼權利去支配她的生活？
後來你也來“煙灰”了。你避開7號桌，坐到了8號桌。
你一直心神不定，你一直盯着7號桌的那個男的。然後猛灌着啤酒。
你流淚了。
你的憂傷布滿我周圍。
在台上，我唱着，唱着，嗓子真的就沒有了聲音。我感到一股燥熱，動脈在劇烈地狂跳。
我走下了台，順手抓起一個酒瓶，砸上了7號桌的那個男人。我想他一定是偉？他的血流了出來。我笑了，笑得很狂。我不知道我為什麼那麼恨7號桌那個男人。我真的在嫉妒嗎？他完全得到你，而我不曾擁有你一分的心？我真的是這麼想的嗎？我的心真的這麼狹窄？我真的不知道啊，我到底是怎麼了？我已經控制不了我自己，我好像再也不是我自己。
7號桌的男人莫名其妙地捂着傷口，另一手的酒瓶也砸向了我。
我感到天旋地轉，我幾欲跌到。有個人扶住了我。那個人我多麼希望是你啊！可她是玲。你扶住了那個你一直愛的，卻又一直傷害你的人。你扶着那個男的，靜靜地走出了酒吧，不曾回頭看我一眼。而那男的嘴裡還在罵罵咧咧。罵我是個有極度暴力傾向的人，罵我是變態，罵我是該死的，罵我是混蛋。這些我真的無所謂，別人怎麼看待我，我真的不在乎，可是你也這麼想嗎？
我死死盯着你的身影，直到它消失。我恨，我真的好恨啊！你怎麼可以這樣對我置之不理？
“你到底要在我生命中離開幾次？” 我靜靜地閉上了眼睛。淚水不經意地從臉龐流下。
你曾問過我，愛一個人可以多久？我說是永遠。那也是我對你的回答。
愛一個人可以永遠的愛下去，難道不愛一個人也是永遠的嗎？這是你對我的回答嗎？
淚水和鮮血混在一起涌滿我整個臉龐，疼痛布滿全身。我的心，支離破碎。

你再次離開了我，而玲再次在我身邊。玲是個真正愛我的人，我能給她帶來快樂，而為你，我真的無能為力。這就是愛嗎？
我曾問過玲為什麼會跟偉在一起，玲說偉有點像我。我沒有真正看清過偉那個混蛋，難道我真的像偉？那你與我在一起的日子，一直把我當成他嗎？我是你孤獨時你所愛的人的替身？難道我只能一輩子做偉的替身？

愛真的不能強求，玲是我該愛的人，然而我根本無法全心全意去愛她，我知道這樣對玲很不公平。我曾一直在責怪自己對玲的冷落，可是我能怎麼辦？我做不到全心全意去愛她，我怎麼可以口是心非說我今生只再愛她一個人？說不再想你就可以把你忘了嗎？我知道我做不到全心全意去愛玲，我更不應該去哄騙她。我也勸過玲讓她離開我，因為我和她不會有結果的。
“我一無所有，我不能給你幸福。”
“你不是我的最愛，我不能給你我的全部。”
“我隨時會離開，我不能給你任何承諾。”
“你別傻了好不好，你跟我不會有結果的。我心裡時刻在想着另外一個女人。這樣你會開心嗎？”
“你還年輕，你離開我總能找到一個更愛的人。”
我知道我有些話已經傷了玲的心，她也知道我心裡時常在想念着另外一個女人，可不管我怎麼勸，玲還是只想跟我在一起。

“我不需要你的給予，我不需要你的承諾，我不需要你我的全部，只要能和你在一起，我寧可什麼都不要。”
玲所說的這些話，也是我曾一直執着地想要和你在一起的想法。可是這樣做只是更加地傷害自己，這個我，你，玲應該都明白的。可是我們為什麼都要對愛那麼地執着而傷害了自己？兩個人在一起，主要是能彼此開心，但我和你，你和偉，我和玲在一起根本就不開心，為什麼又要去執着這份強求的感情？為什麼你我玲都為愛愛得那麼執着呢？我們的愛情為什麼不能為對方騰出些空間呢？退一步真的就海闊天空啊。

看到玲有時候偷偷傷心，我真的好恨我自己，好像真的是自己的錯，為什麼不能好好去愛她？我也曾好恨你，為什麼你就不能全心全意地愛我一回？你是否也責怪過偉？可其實我們都沒有錯，因為愛真的是不能勉強的，愛是不能一廂情願的！

我和玲還是分手了。玲的父母最終沒能同意我和玲的關係。
“你沒有事業，沒有未來，你一無所有，你根本就是個窮光蛋。你怎麼給玲幸福？”玲父母的話有些過，但我無能為力去怪誰，他們的想法也沒有錯。是的。我就是個一無所有的窮光蛋。我沒有事業，沒有未來，我給不起任何人幸福。那，那又怎樣？這些是愛情的根本嗎？
玲的父母讓我與玲分手。玲的父親遞給了我一張支票。我笑了。我接過了支票，我根本不在乎它有幾位數，我把它撕了個粉碎。我是一無所有，但不至於一點自尊都沒有。

後來，玲自殺了。在我和她正式提出分手的第3天。

玲是個好女孩。可我一直沒能真正愛過她，就像你沒能真正愛過我一樣。

玲自殺半年後偉又丟開了你。我真的好恨啊！為什麼偉可以一而再再而三的傷害你，而你還執着地去愛他。
我已經無法再冷靜了，我不願看到你那樣無休止地傷心。我要讓偉下地獄。
在我還沒幹出傻事前，偉卻出了車禍離開了人世。
這真的是報應嗎？
偉走了，我原本以為我會開心，可是我一點都不感到這有什麼值得我高興的。
我覺得我們好像都被老天玩弄了。一切好像都是註定的。前世的孽姻緣。

偉走了，你算是完全接受了我嗎？可是你的心不也被帶走了嗎？我並不奢望你能比從前多愛我一分！能與你在一起，我什麼都不去想了。我希望你快樂。在你需要人陪時陪伴着你，在你孤獨時給你個擁抱，你可以不把我當成情人。
能和你在一起，那我們是什麼關係又有什麼所謂？

偉走後，你總是時不時落淚。你抱着我說你真的好想偉。你難過，我真的也心痛。偉真的不應該走！

你一直在哭泣，哭泣着睡覺，哭泣着醒來。你的憂傷讓我不知所措。

在偉離開的一個月後你也走了。
我清晰記得那天是7月7號。
看到你痛苦地趟倒在浴缸里，這對我真的是一個晴天霹靂的打擊，我怎麼也無法相信自己的眼睛，活生生的你就那樣不再了。我感到天旋地轉，好像世界末日。

你離開了這個世界，這個世界對我又有什麼意義？不管你有沒有真正喜歡過我，你怎麼可以就這樣丟下我不管？

你走後，我天天泡在酒里，醉生夢死。

我一直在強迫自己接受：這所有的一切只是一場夢，你原本就不屬於我的生命，我不該強求。

事已經隔了半年了。

我們的酒吧已經正式開張了，只是它一直沒有名字，我曾一直期待着你定，可是……我自己一直管它叫“殘缺”，我不知道你是否喜歡。殘缺的就是美，我喜歡殘缺的事物，我喜歡“殘缺”這個詞，就叫“殘缺”好嗎？

你相信因果姻緣嗎？我曾經不信，但我現在希望一切都能如此。
今生不能擁有你，也許是我前世欠你的太多。
來世，來世我們還能在一起嗎？
來世，來世我能真正擁有你嗎？
來世，來世你會記得我嗎？
世間，世間真的有六道輪迴？

不管怎麼樣，你現在在天堂快樂嗎？是否與偉在一起了？