夜（最後一章）

　　　　　　　　（下）

　　晚上我躺在床上翻來覆去許久，最後吃了兩片安定（輕度鎮定藥），可還是毫無睡意，悄悄看看表已經是夜裡兩點。睡不着！這件事在折騰我。好吧，那就想個夠。在覺得那件事是自己做的夢之後，終於慢慢睡着。

　　星期一去上班的心情可以用偽裝鎮靜來形容。剛到辦公室，同事小石就闖進來。“知道發生了什麼事嘛？當兵的被殺了！有一天早上被發現了！”我一聽，頭“嗡”的一傢伙，全身麻木。這事是真的！我殺了人！兩個被殺死的小兵被發現了。

　　小石急不可待地繼續講下去。“有個老頭兒天還沒亮就到一個農貿市場遛彎，看見個大手提包放在貨架子下，頓時起了發外財的念頭。過去一拎很重，打開一看你猜怎麼着？”他看了一下眾人。“是人的軀幹！”

　　“可你怎麼知道是當兵的軀幹呢？”有人問。

　　“人家都那麼說。”小石有點含糊。“最近我已經聽說好幾起當兵的被殺的事了。聽說北京市民自發組織的復仇組織有好幾十。”

　　“在哪兒發現的？”

　　“到底是幾個人？”

　　“就是人的軀幹？是胳膊腿嗎？有沒有頭？”人們還在好奇。

　　“應該剁成一小塊兒、一小塊兒的。這樣那老頭兒就會認為是豬肉什麼的，拿回家自己吃或分給眾人吃上幾頓。這也算是那小當兵的物盡其用。”小王陰陽怪氣的胡亂發揮。“不不，得說是水牛肉。據說人肉象水牛肉。這小當兵的肉細細的剁，做成包子到大街上叫賣。嘿！現代人肉包子店。‘戒嚴’部隊總跟北京城呆着，肉源不成問題了。不過那些大兵太傻，吃了他們的肉也恐怕也會變傻。以後北京大街上儘是傻了叭唧的人，因為吃了大兵的傻肉。真是太不幸，太……”

　　“哎呀，別說了，真噁心！”邊上女孩兒一臉厭惡。

　　“這事可不好亂說。”一個老傢伙搖搖頭。

　　“到底有沒有這回事？真的假的？”有人懷疑。

　　“我這是上星期六聽說的。”小石說。

　　聽到這兒，我才鬆口。腦門子都冒汗，心還在狂跳。看來不是我干的那事。哎，我為什麼一定想我幹了那事？

　　過了兩天我又虛驚一場。那天下午，司長叫莊副處長談話。她回來一進辦公室門就對我來這麼一句，“司長找你有事。”沉着臉，眼角一斜。我的頭又是一“嗡”，問了句，“幹什麼？”“去了就知道了。”這是什麼意思？

　　進了司長的辦公室，他還是照例把門關上。不過照我看來那天的動作有些特別。還好，屋裡沒有什麼警察一類的人。“近來工作上怎麼樣啊？”我們倆坐定後他拖長聲音問。

　　“挺好的。”我的聲怎麼直發顫？“有什麼事嗎？”我又問，心想他在試探我。

　　“噢，”司長若有所思。“近來思想上有什麼活動嗎？”

　　　你看看！　他還不說。“很正常呀。”

　　“看得出來，‘六、四’之後你有一些情緒，在工作和學習上都有一定的反應。咱們司以至整個部里，乃至社會上的……”

　　“可是我很快就（思想上）轉彎子了呀。”

　　“知道，知道，聽我把話說完。”司長直擺手。他忽然看着我，“我剛才說到哪裡了？噢，我今天找你來，是傳達人事司的一項人事調動，另外還有我們黨支部的一項決定。”

　　司長繼續講下去的時候，我漸漸地平靜下來，不過腿始終在微微顫抖。他先誇了我在“六、四”之後“轉彎子”轉得快，經受住了考驗。又說莊副處長過兩天要調到黨校學習，司里決定由我代理副處長，今天人事司已經同意。司黨支部的“一項決定”是，根據我最近的突出表現，由司長和另一位老同志發展我入黨。說着司長從抽屜里掏出一張什麼紙。“這是你兩年前寫的入黨申請書。寫得很好，‘要為共產主義奮鬥終生’。豪言壯語寫起來容易，真正做到就需要堅定的信仰。”

　　對，我是寫過入黨申請書，寫過很多年，寫過很多份。可這兩年沒再寫。原因是過去寫這些噁心東西也不是真心的，只是覺得如果入了黨，我就會有個好的仕途。現在覺得不入黨也會活得不錯，而且寫那種東西實在有吃了蒼蠅的感覺。我詫異的是，兩年前寫給黨支部的入黨申請書他們還保留着。近來一星期兩次的政治學習上，不斷傳達“上面”的一個“精神”，大意是各級黨組織要積極活動起來，必須在各個單位中發揮核心作用，並不斷發展壯大自己的隊伍，以便在今後的社會風浪中成為中流砥柱。大概是“上面”又一級級下達了什麼“指標”，大力發展黨團組織，所以我就成了他們的“發展對象”。

　　我總算鬆了一口氣。可剛才莊副處長對我怎麼那個態度？大概她對調到黨校學習，讓我代理副處長一事不太痛快，所以搭拉着臉。進黨校學習有兩種可能，提升或遭貶。莊副處長為什麼會認為自己遭貶了呢？應該說她“六、四”以來表現很突出呀。沒準這次調她上黨校學習是要提拔她。或許每個人都有自知之明吧，明白人都對自己的處境有個正確的估計。

　　我竟被提升了。沒想到。可這又在情理之中。那幾個老傢伙多多少少都是個什麼官。年輕人中又都是領導們認為的馬尾巴拴豆腐－－提不起來的主兒。那剩下就是我這樣的了。我的特點前邊說過，不自覺地喜歡被支使着幹活，也算是黨多少年教育的結果。不過我每天惴惴不安的感覺一點沒減少。

　　心裡有了這件事後常久久地發呆。我可以肯定地告訴你，我絕對不會把這事向任何一個人講，更不會去自首。在這個社會，你誰也不要輕信；對共產黨當權者，你根本不要相信。他們只有唾沫星子是真的，他們眼裡根本不會有人，因為他們自己有時都忘了自己還是人。

　　我必須承認當時我是喝醉了，一時激動。人在喝醉了之後常做毫無理智、極其愚蠢的事。慢着，我得首先聲明，我以上這麼想是有前提的，我的的確確幹了這事。也就是說，我很懷疑我真的幹了這件事。公安部門真的來調查怎麼辦？紙里包不住火。那……

　　真的被公安部門抓起來怎麼辦？那只有一條：抗拒從嚴，最多一年。因為坦白從寬，牢底坐穿。怎麼講？這有什麼可解釋的，共產黨的大牢裡從來就沒有“坦白從寬，抗拒從嚴”，死不認帳也許還好點。可我的罪是殺了當兵的呀！這在“六、四”之後鐵定得死罪，甭管你承認還是不承認。“六、四”後，各大城市槍斃了些在“風波”中忘乎所犯了死罪的傢伙，另外還有些被重判。這是“殘殺解放軍戰士”呀！真是這樣的話，我的小家也徹底毀了，妻子、女兒都跟着我倒霉。爸爸媽媽會怎麼想？親戚朋友會怎麼想？哎喲！我快要發瘋了。有時我都想自殺！腦子裡一天到晚都是那事，活得戰戰兢兢，還有什麼意思！當然，也就是想想而已。同時我還想：那些當權者調動軍隊，開槍屠城有過苦惱嗎？那些當兵的朝手無寸鐵的市民們開槍後有苦惱嗎？我為什麼要半死不活的糟心？可我畢竟不是當權者呀。

　　可也怪，這麼多日子了，為什麼從來沒聽人們說起有關的消息，什麼城南郊區發現兩具當兵的斃體之類的？八成沒這事吧？我別傻逼似的自尋煩惱。我應該去看看那夜自己去過的那一帶，怎麼也得確定自己到底有沒有干那事。又這麼想，自投羅網！那一帶沒準早已是“雷子”（便衣警察）遍地，只等我這樣傻狍子，好不容易逃脫了獵人的槍口，過後又回來看看怎麼回事。

　　星期日我到爸媽家看望的，在新聞單位工作的妹妹也在。她迫不及待地講，據可靠的內部消息，“六、四”“戒嚴”部隊控制了北京市區以後，發生的一些暴徒襲擊當兵的事件絕大部份都是誤傷和自傷。看來社會上流傳的老百姓的幾十個復仇組織頻頻出擊的事並不確切。不知怎的，我略略有些失望，繼而又想，我干的那事實際上就是酒醉之後的怪念頭。可我還是不敢到城南一帶好好轉轉以證實我的想法。生命太可貴，太值得留戀。我到底殺了那兩個小當兵的沒有？他們也有可貴的生命。我到底有沒有殺人？！

　　……我蠢到喝得爛醉，跟着一幫“鐵血團”的去狹隘地殺當兵的！哎，我怎麼又認為自己殺了人了？真的要有這事，為什麼這麼久了，從來聽到過任何這方面的消息？要是沒有這事，我為什麼還天天焦慮，無法擺脫這可怕的夢魘？

　　冬去春來，跟着又進入夏天。一天夜裡突然狂風大作，跟着雷鳴電閃，來了陣暴雨。我急忙起來關窗子，過後又犯了老毛病－－睡不着覺。雨停了，妻子、女兒熟睡，我悄悄來到陽台上站了會兒。天仍然陰着，非常黑，但空氣清馨。我心血來潮走到房門外，在門邊站着仔細聽，確信那娘倆的確沒醒，就扛着自行車下了樓，登上了車奔了城南。

　　路燈下的街道上靜悄悄，剛剛被雨沖刷過的馬路還沒有完全乾。空氣微微有些涼意，濕潤，完全不是白天那種污濁、喧鬧，讓你忍不住深呼吸，沁人心脾。那夜可真好。

　　我的大學同學，那個讀研究生，在六月三日夜裡死在街頭的小伙子向我走來，我那去世的老共產黨員的舅舅向我走來，“六、四”之後在立交橋下慘遭射殺的幾個小伙子向我走來，那個血腥之夜倒在槍口下的人們向我走來，還有在那個冬夜死在廁所里的兩個小當兵的也向我走來（如果確有其事）。怎麼他們都來了？因為這個夜美好，他們就從我心中的墳中出來。心中的墳？對，我心裡有墳，從我記事起就存在了。這麼多年，這墳就是在蔓延，幾乎占據了我整個的心靈。