我是在上大一的時候認識偉超的，那時的我剛剛從偏遠的農村來到這個我從小就嚮往的省會城市，隨着對大學生活新鮮感的消失，我所有的絢麗的夢想也像肥皂泡一樣灰飛煙滅，而剩下的只有經濟上捉襟見肘的尷尬和外表上自慚形穢的悲哀。

　　我從小就是一個爭強好勝的孩子，而城鄉之間的巨大差別卻讓我在那個時候迷失了自己，內心深處我極度的自卑，而對外，我卻以極度的自尊來保護自己，我敏感脆弱，就像一隻隨時準備戰鬥的刺蝟，任何人的不經意的一句話也可能引起我憤怒的反擊，而反擊的結果卻往往卻是對自己的更深的傷害，我就在這樣一個怪圈中越陷越深，幾欲瘋狂。

　　偉超就是在這個時候出現的，在我又一次因為一位男同學的小小的玩笑對其大加指責而又孤立無援時，偉超不顧眾多同學對我的不滿，站出來說：“這件事情不是杜靜的錯，大家和女孩子開玩笑的時候要注意分寸，她那麼容易害羞的女孩子能聽得了你們這樣的話嗎？”聽了他的話，不知怎麼搞的，從來不在別人眼前掉淚的我所有的武裝全都崩潰無遺，淚水讓我不能自持，我全部的委屈和壓抑都隨着淚水釋放。

　　從那以後，我開始注意偉超這個人，其實他一直就坐在我的左後方，我每每不經意間的回頭，總是會迎來他關切的目光，就象是凜冽寒冬中一抹和煦的陽光，讓我冰封的心感到了一絲溫暖，我開始調整自己的狀態。

　　不久，我就發現了一個奇怪的現象，似乎所有的同學，不管是男生還是女生，甚至包括我曾經深深傷害過的同學都開始對我友好起來，上課下課以及在餐廳，所有的同學見了我都會像老朋友一樣對我輕輕的“嗨”一生，自然而又親切，而所有同學自發舉行的活動我又都在被邀之列，初始的迷惑之後，我慢慢的自然而然的融入了集體，內心的自卑也隨之慢慢化解了，我重新變的隨和開朗，開始了我快樂的大學生活。

　　後來，在和一個舍友的交談中，我終於得知了同學們變化的原因，舍友說：“偉超有一次召集我們，和我們講述了他曾經的故事，他說他從鄉學校升入市重點中學的時候也曾經經歷過和你一樣的時期，而且……”舍友鬼鬼的一笑說：“他那時候就敢打保票，說你絕對不是一個像你外表看來那樣好鬥狹隘的女孩，而是一個善良寬容的女孩，他說，我們都來幫你一把，就能看見真正的你，果不其然啊！哈哈！偉超真是料事如神！”

　　那一晚，在舍友“不懷好意”的笑聲中，我慢慢的進入了夢鄉，而夢中閃耀的全是偉超的影子。

　　大二下學期，我終于和偉超走在了一起，那個時候的我，覺得自己是天底下最最幸福的人，偉超雖然其貌不揚，沒有偉岸的身材，沒有雄厚的家庭背景，但是他有一種同齡人所沒有的滄桑感以及成熟男人的魅力，並且，他善良心細，對我體貼入微，像長輩一樣呵護着我，容忍着我的一切缺點，就連我在蠻橫不講理的時候，他也用包容的笑容看着我，在他的面前，我永遠可以撒嬌耍賴，像依偎在父母眼前的孩子。

　　兩年多的時光，在偉超的呵護下，一眨眼的就過去了，轉眼間，就到了面臨分配的時刻，經過努力，我很幸運的分配到了一家著名的大型國有企業，而偉超卻被分到了他的家鄉所在地，為了能和我在一起，偉超放棄了分配留校複習準備來年考研。

　　背負着偉超的沉沉叮嚀，我終於邁入了工作崗位，雖然這和四年前一樣，所有的一切都是陌生的，但我卻多了一分自信和坦然，因為有一份至真的愛在等待着我。臨和偉超分別的時候，偉超給了我厚厚的一疊粉色的信封和散發着芳香的彩色信箋，叮囑我說，想他的時候就給他寫信，我笑着應允。

　　我所在的工作崗位全是年輕人，工作也很輕鬆，大家相處的很是融洽，因為他們大部分是本地人，外來的我倍受關照，而且在這個男多女少的重工企業，剛到單位不久，我就接到了不少紅繡球，攬鏡自照，我第一次發現，原來，我也是一個蠻漂亮的女孩。

　　不知出於什麼心理，我一直沒有把我有男朋友的事情告訴別人，每次偉超淡藍色的信飄來，我總是告訴別人這是我的同學，而即便我給偉超寫信，我也是隱秘的，儘量不讓別人發現。其實，那個時候我依然是深愛偉超的，直至遇到了梁子。

　　梁子是我同事的朋友，有一個周末我們打一種名升級的撲克遊戲，卻缺一個人，於是同事把梁子呼來湊把手，剛見到梁子的時候我的眼前一亮，這個高大英俊的男孩很有幾分像香港影星梁家輝，有一雙多情的細長的眼睛，面對這雙眼睛的注視，我不由得臉紅心跳，那一天打撲克，我們配合的很默契。

　　或許是看出了我的心思，從那以後，梁子竟然開會頻頻的找我，我有些受寵若驚，也非常的心慌意亂，偉超待我種種的好出現在我的眼前，然而，我卻仍不願意把偉超存在的事實公開，我無法拒絕梁子的約會，而面對梁子的英俊瀟灑，我更不願意告訴他我竟然有那麼一個不出色的男友，在我的心目中，虛榮讓我把天平傾向了梁子。

　　我並不是一個不道德的人，可以說，在和梁子交往的日子裡，我一直倍受着良心的譴責，我一遍遍的告訴自己應該有一個決斷，但是我卻無法向他們任何一個開口，我一遍遍的問自己，我需要的到底是什麼，梁子有英俊的外表，和良好的家庭條件，他比較浪漫，常常出人意料的給我一個驚喜，但他沒有文憑，不求上進，而偉超他心地善良，博學多才，但卻不善言辭，我左右為難！

　　如果不是偉超的突然出現，或許我的這種狀況還要持續一段時間，那時候我已經很少給偉超寫信了，或許是偉超感覺到了什麼，他沒有打招呼就匆匆的趕來了，當時，我正在宿舍里休息，偉超的到來讓我慌亂不知所措，我害怕一會梁子來會和他相遇，我也害怕舍友看出其中的端倪，我怕人們指責我不道德，腳踏兩隻船，我匆匆忙忙的告訴偉超，我要加班就把偉超一個人晾在了宿舍，我並不想這樣對待偉超，但是我實在是害怕。我去了梁子那裡，不是為了與他相見，而是怕他去我的宿舍看見偉超。

　　在梁子那裡，敏感的梁子一下子就看出了我心事重重的狀態，在他的追問下，我終於放聲大哭，開始和他訴說一切，我真的希望他能罵我，然後不理我，這樣我就可以和偉超死心塌地的繼續交往，此時的我，仍然還是牽掛偉超的，我也希望此時的偉超能夠棄我而去，因為我實在也是不值得他愛，我願意被動的選擇。

　　梁子聽了我的話好像並沒有多麼的驚訝，他很平靜的點上一隻煙，在繚繚煙霧中問我：“你能告訴我你到底選擇誰嗎？”我哭着搖搖頭，說：“我也不知道。”梁子沒有說話，他給我鋪好床，讓我休息一會，那時已時近中午，他說他出去買飯，便走了，我卻不知道他這時是去告訴偉超，我要與偉超分手的決定。

　　那天晚上，梁子買來很多我願吃的食品，告訴我，偉超因學校還有事，已經走了，讓我什麼也不想，先好好的吃一頓，他熄了燈，點上蠟燭，狹小的屋裡立刻灑滿了溫馨的燭光，我的心也暫時的輕鬆起來。

　　晚飯後，伴隨着優美的薩克斯音樂，梁子開始輕輕的吻我、吻我……或許是內心深處我希望自己能儘快做出決定，那一夜，我就這樣糊裡糊塗的將我的第一次給了梁子，我知道，我已經不可能回頭了。

　　其實，在這之前，我和梁子交往的時間並不長，在朋友眼裡，我和梁子的狀態也不過是梁子一直在追我而已，因有偉超的存在，我也確實沒給過梁子確定的信息，然而，還是因為偉超的存在，有了緊張感的梁子和急於讓別人替我作決定的我就這樣匆匆的把關係以這種方式確定了下來，這不能不說是一個悲哀，也預示了我們日後必然的結局。

　　我和梁子大約交往了有一年半的時間，我們雖沒有公開的同居，但是在朋友眼裡這也只不過是一個不能言傳的秘密而已。和梁子交往了不長時間，梁子本身的一些缺點就開始暴露出來，他有些大男子主義，而且抽煙酗酒，哥們義氣特別重，動不動就要以拳頭“打抱不平”，和偉超的老成穩重比較起來，他實在是一個永遠長不大的孩子，而他又常常自以為是，做事以自我為中心，很少考慮我的感受，工作上也是三天打魚兩天曬網，一有不如意，便嚷嚷他的老爸替他調換工作，或許是對偉超一直沒有完全放開的原因，我一直不自覺的拿他和偉超作比較，越來越感覺到偉超的好，心也越來越涼。

　　雖然如此，作為一個比較傳統的女性，我並沒有打算因此和梁子分手，然而，梁子此時卻開始了另外的戀情，我並不怪梁子，他其實也是一個善良的人，並非不負責任，但長久以來我對他的埋怨、不滿以及很多時候的指手劃腳都讓他感到了壓抑，從內心深處，他也開始覺得我們並不合適。

　　我和梁子的分手很平靜，我是在偶然的情況下碰到梁子和那個依偎在他身邊的小女孩的，我當時心裡只有一句話：“報應！”我相信這是上天對我的懲罰，什麼樣的開始什麼樣的結束，當梁子滿懷歉疚的和我說抱歉的時候，我阻止了他，我說，這是我應得的，梁子看我良久，說：“祝你幸福！”我苦笑，也說，祝你幸福！

　　本來以為分手是意料之中的事情，不會給我太大的打擊，然而，我還是遏制不住的痛苦，我痛恨自己，痛恨自己當時的幼稚，此時的我才發現，其實我的心理一直有偉超，我從來就沒有忘記他，和偉超分手後，每逢我的生日和節日他都會給寄一張賀卡，簡短的寫着祝賀的話，每次收到都是一種剜心的疼痛。

　　和梁子分手三個月後，我就瘦的不成人形，我在強烈的自責和悔恨中過着日子，數數日子，再過幾個月就是偉超研究生畢業的日子，本來我可以幸福的等待我們的相聚，然而此時，我只能在此空自咀嚼寂寞、傷心、和自責。我真的太傻太傻了！

　　就像是知道我的心事似的，此時，我突然收到偉超的一封信，信中問我願不願意他成為我的同事，接到信，我呆住了，我知道，偉超肯定是得知了我現在的狀況，然而，我的心中卻沒有興奮，雖然我明白我一直牽掛的人就是偉超，偉超也是愛我的，但是他知道不知道，我已經不是原來的我，我已經不再純潔呢？我到底該怎麼辦呢？我知道我若不答應偉超，他是不會來這個傷心地了，以他的能力他肯定會在省城找到一個稱心的工作，而就算我讓他來，誰能說對他不是一種更大的傷害和欺騙呢？而且就算我們破鏡重圓，我們能夠忘記傷痕生活的幸福嗎？但是如若不讓他來，我會不會悔恨終生呢？我又陷入了兩難的境地，我到底該作怎樣的選擇呢？誰能告訴我？！