幼河：別走得太近

　　婆媳關係是人們聊天的重要話題之一，特別是女人們。近來我們老倆口遠足，拜訪老友，當然是坐下來侃大山，這下有時間聽老太太們聊家常。有關婆媳關係難處是老生常談，其實兩代人之間的關係都相當頭痛，只不過婆媳關係表現得典型。說到我們兩家都認識的一家朋友，男主人的老父母從國內到美國探親，老人家一住就是半年多，而且表示要長此以往地住下去，可當媳婦的已忍無可忍。女主人幾乎要“冷戰”，當兒子尷尬之餘勸說自己的老爹老媽打道回府。這下，老人家也窩一肚子火，聲稱“沒想到兒子如此地怕老婆”。

　　我在一邊聽到媳婦和兩位老人發生矛盾的雞毛蒜皮真忍不住樂(不贅述，這類故事到哪兒都能論簸箕搓)，細想想，如果這種事情發生在我頭上呢?那咱恐怕也得“柔腸寸斷”，或“頭頂生煙”，而且幾乎沒有調和的餘地。

　　記得小的時候就常聽大人們議論婆媳關係。那還是1950-1960年代。之所以說明是那時的歲月，主要是強調婆媳關係的難處是“傳統”。我大姨是位知識分子，當時兒子結婚後與父母合住。在我印象里表嫂不但人長得漂亮，且聰明賢惠;可我大姨，也就是表嫂的婆婆，對自己的兒媳婦總是百般挑剔，一萬個看不上眼。大姨一到我家，就和她妹妹，也就是我媽，無休止地抱怨兒媳婦。那要是這位老太太在家呢?就總是笑眯眯“調教”兒媳婦，讓她明白如何“遵循婦道”。我記得表嫂的表現是百依百順，可大姨對她講話從來都是“綿里藏針”。哎，那時光還得“幾十年媳婦熬成婆”。

　　中國傳統上是大家庭，幾代人合住在一起是常事。這老婆婆對媳婦挑三揀四，說東道西司空見慣。媳婦嫁進門孝敬公婆應當，可什麼都得忍着嗎?當然啦，婆婆是兒子的老娘，自己一個外姓，再有理也不如人家有血緣關係。熬吧，幾十年後自己當了婆婆再揚眉吐氣地教訓自己的兒媳婦去，誰讓當時就這規矩呢。

　　現在呢?漸漸“禮崩樂壞”。這也是必然的。大家庭的形式在城市少見了，就算兩代人住一起，婆婆也甭想耍半個世紀前理所當然的威風。人家當兒媳婦的自己有着份不比男人們少掙得工作，“半邊天”是名副其實的，憑什麼聽你當婆婆的呼來喝去，任何事情都絕對地服從?再說，城裡人退休都有着退休金，不必成天調教着兒媳婦為自己養老送終;更重要的是，傳統的道德觀念隨時間的推移已潛移默化地改變。

　　可上邊你不是說到朋友正為婆媳關係頭痛嗎?嘿嘿，這些年能到美國通過讀書拿學位，而後找到正經工作謀生的中國人基本都是很聰明，能念書的人。而這些人很大一部分都是來自農村。我剛才說“傳統的道德觀念隨時間的推移已潛移默化地改變”是指城市，在中國的廣大農村，這“過去的理兒”恐怕改變不大。您想呀，人家老農民，含辛茹苦地把個兒子養大，看着他出息地讀了書，留了洋。現在當爹娘的老了，得，到美國靠兒子享清福去。到了美國一看，兒子住着洋房，啃着洋麵包，開着洋汽車，情不自禁地感嘆，“我們老了，以後就靠你們了。”兒子當然點頭稱是，那邊“半邊天”這腦袋就“嗡”的一傢伙!什麼?“座山雕也要聽侯專員調遣”?您二老住一陣子，大面上咱還過得去，這意思要“紮根邊疆”，跟我們這兒一畝三分地“屯墾戍邊”啦，成天拿我當“小媳婦”頤指氣使啦?不成!

　　人家當兒媳婦的可不是平白無故地發火。這二老從中國的農村到美國一看，哈，這不是天堂了嘛，上輩子這輩子咱們都積德了呀。來吧，天經地義地安度晚年。這二老一來便用農村傳統觀念看待眼前的一切。兒子是自己的，兒媳當然更是自己的，既然都是“自己的”，那自己就是受之無愧的主人。這“半邊天”伺候兩位老人還沒幾天，血壓就上來了，心想：真沒想到自己成了“小媳婦兒”。現在一聽，怎麼，還要給他們養老送終了，不干!

　　本來這倆口子結婚二十幾年從來沒紅過臉，可這公婆一來就發生了“冷戰”(在美國因兩代人的矛盾導致離婚的事情是有的)。這當兒子就受上夾板氣嘍。思前想後，得，編個謊話，說二老的簽證不能再延，買飛機票請爹媽回國(畢竟自己的家庭更重要)，帶上幾千塊錢並保證日後不斷寄錢，二老日食無憂。飛機場裡兒子眼淚直流，可妻子面無表情。老爹老媽呢?當然也是臉拉得老長。大概他們心想：這兒子算白養了。

　　不歡而散。到底誰的不是?說不清。每個人都有理。照我說呀，咱們誰也別老想着別人的錯。既然兩代人住在一起難相處，那以後就別走那麼近。學學人家老美，兩代人也就是走走親戚。想啦，就來住個三天五天的(甚至很多老倆口還是租附近的旅館住)，彼此客客氣氣，合家歡聚幾天;平日互不干擾對方的生活。這樣似乎有些冷淡，但產生矛盾的可能性小。

　　這“別走得太近”實際上在交友上也適用。您知道，如果您有個非常要好的朋友，彼此的要求實際上和一般朋友是不同的。這要是真朋友，知己、摯友，那也是太正常不過。但如果並非如此，還是不要走得太近，我有切身體會，以後有機會時希望自己能心平氣和地講講。