再大再深的傷口也會慢慢地癒合，我對自己說。在芝加哥的第一周，我白天埋頭工作，晚上聯網打遊戲，或者看無聊的電視劇，磨蹭到深夜眼皮直打架的時候就躺下大睡。我一貫是個夜貓子，可是現在早晨總是醒得很早，一醒來他的影子就直往我的腦子裡鑽，上班太早，就去Lake Michigan（密西根湖邊）跑步。

跑着跑着，就想起和他一起跑步的情景，看到迎面過來rollerblading （溜旱冰）的人，又想起和他一起rollerblading 的情景，看到街頭黑色BMW X5馳過，總是要多看幾眼，看看裡面坐着的是不是他，雖然心裡知道這是不可能的。每次手機響起，總會盼望對方是他，每次打開公司的Email，總是想着會不會有一封他的Email在等着我。

我很少笑，僅僅是禮節性地回復客戶和同事，我也很少說話，只是和他們說迫不得已的話。本來以為我會在芝加哥慢慢地調整過來，一周過去了，發現自己是變本加厲，那起初的憤怒漸漸地演變成了思念，一種沒有理由的思念。

壓抑，我早就感覺到了，情緒低落，已經是很明顯的了，連同事都暗示過了，恐怕再下去沒有人會願意和我一起工作。我知道自己的問題所在，可是沒有辦法去解決，想找子駿打網球，打到精疲力竭為止，然後放開喉嚨唱走調的歌，暢開懷喝幾扎Ashahi的啤酒…….可是我在芝加哥。

我很想知道Danny現在怎麼樣了，在沒有我的日子裡幹些什麼？是不是又和Marc在一起抽煙和喝酒？有沒有去鍛煉身體？沒有我，他是不是還有心情在浴缸里泡着，是不是惦念着我輕輕地按摩他的頭部的舒暢？有沒有再繼續彈琴，邊彈着邊回味着我繞到他的身後把臉貼在他的頸脖上的溫存？

我實在是忍不住了，在芝加哥的第二個星期，我給他打了電話，在我的意料之中，他沒有接，聽到他的錄音的那一剎那，我的眼淚就一下子涌了出來，我忘不了他，他已經在我的體內扎了根，根須伸向了我的每一根血管。

對着留言，我挪動着嘴唇，不知道說什麼好，到最後，終於擠出了一句話：“Dan，我想你。”

一旦說出來了之後，我的心裡就好受了許多，以後的幾天，我幾乎天天給他寫幾句，告訴他這兩個多星期以來關於我的一些瑣碎的事。他從來沒有回覆我，一開始我還天天期盼着，後來也就不再侈望，但是我相信他是閱讀了我給他的每一封Email，只是暫時找不出回答我的言辭。

“11月22日，2006年---斷斷續續地跟你說了那麼多我的心情，也不知道你願不願意聽，在我們兩個人之間，其實你才是那個愛用言語表達自己思想的人。以前，你給我打電話閒聊的時候，我總是一邊看着中國新聞，一邊“嗯，嗯”地應付着你，現在突然間醒悟過來，你現在由我一個人在Email中跟你自說自話，是對我以前的報復。”

“11月24日，2006年---今天下午總算可以離開芝加哥了，雖然這幾天借Email跟你說說話之後，睡眠好了很多，但是今天早上卻醒得很早。我把剩下來的幾件乾淨的襯衫試穿了一遍，在鏡子前看了很久，覺得自己瘦了，衣服在身上有點松垮，頭髮也過長了點，兩個星期前就應該去剪的，沒有心情也就沒有顧及到。盼望今晚上能夠見到你，又害怕讓你見到我的這副邋遢模樣，如果你真的不喜歡看衣服在我身上松松垮垮沒有形狀的樣子，那就拜託你在見到我的時候幫我把它們脫了….。”

飛機剛在多倫多的機場上降落，我就給他發了一個Text Message（短信），告訴他我馬上就過去看他，剛把手機放回包里的瞬間，聽到嘟嘟聲，趕緊掏出來看，是他的短信：“對不起，我不想見你”。

心裡一片灰暗，就像冬天多倫多的夜晚，想着回家算了，但是不知不覺中往南上了Gardener，到了他的樓下，抬頭看到他的房間裡一片漆黑，不想見我也沒有必要深更半夜出去啊。進大樓的卡還在，於是我把車停在他的位置上，熄了火等着他回來。

看到我，他肯定會很生氣，因為他說過不想見我，但是我想見他。我計劃着等到他的車一出現，我就馬上讓出他的車位，就只從車裡看他一眼，看看他是瘦了還是胖了，他應該不會介意吧？

地下車庫裡的溫度很低，我站起來把大衣穿上，又坐回車裡，看了看表，已經是凌晨1點。他會去哪裡呢？就算和朋友們出去玩了，也該回來了，會不會有了一個新的男朋友？和他共度着良宵？想到這裡我的心抽搐了一下，胃開始絞痛起來。

到了兩點，他還是沒有回來。地下車庫裡的寒冷似乎滲透進了我的骨髓，我渾身打顫着，胃痛一陣陣的，逐漸地向全身擴散着。

我發動了車，打開了車裡的暖氣，回家吧，至少我還有一個家可以回，這段感情已經過去了，我的守望已經是毫無意義。

又是很早就醒了，才睡了3個小時，起來去跑步，沿着 Willowdale從Finch 一直到Steels。冬天周六的早上，居民區的街上很少能看到人，樹葉都落了，剩下枝幹孤伶伶地在寒風中抖索着，天很蒼白，太陽還沒有出來，也許根本就不會出來，多倫多的冬天很少見得到太陽，艷陽高照的日子，往往是非常寒冷的日子，這就是代價。我看得到自己呼出的熱氣，在寒風中恍惚一兩秒鐘就被寒氣消滅了。

聽着自己的腳步聲在這寂靜的冬天的早晨有節奏地響着，心裡似乎充實了一點。這幾天總結出來一條歪理：人把感情看得輕重的程度跟這個人所在的國家的歷史成正比，比如說，我，一個成長在歷史悠久的中國人，總是很難割捨一段感情，哪怕只有10個月，而他，一個成長在只有幾百年歷史的加拿大人，可以在幾天裡面很瀟灑地向一段感情揮揮手，這是一大文化差異。

回到家，汪倩雯還沒有起來，我趕緊躲進自己的房間裡去，一旦被她看到，問起Danny，我都不知道該怎麼回答，我不需要同情，這樣的同情會讓我更難受。

又鑽進被窩睡覺，沒有睡多久又醒了，那是因為胃痛，想起來了，昨天晚上一下飛機就去他那裡，連晚飯都沒有吃。偷偷地起來洗了個澡，乘汪倩雯不注意的時候溜了出去，到街口的麥當勞吃了個早餐，接下來幹什麼呢？都習慣了和他在一起的周末，現在回到了一個人的生活，都不知道該從哪裡開始。