| 堂叔小品（2）：堂叔變身“高帥富”，《非誠》力戰女嘉賓（演出版) |
| 送交者: Charls叔叔 2013年03月08日10:22:11 於 [五 味 齋] 發送悄悄話 |
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人物：紐約堂叔；百貨公司營業員；網友妞妞（女）；網上徵婚女嘉賓。一些簡單道具。 堂叔：會朋友來到曼哈頓，想不到今天這麼冷，零下8度寒風緊，我得買件大衣遮遮身。（抬頭看）這不是百貨公司嗎，進去瞧瞧。 堂叔：哇塞，這麼這麼多老中呀，連售貨員都是，就像來到咱北京王府井百貨大樓。哈嘍，同志，男裝部在哪兒？ 售貨員：上6樓。 堂叔：（轉一圈）唉，我看這件不錯（看價錢），一百刀零九十九分，貴是貴了點，不過東西還不錯，就它了。（給售貨員）。 售貨員：（刷卡）您簽字吧。 堂叔：（看發票）怎麼是一千零九十九刀啊？ 售貨員：您是不是少看一個零了？ 堂叔：那個什麼（再看一次價格），就這衣服一千多？你覺得哥們我這100來斤還值1000大洋嗎？退了！ 售貨員：不能啊，這是名牌，看，Burberry，英國產的。 堂叔：什麼？“爸爸累了”，它怎麼知道俺累了呢？這不，我上個月才退的休。 售：不是“爸爸累了"，（舉起衣服，展示裡面的品牌）這是英文Bur--ber--ry。 堂叔：還是累了！不過，人家這牌子到是挺貼心的，都說到我們老人心坎里了。 售：一看您就是老總，這衣服就是專門為您這樣的老總量身打造的。 堂：（有喜色）你咋知道的，俺就一特小老闆。 售：您要是穿着這樣的衣服回國，不用開口，別人立馬就叫您老總，待遇可是完全不同的哦，一般都搶着給您買單！ 堂：別叫我老總，大家都叫我堂叔。 售：那就堂總叔。堂總叔呀，光是一件衣服哪夠哇。這年頭，看男人就看頭和腳。您這鞋可不怎麼樣呀。 堂叔：我的鞋怎麼啦，50美刀吶，真皮的！ 售：我瞧瞧，百分之百人造革，made in China。回國肯定沒戲！您得來一雙好點的鞋，和這身衣服搭配着。（拿鞋） 堂叔：讓我看看。99點99刀。還是有點貴。我的衣服皮鞋從來都沒超過100刀的。 售：堂總叔啊，怎麼眼裡老是缺個零呢？這可是Amani啊。 堂：我罵你？哦不，你罵我，什麼亂七八糟的。。。 售：那個什麼。。。不是我罵你，是Amani。。。 堂：還是的，你罵我。。。 售：（急了）不是罵您，英文A--ma--ni是個牌子，國際名牌！ 堂：名牌？也是老總級的？ 售：那是必須的！ 堂：（思考了幾秒鐘，半不情願地）那好吧，一輩子也就這一次了。（又刷卡） 售：堂總叔啊，做乾爹了吧？ 堂：臨時的。 售：那就是准乾爹，還是實習期，等着轉正對吧？ 堂：有那麼點兒意思。 售：您知道為什麼人家姑娘老拖着不給轉正呢？ 堂：怎麼說？ 售：不懂了吧！您不是就缺個范兒嗎，乾爹得有乾爹的范兒。看看您這個包，陰丹士林布縫的，有年頭了，9毛9店裡淘來的吧？ 堂：這你就不懂了。這可是咱家的傳家寶，孤品。當年乾隆爺的寵妃給爺的定情物呢。嘉德出大價錢我都不賣。 售：堂總叔啊，您就歇菜了吧。所有的假古董都有一個優美的傳說。蒙誰呢，有落款簽字什麼的嗎？ 堂：款兒是沒有。。。 售：那不就結了嗎。人家乾女兒不認呀。 堂：那你說怎麼辦？ 售：您得用那個“嘔味”（LV）包。 堂：”嘔味“？ 你怎麼就老是埋汰我呢，成天盼着我”嘔吐“什麼的。。。 售：不是，人家那是”歐味“，歐洲的歐，法國產的。 堂：別給我提法國。還有那個什麼紅燒蝸牛，基本上就是鼻涕，那是人吃的嗎？ 售：可是人家乾女兒就認這個，您這個臨時乾爹不是想轉正嗎？ 堂:（想一下）拿來給我瞧瞧。一百九十九點九九刀？ 售：還是少了一個零。 堂：什麼？你是說整2000刀，那會什麼皮的呢，不會是外星人的皮做的吧？ 售：拿他換一個正牌的乾爹，值了！ 堂：（想了一想，無可奈何地）唉，刷吧。 堂：你們這是什麼公司呀，東西賊貴賊貴的，搶錢了吧？ 售：原來您沒來過，我們這裡是世界上最高級的百貨公司：Bloomindale。 堂：什麼？ “不-如-明-偷”。哼，我看還是叫“不如明搶”吧。 敢情你們是八國聯軍啊！？ 售：（笑）恭喜您哪，老總加乾爹，活兒都齊了！您還回國嗎？ 堂：明天的班機。 售：那您得再聽我一句：買一口罩吧（拿出一個口罩），“想賴”（Chanel），看看，也是國際頂級名牌，免洗的。看新聞了嗎，國內空氣極度污染，聽說口罩賣斷了檔，逼得北京的男女老少都戴胸罩了。 堂：拿來看看。。。什麼，想賴我199點99刀？！你把我從那個窗口扔下去得了！ （堂叔消失。幾秒鐘後出現。堂叔穿戴着新買來的漂亮物件，路過曼哈頓另外一個大百貨公司，正好去看裡面的一個網友妞妞） 堂：（手指着）這不是我們的網友妞妞的公司嗎。進去歇歇腳。 妞妞：歡迎堂叔，什麼風把您給吹來了？（上下打量）哎呀，堂叔發了！看看您這身，太漂亮了，整個一高帥富嘛！來來來，讓我來給您拍個照。完了我就把它發到網上的《非誠勿擾》欄目上去，現在到處缺的就是像您這樣的男嘉賓。 （用手機拍照） 堂：別，別。。。千萬別寒顫你叔。。。 （清場。數秒鐘以後堂叔再登場） 堂：唉，終於回家了。 （網上《非誠勿擾》的女嘉賓登場） 女：哈嘍，紐約堂叔嗎？您好呀，我是紐約菊花。 堂：（疑惑）紐約菊花？我好像不認識你呀。。。 女：可我認識你呀，從網上的《非誠勿擾》。 堂：（對觀眾）這個死妞妞。（對手機）你有什麼事嗎？ 女：什麼事，當然是好事咯。是這樣，我今年26歲，女，未婚，我年輕漂亮，皮膚特好，一吹就破。。。 堂：那個什麼，菊花姑娘，沒事我老吹你幹嘛呀，吹完了還得打911。 女：（笑聲）堂叔您就別逗了。看了您到照片，特精神耶，可不可以告訴我，哥哥您今年幾歲啦？ 堂：是不怎麼年輕了，今年虛歲才69。。。 女：虛歲，才---69？你以為你是楊振寧啊！（啪！手機掛了） （手機又響） 女：紐約堂叔嗎，您好！我是加拿大的招娣，今年35歲。離異沒孩子。身高1米6，體重80公斤，三圍。。。 堂：慢着慢着，我暈，什麼三圍四圍的，我怎麼覺着是在看模特兒秀呢？ 女：是，哦不是。。。我是徵婚呀。咱不說那些了。好堂叔啊，直接告訴我吧：您是美國公民嗎？ 堂：目前還不是。這不，正申請着呢。。。 手機：還申請呢，搗什麼亂啦你個堂叔！（啪，手機掛了） （手機又響了） 女：紐約堂叔您好！我是佳佳，從法國巴黎打來的。我今年才46歲，不好意思，有點守身如玉，至今還是個處女。。。 堂：千萬別不好意思，你應該驕傲才對。這年頭只有處女最稀罕，就像恐龍蛋一樣，無價。 女：謝堂叔美言。那個什麼，其實堂叔您什麼都挺好的，我就是想知道。。。 堂：想知道什麼？ 女：想知道您都有房有車嗎？ 堂：都有哇。一房兩車。 女：（高興）最最親愛的堂叔吔，那都是什麼房子呀？ 堂：兩室一廳。 女：租的還是買的呀？ 堂：租的。 女：那車呢？ 堂：兩輛電動的。。。 女：看看，還是新款，省油的。。。 堂：自行車。 女：（不滿）哼！自行車。你個大忽悠堂叔！（手機啪的一下掛了）。  |
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