冯老师拎着大教鞭在小五眼前比划:

"同学们,N11地区,下面,黄的,上面新房密匝匝,黄的,左面富人区,黄的,右面老区,黄的.就小五他会买,正中间儿,万点黄中一撮白.不过这儿白的掉的也快,一般是出来一个白的,进去一个黄的..."

"那不就全黄了? 还能保值吗? 家家出租,人人门前四辆车咋办呢?" 小五一急就爱搭下茬.

冯老师的牛眼瞪起来了:"都是黄的怎么了? 我教你们这么多年地理,中国和亚洲能分开吗? 亚洲和非洲能分开吗? 啊? 你们公司会餐哪次不是剩下几个黄的一块儿侃,一块儿回家,怎么到家了反而要往人白的里面扎? 你以为是黄的漫上来的快? 不对,是人家白的闪的快! 嘿,谁上课敢吃炸鱼?谁家的炸鱼?炸鱼.."

小五一激灵醒了.

鱼香尤在,小五太太的大眼睛在黑暗里幽幽地放着光."连着三天了,杀人呐."小五起身向窗外瞄了一眼,影绰绰一个BBQ炉子飘着白烟.

"我都看过了,人家还穿着白大褂呢.咱们赶快把FENSE装上吧,要不还以为是咱家呢."

"装FENSE和炸鱼有什么关系? 一家炸全体住这儿的中国人都扛着. 今儿这葱花可够窜的. 天苍苍,野茫茫,风吹草地闻鱼香.你快递我块儿曲奇,哎,这曲奇能跟炸鱼比呀?"

小五太太眼睛笑成弯月,白牙咬着下嘴唇.小五见机进言:"要不咱也.."

"那哪行! 咱们家厨房在中间儿,一炒菜玻璃全乌了.我新学的拌菜不挺好嘛?又省得您闹痔疮."

"你饶了我吧.自从搬来天天是丝呀,棍呀,杆呀,片呀,中午吃饭我老盯着别人的盆."

"不给你买DEEPFRY了吗? 想吃香的买厨房朝后院的呀,我奔四十了还得出去面试..."小五太太进入了状态.

"我真没用,用处不大,大路笔直,知错必改,改变现实,实现四化."小五无辜地看着太太,肚子里玩着文字游戏.同时用意念警告着对面哧哧的炸药包:"再吼我就哭,X你妈我也会."

今天走运,炸药包叨咕叨咕声越来越小,小五哼呀哈呀慢慢的也迷乎了,仿佛又听见有人说相声:

...

甲:西瓜二九九便宜,大可乐四块钱仨,新鲜的牛奶三袋,打折的鸡腿二十四个...
乙:您走路,别累着.
甲:要想腰里富,全靠十一路,加一块儿五十来斤八个大塑料袋,交完款先扎个马步,气沉丹田,两手一攥,走你,嗯?
乙:您闪着腰了?
甲:没有,拳头过膝盖了.
乙:好嘛,这位能进NBA了.
甲:出门一口气四百米竞走,扭屁股拱开LOBBY,用鼻子按住电梯,进电梯把东西放下我这一身汗呐.
乙:全是高难度动作.
甲:到了二十三层重新热身,抻抻胳膊动动腿,弯腰抓货,抬眼盯着楼层指示灯,一灭,胸脯一挺,太阳穴一顶,起! 只听得咣当一声响.
乙:您提起来了?
甲:哪呀,电梯回到十二层半.
乙:这是哪的楼呀!
甲:您说我不买房行吗? 对得起全国人民吗? 跟AGENT跑了仨月我大概看出点儿道跟大家汇报汇报.
乙:这位还挺善于总结,您说.
甲:第一要看天上的,航线呀,高压线呀,买了的没所谓,没买的您注意.
乙:这话听着舒服.
甲:第二要看地上的,铁路周围房便宜环境一般,靠大路的吵,买了的没所谓,没买的您注意.
乙:实话
甲:第三还得看兜里的:兜里横咱怕它那个! 有钱我就专挑路冲刀把带小人的,楼梯冲门口,厕所骑着饭桌,明晃晃路灯照耀,四周围枪声连连.白天飞机过,晚上火车来,有钱就爱个热闹,动静小了都不行.
乙:都凑齐了也不容易.
甲:前面核电站,后院高压线,咱全部控股后大停产,只和里边上班的HOMER SIMPSON敲三家.

...

"牛逼吧你就,你在家里炸条鱼我瞧瞧." 小五梦里咽着口水.