认识海的时候，我刚从一份失败的婚姻中解脱出来，我遍体鳞伤，身心交瘁，就象一只受伤的小鸟，独自在无人的角落里舔抵着自己的伤口。

　　那是初秋的一天，我去参加一个女朋友的婚礼，因琐事耽搁，匆匆赶到酒店时，婚礼
已经开始。负责招待的人把我引到一张餐桌旁，邻座的他非常绅士的招呼服务员为我添加餐具。他的外型不是很帅，高高瘦瘦的，但言谈举止之间却自然地流露出一种温文儒雅的书卷气，这种内在的、独特的气质决非一朝一夕所能形成的，它需要一种长期的积累。言谈中发现他竟然有着非常深邃的思想和睿智的头脑，思路清晰，蕴含着丰富的人生哲理，我们一见如故。

　　交往几次后，他带我去见他几位最要好的朋友，饭后大家一起去歌厅唱歌，他为我唱了一首“我想我是海”，这首歌的词和曲子都很美，其中有一句是“一颗小石子也能令大海澎湃”，唱过之后他说：“我就是海！”

　　我戏谑道：“那我就做那颗能令你心海澎湃的小石子吧！”

　　他竟毫不客气地回道：“累死你！”

　　我讶然，没料到他会说出这样的话。

　　他也觉得此话说得过分了，便解释道：“这个世界上已经没有任何一个女人能令我的心海再起波澜了。”

　　我知道他一定有过一段非同寻常的情感经历，所以才能说出这样的话。一个有故事的人能从自身的经历中感受许多人世的沧桑变化，而达到一种历经世事后的彻悟，我觉得这样的人是值得让人去品味的。因此我虽然心中很不以为然，但我并没有去反驳他，只是在之后很长的一段时日里，这个有些特别、有些另类的男人真的就成了我心中的海。

　　后来我知道，他是金融系统的一名公务员，年纪虽轻，但由于工作努力，待人处事细腻、周到，仕途一直很顺利；然而，他在情感方面却很不如意：断断续续相处了十二年的女友最终选了个老外而远嫁异邦，使他堪破了红尘中的爱恨情仇，虽早已过了而立之年，至今仍孑然一身。

　　和海在一起的日子总是过得很快，也总是很开心，他是一个知识很渊博的人，遇事也总有自己独到的见解。我觉得自己在各方面知识上已经涉猎很广，他的见识竟然比我广博得多，而且已经突破了各门各类的局限，做到了融会贯通，因此我们很谈得来，在许多的问题和意见上都有共识。

　　现在该说说我自己了。

　　我的老家处在一个四面环山，贫穷闭塞的小村，我是第一个从那里走出来的大学生，我的学业完成的很艰难，周围的女伴们忙着恋爱的时候，我却在为自己的衣食和学费而奔波劳碌。

　　毕业后我选择了一个人留在这座城市里打拼，当我的事业稍有起色的时候，才发现身边的朋友都已为人妻，为人母，各自有了属于自己的家庭生活。

　　在热心朋友的介绍下，我认识了我的前夫，他个子矮小，其貌不扬，但却生了一张巧嘴，很是能说会道，最重要的是他能在这个城市里给我一个家，给我一处落脚之地。

　　两个月后，我在还没弄明白什么是爱情的情况下和他走进了婚姻的殿堂。

　　婚后的他渐渐显露了自己的本性，脾气暴躁，好吃懒做，嗜酒如命，每当有什么事不顺心或在工作中略受挫折就会借酒浇愁，然后冲我大发雷霆，开始时我还容忍他，安慰他，但我发觉他渐渐地得寸进尺，于是就有了争吵，而他总是一次又一次在酒醒之后用甜言蜜语向我道歉，请求我的原谅，之后还依然如故。

　　这种恶性循环的日子维持了一年多，一次酒后他叫我倒水给他喝，因水烫了点，他摔了杯子，大骂了我一顿，我忍无可忍，回了两句嘴，竟遭到有生以来的第一顿毒打。要强的我毅然提出离婚，任他百般阻拦，软硬兼施，我再也不为所动。

　　那一阶段的我身心俱疲，虽然摆脱了婚姻的桎梏，却一时难以摆脱这种心里上的阴影。

　　当我抱着心爱的布娃娃在冰冷的床上瑟缩颤抖时，我明白自己的精神和体力都已透支到了极限，我忍不住热泪长流，哽咽中我拨通了海的电话。十多分钟后他按响了我的门铃。我用残存的意志为他打开门，便晕倒在他怀里。

　　我在医院里住了一周，一周的时间，我得到了海无微不至的呵护。在我三十岁的生命里，生病都是一件很“奢侈”的事，除了儿时母亲曾在我病中陪护在我身边，长这么大从未有人对我如此的关心过。

　　海的温柔如严冬里的旭日照亮了我阴翳的心，人在脆弱的时候很容易为情所动，何况是我这样一个从未得到过关爱的女人。

　　小病初愈后，我在自己租住的小巢里为他做了第一顿晚餐，简简单单的两菜一汤，五根红烛摇曳着点点星芒，把餐桌笼罩在一片非常温馨的氛围里，两瓶红酒把我们的情绪带入了一种迷离的境界。那一夜，他留在了我的小巢。

　　和海在一起的时光总是转瞬即逝，他是那么懂我，理解我的喜怒哀乐，分担我的快乐和忧伤。以前我的潜意识里总是充满了自卑，是他时常的鼓励让我对自己增加了许多自信；他敏锐的思维、独特的见解为我开拓了一片新的视野，让我对自己、对人生都有了一个新的认识，让我明白了人还可以有很多种活法。

　　一日晚饭后海接到家人的电话，有些事情需要他回去处理，每次他到家后都会打个电话给我报个平安，可这次一小时、两小时都没等到他的电话，我打过去，他手机不开，家里又没人接电话，我竟有一种惊慌失措的感觉，要知道他是24小时都开着手机的人，我设想了所有可能发生的原因：他在归途中出了意外？他遇到了什么麻烦？他的家里发生了什么事情……我犹如困兽一般在房间里转来转去，什么事都做不下去，什么心情都没有，最后我打电话向海最好的朋友求助，请他务必联系到海，并让海给我回个电话。

　　当凌晨两点多我终于接到海的电话时，我忍不住在电话中失声痛哭。海告诉我他送生病的家人去医院就诊，忙乱中丢了手机，之后一直在忙着处理一些事情，才没来得及给我打电话。

　　事后我把这份感觉讲给我最要好的一位女友，她笑着说：你在恋爱了，你爱上了这个男人。

　　一言惊醒梦中人，认识他之后我由一匹没有笼头的野马变成了一头温驯的小鹿，心甘情愿去为他做个小女人，一向要强的我从不知道自己还有如许温柔的一面；每一次分别时都非常舍不得他走，那种难舍难分的感觉是我长这么大从未有过的，原来这份刻骨铭心、牵肠挂肚的感觉就是恋爱，我忽然被自己吓到了，活了三十岁才明白初恋的滋味，自己想想都很可笑，可是这种莫名其妙地为他担心，为他牵挂，为他食不下咽，为他……除了“恋爱”二字还有什么可以解释呢？

　　自从明白了这份感觉后，我的心就在甜蜜和痛苦中煎熬着，一方面这种初恋的感觉是那么美，那么好，是我三十岁的生命里最纯洁的情怀、最绚丽的风景，那份深深地眷恋让我挥之不去，弃之不舍；另一方面我却很有自知之明，蒲柳之姿，难配君子，刻骨铭心又如何？我有权利去爱，可是我有什么资格去爱这样一个优秀的男人？我不可能是他婚姻的对象，他也不会是我避风的港，我们彼此都很清楚地知道我们之间不可能有将来。

　　从海的朋友那里了解到：海是一个很有女人缘的男人，也是一个被女人宠坏了的男人。这社会毕竟赋予了男人很多得天独厚的优越感，特别是一个有修养、有一定社会地位的男人，因此海的身边围绕着许多各种类型的、千姿百态的女人，而谨慎的个性让他对周围的红颜都保持着一种若即若离的态度，发乎情，止乎礼，是他的游戏规则。看来我能进入他的生活已经是一个例外，我还能奢求什么呢？

　　海的家人出院后，我们又一次去酒吧喝酒，那天我们都喝了很多，我和海谈起我的矛盾和困惑，海也第一次在我面前表露心迹：他说自己不是个浪漫的人，也不会带给任何女人浪漫的感觉；之所以和我在一起，是因为他很欣赏我这么多年一直坚强地与命运抗争而不服输的个性，他希望能帮助我尽快走出各种困扰，更好地过自己想过的生活。

　　海拿起酒瓶，喝了一大口酒，视线越过我的肩头停留在那古朴的木质壁挂上，良久，他叹了口气，“很久以来，我已经心如止水，女人对我来说只是一道风景而已，可是惟独对你，我却充满了牵挂！”

　　我怦然心动，泪水模糊了视线，我本来不知道我们之间的这份情该如何定义，我以为海对我只是基于同情和怜悯，我知道他一向冷静、理智，从不表达自己内心深处的东西，在情感方面更是讳莫如深，而今天竟能说出这样的话，我还有何求？爱，可以不说，但不说却不代表不思念、不牵挂。

　　当初春的第一场细雨悄悄地来到这个北国的小城时，我麻痹的心灵仿佛也得到了复苏，爱只是感觉，而生活的实质却是现实；情到深处，却又无缘结合，我深深地为自己感到悲哀，带着对海不尽的思念和牵挂，我远走天涯。

　　既然已经拥有过，瞬间的至美也是一种人生的永恒，在我三十岁的生命年轮里，一位优秀的男人让我品尝了初恋的滋味，温馨、幸福也好，辛酸、无奈也罢，这份深藏在心底的感觉一直激励着我执着地去演绎自己精彩的生活。