高中毕业了，再也进不了校园，也无法找到一份适合自己的工作。
“你已经长大了，你必须自己照顾自己，父母已经不会再为你打算了。”父母的话，我一直刻忆在心。我不怪父母，一切都是我自己的选择。
年少时轻狂，任由自己放纵，以为人生的路还很长，自己有的是青春，多潇洒几回，也不见是奢侈。
“过去的是快乐的，如果时间能倒流我更愿意换取今天的快乐。”我时常要这样感叹地对自己说。可已经开始了人生，便没有了后路。自己搬出来住，找些零零星星的工作，勉强维持自己。心情不好，便什么也不做，只想四处走走，背着吉它流浪，去某些向往的地方，见一些陌生冷漠的面孔，这样的生活我就觉得快乐。能流浪时，我就流浪，走不动了，我就静静地呆着，找份零星的工作继续计划着下次的流浪。我的生活就这么简单。

年少时曾时常进酒吧闲心，崇拜那些颓败的自由歌手，梦想着自己有那么一刻，那应该是多么潇洒的人生啊！如今如愿了，才知道这是在出卖自己的灵魂。

“爱上是一种孤独，
我害怕孤独，
所以我害怕爱。
我知道我需要爱，
所以我还是选择了孤独……”
在酒吧，我用颓败的歌喉在宣泄着这无聊的歌曲。我不知道那是谁作的词，反正不合自己的胃口。我不想唱别人歌，可是我要表达的，酒吧里那些庸俗的小混混是不能体会的。

我已经半年没有出去走走了，在“烟灰”酒吧也呆了太久了。一切都违反了自己的习惯。

“烟灰”酒吧有些“清雅”，烟味不会太重，人群不是很杂，光线也很柔和，我说我喜欢这里。但初到“烟灰”时我还是告诫我自己：再特别的地方，也不能改变自己的习惯。在这个酒吧我也只想呆两个月。
然而,当我要离开“烟灰”时，你却来了。酒吧来来往往的男女太多，我从不刻意去注意谁，可当你第一次进“烟灰”时，我的目光便离不开你。是你的忧郁吸引了我吗？还是你的冷漠？我真的不知道，我只觉得我很早就认识你似的。

你并没有特定的时间来到“烟灰”，也没有特定的时间离开，但你总尽可能地坐在7号桌。独自地，忧郁地，静静地喝酒。
你并不时常到“烟灰”，你不在时，我心便会不安。7天不见，我就会心烦意乱，根本无心唱歌。你还好吗？怎么不来“烟灰”了，是不是出了什么事？
我真的希望你能天天来“烟灰”。可我也希望你少来“烟灰”，因为你每次来总是喝很多酒，酒并不能消除任何内在的伤楚！你喝酒时我真的想提醒你，可是我能吗？我是你的谁？我只希望你能天天来“烟灰”但不要喝酒。来就好！我有这个权利吗？
你不在“烟灰”时，我总是期待，我在吧台上，心不在焉地唱歌，真的希望你任何一刻能突然坐到7号桌。
看到你我就会快乐。可你总是带着忧伤，我的快乐也已经不再是快乐。
我已经在意你一个多月了，当我唱歌，你是否正眼看过我？为什么你总是那么冷漠？这个世界上没有什么值得你快乐吗？
沉默，寡言，时刻透出了你的孤独。看着你我感到从未有的伤心。
我希望我能接近你，哪怕只是短暂的一刻。
我的歌喉变得越来越沙哑，歌曲越来越情绪化。你在时，是否感觉到我内心的低沉？

你没有特定时间离开“烟灰”，可你从不超过12点。5月的一个晚上，曲终人已散，而你还依旧静静地坐在7号桌喝着酒，似乎在想着某事，忧郁还是那么清晰可见。
“那个女人是谁?”有人这样淡淡地问一句。一阵沉默。
“她是我认识的。” 我撒了个慌。

“小姐”
我走到了你的身旁。我是第一次那么近地看到你，我觉得空气有些沉重。你在思绪，我除了叫你一声小姐，我真的怕打扰你。
你根本没有发觉我在轻唤着你。过了也许有5分钟，你才察觉有人站在你的身旁。
“啊，对不起！”你晃过神，尴尬地对我笑。笑得是那么地忧伤。
“你是那个主唱？”
我很高兴。我曾以为你真的什么都无心留意。
在你起身欲走时，我的心在下坠。不能就这样子结束，我会遗憾，痛苦一辈子的。有些人不能轻易错过，一旦错过了，就不再了！
“小姐，如果你不介意我们是否可以一起出去走走？酒吧这里我已经没事了！”我的心在剧烈的跳，头有些晕眩，我感觉到世界在停顿。我对我的勇气表示怀疑，你跟我素昧平生，我说这样的话是不是唐突了点？我有权利这样问吗？我害怕听到你的回答，因为我已经猜测到了结果：以你的冷漠，没有理由嗒理一个陌生的男人！
你什么都没说，可你点头了。
我真的没法形容当时的心情，如果不是有些人在场，我想我真的会抱起你。

走出酒吧，已经凌晨两点。大街有些空荡，空荡地只有你我两个身影。
我们并排地坐在一家银行门口的台阶上。世界真的很清静。
“你喜欢‘烟灰’吗？我见过你几次。”

我知道你有很多故事，可我知道我不该问。
我不知道是什么样的故事会使你如此的忧郁和悲伤？是爱吧？我想。
“抱着我，好吗？”当你这样对我说时，我真的是不知所措。你只是孤独，你需要一个人紧紧地抱着你，是谁都无所谓的。我当时是这么想的。
你的眼神是忧伤的，有一份乞求。
“跟我在一起好吗？我会照顾你一辈子！”我抱紧了你。我希望你跟我在一起。
你点了点头，我吻了你。

我依旧在“烟灰”唱歌，而你时常也在。
你喝着你的酒，我唱着我的歌。
你不再自我斟饮，我不再为别人歌唱。
你在台下为我喝彩，我在台上尽兴地挥洒着我的激越。
这样的生活让我感到快乐。
有你我真的就快乐！

时间在继续，我的快乐是你带给我的。而你偶而会有些牵强的笑，你更多的时候还是悲伤。
我知道我不能带给你快乐，但我也不知道是什么人能让你如此的憔悴？

“你知道我不小了，浪漫的爱情游戏我玩不起，我需要的是一个幸福的家庭。你明白吗？”你时常会这样对我说。我知道我自己也不小了，也应该为自己的未来想想，我也不能一辈子就这样自由自在地混着。没有认识你前我的生活很简单，不需要考虑太多，只要自己自在就好。当我们开始以后我知道我真的要奋斗。我要让你幸福。我要努力工作，我要积攒钱。我想开个属于我们的酒吧。
“我要开一个酒吧，名字就叫‘随缘’？我要让你在我们的酒吧里喝酒，我要在我自己的酒吧里唱歌。”你笑了笑，我依旧看到你忧伤的眼神。
我知道你跟我在一起根本就不快乐。两个人在一起最主要的就是快乐，而我不能给予你，我想我真的不适合你。我们已经交往半年了，我真的没有看过你真正地开心的笑一回。我真的不知道你是否有喜欢我，一点点就好？我时常在责怪我自己。我哪里做的不好？你为什么总是不开心？因为我不是你真正想要的人？可是你当初为何要答应跟我在一起？只是因为你孤独？你真正爱的人不能在你身旁，只要有个人陪你就好了吗？我真的是别人的代替品？你想什么，为什么都不跟我说呢？
我知道你总有一天会离开我，但我想我会不敢去面对那一天的。
我要控制我自己，对你无所谓些，对你不在乎些，可我做得到吗？你真的是我这辈子最爱的人啊。我已经不再想那么多了。我希望一切顺其自然，能跟你在一起时，就多珍惜些，在不了一起时，我会说服我自己。

“音乐，摩托一直是我的至爱。”在风中疾驰时我这样地对你说着，“然而有了你，这些便变得那么无足轻重。”我不知道你是否听到我的话，也许你从不在意我说些什么。
望着那些瞬间划过的残影，你说那是种美。残缺的就是美，就像残缺的爱情。
我在疾风中微笑。心却疼痛不已。
风在我的耳边狂啸，与你在一起的所有的记忆在我的脑海闪过。我感到了幸福，可是我知道我将要背负着更沉重的疼痛。我的血在沸腾，我加大了油门。当你双手紧紧抱着我的腰时，我是多么希望你能一辈子就这样紧紧地抱着我。
迎面闯出了一辆超车的小轿车。我预感到了些什么，我也意识到我该放松油门，可我真的慌了。那太突然了，有些事真的不要太突然发生，我真的会措手不及的。
“该死的！”我咒骂了句。我放松了油门，我脚拼命地踩刹车，可是该发生的事还是发生了。
我眼前一片漆黑。我好像在梦中，迷迷糊糊，有知觉，感知到的一切却又那么地遥远。
我被带到了急诊室。我的面前放了一个脸盆，不知哪里的血拼命地玩盆里掉。那滴滴嗒嗒的声音清晰地传入我的耳朵。我想看个究竟，可是眼却怎么也睁不开。我的头已经开始晕眩，我真的害怕哪一刻真的什么知觉都没有了。
“医生，和我在一起的那个女的怎么样？”我的声音在颤抖。生命垂危是这样吗？
“你现在什么都不要想，一切都会没事的。”
我点了点头，好像自己真的是小孩。
“五官已经模糊不清了，需要剪剪！”医生示意助手拿把剪子。
我真的感到害怕，我到底是怎么了？我的五官到底怎么了？真的很严重吗？我想知道，可是我看不到我自己的脸。
血还在滴滴嗒嗒地流个不停。为什么医生不先给我止血？我真的不明白，真的要让我的血流光了？
医生在我脸上剪剪缝缝，可我却感觉不到一点疼痛。肉还是我的吗？是疼痛过度已经麻木了？可医生在做什么，我真的知道啊。医生就像个裁缝，我就像个布娃娃，我只能任由他摆布。
在迷迷糊糊中我知道我的鼻梁骨已经骨折。我记得最难受的就是医生往我鼻腔内塞棉纱。我被医生助手拼命地抓住，医生拼命地拿棉纱往我鼻腔内塞，我不知道我的鼻腔内到底被医生塞了多少棉纱。鼻腔才多大？但我知道医生往我鼻腔内塞的棉纱已经超过我鼻腔所能容纳的容量。塞那么多棉纱叫我怎么呼吸啊？活生生的疼痛，我拼命地叫唤，眼泪止不住地流，时间好像在静止。不就塞些棉纱嘛，为什么那么长久？医生为什么不先给我打麻醉剂？知道我没什么知觉一切都可以免吗？难道真的已经打了，而我不知道？
我被送到病房，已经是黄昏了。
我多么希望你在我身旁，可是我听不到你的声音。
你在哪里？为什么我感觉不到你？
七月的天是燥热的，为什么急诊室的病房没有空调？空气又那么稀薄，鼻子已经不能呼吸，嘴巴四周也被缝了好几针，嘴也只能微微地张开，吸一些带着药味的稀薄空气。头好像一直在肿胀，汗水一直在冒，泪水也在自然而然地流，鼻腔内淤血也时常溢出。汗水，泪水，淤血像一些毛毛虫在我脸庞爬呀爬。我拭了，又有一些新的毛毛虫在爬。我难受的浑身欲裂。我真的好痛苦，我希望有人给我扇扇热；我希望有人能安慰安慰我，握着我的手说，没事的；我希望医生能给我些安眠药，让我失去知觉，不要让我这样活生生的受折磨。可我真的害怕，我怕我一但真的闭上眼，将再也睁不开。在这个世界上，我没什么好留恋的，可你在，我怎么可以走？我总提醒自己不要睡着，再难受也要撑着。虽然我的眼睛没真的闭上，可我真的什么都看不清。我真的害怕我以后再也看不到你。我是瞎了吗？谢天谢地只是由于脸部极度肿胀，眼睛只能睁开一条细缝而已！

我在医院熬到了第7天，病情好了很多。医生说我并不是正面跟小车撞，所以事故并不是很严重，还有我年轻恢复快，再过一星期应该没什么问题了。
我的眼睛已经可以睁大一些了，我希望你在我面前，可是直到第8天我才见到了你。
当我看到你时，我笑了。而你，你在哭泣。我不知道你的眼泪代表着什么，但我已经不去想，你平安没事就好，其它的真的就不是那么重要。
“我很好，不要太为我担心。”我用含含糊糊的声音对你说。为了表示我很好，我强忍地笑了很久。我希望你开心。任何时候都是。
你说你戴了头盔，虽然也被甩出车，但只有一些四肢适度擦伤。
“这样就好，这样就好……”我不停地嘀咕着，“你如果真的有个三长两短，我真的会内疚一辈子的！”

在医院住了半个多月，拆完线后我执意要办出院。医生和你都不同意。为了安全起见至少要住满一个月。我说我受不了，受不了医院的郁闷，医院的药味。
“不要太固执了，好不好？你已经不小了，不要老这么倔强！”你怕我会出事劝着我说。
“不会的。没事的。男人这点伤算不了什么。老住在医院那才会真的出事。”
“不可理喻。”你最后无奈地这样丢了句。我抱着你夸张地笑了。脸上的疤痕应该在横飞吧？我不敢去想象我当时的样子。但应该并不丑吧？

在后来的半个月我没有去酒吧唱歌。你希望我多疗养一段。
那些天我们经常在江滨那个公园游荡。我背着吉它给你唱快乐的曲调。
我很喜欢江滨那个公园。那个公园曾有我和初恋的故事。
欣那年18。上艺校，是个多才多艺的女孩。她会吹笛子，会拉手风琴，会弹钢琴，会唱歌，会跳新疆舞。在江滨公园里，我和她合唱过歌。她的嗓音很好。唱着唱着，我便停了。她问我为什么要停下？我说我想听你一个人唱，你的声音很好听。她笑了，是真的高兴。
关于欣的事我并没有跟你提过，虽然我知道你当时并不爱我，但我想女人还是会在意她身旁男人关于女人的事。

一月后，我重新进入酒吧唱歌。你却很少在。你说很忙，我便没再问。
没有你在的舞台，我是那么的不尽兴。
你不在我身旁，整个世界对我来说都没有意义。

你不在的那些天，在你曾经坐过的7号桌多了个小女孩。大概是个大学生。我出场的时候总能看到她。我唱完歌她总会很买力地喝彩。我在台上暗想：真是个有活力的女孩。在她旁边偶尔有几个男孩，有模有样地喝着啤酒，眼睛却时常痴痴地盯着女孩发呆。我笑了句：现在的男孩还真是可爱。

8月的一个星期六那天，“烟灰”生意很好。曲到最后，该散还是都散了。我想我也该和你在一起了。走到7号桌前，我才想起桌已异主。
“小姑娘，这么迟，怎么还不回家？”我淡笑对小女孩说。
“怎么叫小姑娘？多难听。这么俗。”
“那我应该怎么称呼您呢？”我夸张了些语气。
她呵呵地大笑。
“您应该叫我小姐，美眉，或者靓妹。”
“那，小姐，这么迟还不回家，父母不担心吗？”我心里直在乐。这小女孩还真是好玩。
“现在都什么时代了，还整天被父母牵着走？”她倒诧异地问我。
她说她叫玲，今年大二。爱胡闹的那种，但很有活力。我说我看得出来。我心里已经大笑不已。

没有你在的日子，玲总能陪我说话，逗我笑。
玲说很喜欢听我唱歌，很喜欢我的颓败，还有我脸上那些忧郁的伤痕。
玲是个爱胡闹的女孩，但不是很霸道的。跟她在一起确实也感到开心。两个人在一起，开心就好。可我一直是把玲当成小妹妹的。

时间在继续，我很久没见到你了。你给我的电话我始终没打过。我不想去猜忌。我相信你。在医院时，你说我挺过了人生的劫难，不管未来的路怎么样，你都会好好地爱我的。

6月后的一天，我依旧在酒吧唱歌，那一天你在，你依旧坐在7号桌。
你的忧郁消失了。
我感觉不到你的孤独。
你快乐了。
你快乐，我想我也会快乐。

走出酒吧，已经是2点了。和第一次一起走出酒吧时情形一样。我们依旧坐在酒吧附近的一家银行门口的台阶上。但，我们有更多的沉默。你默默地低着头。你在流泪。女人的眼泪，我是永远搞不懂的。 你在内疚？还是装无辜？

“对不起！”
我莫名其妙地看着你。
我试图抱着你，然而你挣脱了。
“爱我吗？如果你爱过我，就给我最后一个吻！”我在哭泣，真的是心痛。
你吻了我。然而我知道你根本就不曾爱过我。
“为什么你一直在骗我？不爱我，为什么不早点离开我？为什么让我越陷越深，等无法割舍时一句话不说就走？你孤独时需要人陪；我放不下你时，又有谁代替？”我控制不了自己的眼泪。原来眼泪真的是无法控制的。不管是肉体的疼痛，还是内心的疼痛，到达极限，眼泪是谁也控制不了的。我都体会到了，而你也许永远也体会不到。
“对不起，对不起……”
你一直在说对不起。
你头伏在我的胸口，你听到我心剧烈地跳，可你没能听到它在裂碎？
“对不起，对不起有什么用！你了解我现在的感受吗？我感觉我自己是被人活生生的抛弃，一切好像都是我的错……”
“听我说……”
“你的故事，我不想听！”

你走了，你真的走了，走出了我的生活。可我却走不出你的生活。这你想过吗？
看到和你在一起的地方，想到和你在一起的日子，我的眼泪会自然而然地流。那泪水好像不属于我的，无法控制。我告诫我自己不可以那样软弱，可我控制不了自己不去想你。我好想再见见你，我好想再和你说说话，我好想再抱抱你，可你已经跟我陌生的男人在一起了，我又能怎么样？曾经拥有的已经不再属于我了。
你曾经真的有属于我过吗？
这些已经无关紧要了。都过去了。
过去了，我真的可以不再去想吗？
我想你，可我希望我尽量不去想你。
我想见你，我希望我尽量避开会见到你的场合。
不去想你，不去见你，也许我会忘记。
我真的害怕当我再见到你时，我会像绝堤的坝，强烈地想要去抱你，想要去吻你。然而你的拥抱，你的吻，你的一切，都已经属于别的男人了。甚至你快不快乐，你最想在意的那个人也再不是我，这叫我如何不伤心？
我不能再在有我们记忆的地方呆下去了。
我要离开，离你越远越好，最好去一个可以忘记你的地方。这个地方有吗？

我走了。
我离开了。
悄无声息。
我没有犹豫，走的坦荡。
那是因为你已经不在乎我的存在。

在远方，我望着那蔚蓝的天空，我答应我自己不要再去想你。
海阔天空，自由自在，我什么都不想。我希望我什么都能放下。可我真的做不到，越是孤独的夜，我越会去想你。明知一切不可能再重来，却固执地想要挽回。梦里时常和你在一起，醒来时真的无法面对没有你的一场空。
我为什么要爱你这么地执着？我多希望自己是个无情无义的感情败类，那我就不会这么痛苦。
我想彻底抛开你的影子，可是为什么在任何一个陌生的地方都有你的影子？她为什么会像你，为什么每个陌生的女人都像你？没用的，就算我真的到了海角天崖，你的影子，依旧会在我眼前晃动。我该怎么办？我就像孙悟空那样永远也走不出如来佛的神掌。
我再怎么逃避也逃不出你在我心中撒下的网。
我要改变我的心，那你的网再也套不住我。可我怎样去改变我的心？再去爱一个人？在这个世界上还有谁会再让我心动？做个无情无义的感情玩弄者？这样只会伤害着别的女人，而我心里想的还会是你！那我该怎么办？想着你所有的负心，去恨你？可是你真的错了吗？你有权去选择你自己的幸福！
心决定不再去想你，身体却又已经漂流回到你所在的地方。我的想念熬不过365天。

我给你打了电话。你有些惊讶。
“一年不见了，你还好吗？”
“是的。我很好。”这一句你也许明白。
“我们是否可以再见一面？”
“不用了！”

我在共用电话亭一直静静地望着你。你在车站静静地坐着。当你问我我们是否可以再见一面时，有辆车停在了你的身旁。有个男人给你开门，你坐了进去。然后我说了违心的话。
我静静地望着车远走，直到泪水不经意地流下。话筒还有你的声音，我挂下了。

我在空旷的地方走了走。看了看那些熟悉的街道和商店，还有曾经住过的地方，可它已异主！
“这个地方是如此的陌生，这个地方再也不属于我的了。我，还得离开。”

在再次离开你所在的地方的前一个晚上，我翻出了你所有照片。
照片我一张一张仔细地看，很熟悉的你，所有和你的一切就好像是昨天。但我不得不承认一切都已经过去了。
照片的你，还是现实的你，可我已经陌生了。
我把你所有的照片放到炉子里，洒了些白酒。我点了根烟，只吸了一口，丢到了炉子里。
你的一切，就在炉子里烧了起来。我希望能把我对你的记忆也彻底地烧毁，不留痕迹。
要忘记一个人，就忘个彻底吧！

炉子的火已经越来越淡，望着炉子我反悔了。
我拼命地拍打着炉子里的火。我真的不甘与你的一切就这样烧尽。
火灭了。剩下的除了灰烬，零零碎碎，还有的就是你那半张不成样的照片。我擦了擦它，发现你的脸庞是那么地扭曲，看不清你的模样。这是种残缺。我喜欢这种残缺。你说过你喜欢残缺的东西。而我也是，在风中我说了。你没有听到吗？

走的那天我碰到了玲。她有些让我认不出。玲已经很成熟了，还有，她拥有你当年的忧郁。
玲什么话也没说，只是抱着我哭。
“你认错人了！”我推开了她，转身离开。
风从我脸庞刮过，我颤抖着。

我依旧流浪，天南地北。我背着我的吉它，一路地唱。

“这是个陌生的地方，
我悄然而来，
然后会静静地离开。
没人会在乎我的存在，
我还是我！

天空并不很冷，
但我感到冰凉。
我颓败地走，
没有目的，
生命就这么匆匆地过。
抬起头，
然而，
我再也看不到蓝色的天。”

我还年轻，但我已经非常地颓败。我知道我的一生已经无可挽回。我不知道我为何不能彻底地把你忘记，我要如何去解脱？我如何抹掉你在我的脑海中？我真希望我自己能得失忆症，忘掉你一切。忘掉你的一切，我想，我就会快乐了。

时间又过了个365天，我想我已经忘了你所在的地方，想回头，脚步却已经站在了江滨公园。
我依旧给你打了个电话。我看到了你。你依旧坐在公车的车站里。
“两年多没见了，我们是否可以再见一面？”
“是的。”
我不能再自欺欺人。
你看到我，你哭了。而你的眼泪我依旧不会明白。也许只是一种怜惜？
你说我变了。变得沉默，颓败，沧桑。你说看到我内心的忧伤，还有孤独。
“岁月是无情的。”
这句话我一直没说。

那天你告诉我关于你的故事。
你在大1时，爱上了个大2的学长-伟。伟很有才华，很优秀。你对他几乎是一见钟情。你爱他是绝对的，可却一直无缘相识。
“爱一个人，却不能和他在一起，这种事真的很难受。”这句话你明白，我也明白。
你一直暗暗地爱着伟，直到大学毕业，直到伟有了事业，成了家。直到我们出车祸那天，整整7年。那场车祸是你和伟相识的机会，开车的是你暗暗爱了7年的伟。我苦笑着，有些事真的是天注定？你的爱有了结果，你们在我住院的第三天确定了关系。但你没想到你一直暗暗爱了7年的伟是个玩弄感情的伪君子。伟占有欲很强，包括女人。你说伟根本不爱你，占有你的心只是为了满足他自己内心的成就感。
半年前你们分手了，伟身边有了个你陌生的女人。
你哭了，是真的伤心，像一只受伤的小鸟。我想抚平你的伤口，却发现我自己的伤口也无法抚平。我无能为力。
“算了，都过去了，都忘了吧。我们还年轻,一切可以重新开始”
那年你27，我26。

我重新进入酒吧。
我带着我几年的沧桑，唱着一些压抑的歌。台下有些人抱怨，说他们原本就很压抑，来酒吧就是为了放松自己，再听我的歌，会透不过气的。
我唱起了一些以前欢快的歌，我也已经不再那么沧桑颓败了，因为你回到了我的身边。
你却很少来“烟灰”了。你说你已经不太习惯那种烟酒味过重的场所了。

我在策划我们的酒吧，酒吧已经着落的差不多了，可是一直想不出我们该叫它什么。

我们在一起，我还是很少看到你笑，我知道你心里还一直想着伟。也许，我一辈子都无法代替他。
“你是不是还想着伟？”你真的触伤了我“你到底把我当成什么？那你跟我在一起只是需要有个人陪你？是谁都无所谓？”
“对不起，我真的控制不了我自己。我真的很爱伟的。我无法忘记他，不管他做了什么伤害我的事，可我真的无法不去想他。我真的不能全心全意去爱你。像爱伟那么地强烈我想我这辈子不会再有的。”
听到这些话我真的心痛得不能言语。
爱一个人真的控制不了，我是知道的。可是发生在我们之间，我真的就无法接受。
你爱谁，你不爱谁，我真的无法去阻拦。可是你活生生的在我身边，却又活生生的想念着别人，你叫我如何接受得了？
“那你叫我怎么办？我也知道这样对你不公平，可我真的就爱着伟啊，他好像就是我的另一半，没有他我真的就快乐不起来，我的生活就会觉得好空虚。”
我知道我们再在一起只会伤害彼此更深。你面对一个无法全心全意去爱的男人，你会觉得内疚，好像自己在背叛自己；而我，与一个自己深爱的，却又无法全心全意爱自己的女人在一起，我会觉得自己好失败，好像一切都是自己的错，我会时常痛恨自己和你。
真的要分开，可我真的就舍不得。让你走，就像在我自己身上割一块活生生的肉，这叫人如何不痛心？
“我们不要再强求什么了，我们能再一起就在一起，以后的事，以后再说，现在什么都不要想，在一起就好？”这是我们彼此最后的妥协。
我说好什么都不在乎，只要现在能和你在一起就好，可是很多事情我不得不去想。想到以后如何面对可能没有你的日子，我会黯然伤神，痛得更痛。

7号桌大部分时间是空的。
有天有人坐到了7号桌。一男30左右，一女年轻妖艳。那女的是铃，她已经彻底地变坏。
玲怎么可以这样堕落？可是这些与我又有何关？我是她的谁，我有什么权利去支配她的生活？
后来你也来“烟灰”了。你避开7号桌，坐到了8号桌。
你一直心神不定，你一直盯着7号桌的那个男的。然后猛灌着啤酒。
你流泪了。
你的忧伤布满我周围。
在台上，我唱着，唱着，嗓子真的就没有了声音。我感到一股燥热，动脉在剧烈地狂跳。
我走下了台，顺手抓起一个酒瓶，砸上了7号桌的那个男人。我想他一定是伟？他的血流了出来。我笑了，笑得很狂。我不知道我为什么那么恨7号桌那个男人。我真的在嫉妒吗？他完全得到你，而我不曾拥有你一分的心？我真的是这么想的吗？我的心真的这么狭窄？我真的不知道啊，我到底是怎么了？我已经控制不了我自己，我好像再也不是我自己。
7号桌的男人莫名其妙地捂着伤口，另一手的酒瓶也砸向了我。
我感到天旋地转，我几欲跌到。有个人扶住了我。那个人我多么希望是你啊！可她是玲。你扶住了那个你一直爱的，却又一直伤害你的人。你扶着那个男的，静静地走出了酒吧，不曾回头看我一眼。而那男的嘴里还在骂骂咧咧。骂我是个有极度暴力倾向的人，骂我是变态，骂我是该死的，骂我是混蛋。这些我真的无所谓，别人怎么看待我，我真的不在乎，可是你也这么想吗？
我死死盯着你的身影，直到它消失。我恨，我真的好恨啊！你怎么可以这样对我置之不理？
“你到底要在我生命中离开几次？” 我静静地闭上了眼睛。泪水不经意地从脸庞流下。
你曾问过我，爱一个人可以多久？我说是永远。那也是我对你的回答。
爱一个人可以永远的爱下去，难道不爱一个人也是永远的吗？这是你对我的回答吗？
泪水和鲜血混在一起涌满我整个脸庞，疼痛布满全身。我的心，支离破碎。

你再次离开了我，而玲再次在我身边。玲是个真正爱我的人，我能给她带来快乐，而为你，我真的无能为力。这就是爱吗？
我曾问过玲为什么会跟伟在一起，玲说伟有点像我。我没有真正看清过伟那个混蛋，难道我真的像伟？那你与我在一起的日子，一直把我当成他吗？我是你孤独时你所爱的人的替身？难道我只能一辈子做伟的替身？

爱真的不能强求，玲是我该爱的人，然而我根本无法全心全意去爱她，我知道这样对玲很不公平。我曾一直在责怪自己对玲的冷落，可是我能怎么办？我做不到全心全意去爱她，我怎么可以口是心非说我今生只再爱她一个人？说不再想你就可以把你忘了吗？我知道我做不到全心全意去爱玲，我更不应该去哄骗她。我也劝过玲让她离开我，因为我和她不会有结果的。
“我一无所有，我不能给你幸福。”
“你不是我的最爱，我不能给你我的全部。”
“我随时会离开，我不能给你任何承诺。”
“你别傻了好不好，你跟我不会有结果的。我心里时刻在想着另外一个女人。这样你会开心吗？”
“你还年轻，你离开我总能找到一个更爱的人。”
我知道我有些话已经伤了玲的心，她也知道我心里时常在想念着另外一个女人，可不管我怎么劝，玲还是只想跟我在一起。

“我不需要你的给予，我不需要你的承诺，我不需要你我的全部，只要能和你在一起，我宁可什么都不要。”
玲所说的这些话，也是我曾一直执着地想要和你在一起的想法。可是这样做只是更加地伤害自己，这个我，你，玲应该都明白的。可是我们为什么都要对爱那么地执着而伤害了自己？两个人在一起，主要是能彼此开心，但我和你，你和伟，我和玲在一起根本就不开心，为什么又要去执着这份强求的感情？为什么你我玲都为爱爱得那么执着呢？我们的爱情为什么不能为对方腾出些空间呢？退一步真的就海阔天空啊。

看到玲有时候偷偷伤心，我真的好恨我自己，好像真的是自己的错，为什么不能好好去爱她？我也曾好恨你，为什么你就不能全心全意地爱我一回？你是否也责怪过伟？可其实我们都没有错，因为爱真的是不能勉强的，爱是不能一厢情愿的！

我和玲还是分手了。玲的父母最终没能同意我和玲的关系。
“你没有事业，没有未来，你一无所有，你根本就是个穷光蛋。你怎么给玲幸福？”玲父母的话有些过，但我无能为力去怪谁，他们的想法也没有错。是的。我就是个一无所有的穷光蛋。我没有事业，没有未来，我给不起任何人幸福。那，那又怎样？这些是爱情的根本吗？
玲的父母让我与玲分手。玲的父亲递给了我一张支票。我笑了。我接过了支票，我根本不在乎它有几位数，我把它撕了个粉碎。我是一无所有，但不至于一点自尊都没有。

后来，玲自杀了。在我和她正式提出分手的第3天。

玲是个好女孩。可我一直没能真正爱过她，就像你没能真正爱过我一样。

玲自杀半年后伟又丢开了你。我真的好恨啊！为什么伟可以一而再再而三的伤害你，而你还执着地去爱他。
我已经无法再冷静了，我不愿看到你那样无休止地伤心。我要让伟下地狱。
在我还没干出傻事前，伟却出了车祸离开了人世。
这真的是报应吗？
伟走了，我原本以为我会开心，可是我一点都不感到这有什么值得我高兴的。
我觉得我们好像都被老天玩弄了。一切好像都是注定的。前世的孽姻缘。

伟走了，你算是完全接受了我吗？可是你的心不也被带走了吗？我并不奢望你能比从前多爱我一分！能与你在一起，我什么都不去想了。我希望你快乐。在你需要人陪时陪伴着你，在你孤独时给你个拥抱，你可以不把我当成情人。
能和你在一起，那我们是什么关系又有什么所谓？

伟走后，你总是时不时落泪。你抱着我说你真的好想伟。你难过，我真的也心痛。伟真的不应该走！

你一直在哭泣，哭泣着睡觉，哭泣着醒来。你的忧伤让我不知所措。

在伟离开的一个月后你也走了。
我清晰记得那天是7月7号。
看到你痛苦地趟倒在浴缸里，这对我真的是一个晴天霹雳的打击，我怎么也无法相信自己的眼睛，活生生的你就那样不再了。我感到天旋地转，好像世界末日。

你离开了这个世界，这个世界对我又有什么意义？不管你有没有真正喜欢过我，你怎么可以就这样丢下我不管？

你走后，我天天泡在酒里，醉生梦死。

我一直在强迫自己接受：这所有的一切只是一场梦，你原本就不属于我的生命，我不该强求。

事已经隔了半年了。

我们的酒吧已经正式开张了，只是它一直没有名字，我曾一直期待着你定，可是……我自己一直管它叫“残缺”，我不知道你是否喜欢。残缺的就是美，我喜欢残缺的事物，我喜欢“残缺”这个词，就叫“残缺”好吗？

你相信因果姻缘吗？我曾经不信，但我现在希望一切都能如此。
今生不能拥有你，也许是我前世欠你的太多。
来世，来世我们还能在一起吗？
来世，来世我能真正拥有你吗？
来世，来世你会记得我吗？
世间，世间真的有六道轮回？

不管怎么样，你现在在天堂快乐吗？是否与伟在一起了？