| 堂叔小品（2）：堂叔变身“高帅富”，《非诚》力战女嘉宾（演出版) |
| 送交者: Charls叔叔 2013年03月08日10:22:11 于 [五 味 斋] 发送悄悄话 |
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人物：纽约堂叔；百货公司营业员；网友妞妞（女）；网上征婚女嘉宾。一些简单道具。 堂叔：会朋友来到曼哈顿，想不到今天这么冷，零下8度寒风紧，我得买件大衣遮遮身。（抬头看）这不是百货公司吗，进去瞧瞧。 堂叔：哇塞，这么这么多老中呀，连售货员都是，就像来到咱北京王府井百货大楼。哈喽，同志，男装部在哪儿？ 售货员：上6楼。 堂叔：（转一圈）唉，我看这件不错（看价钱），一百刀零九十九分，贵是贵了点，不过东西还不错，就它了。（给售货员）。 售货员：（刷卡）您签字吧。 堂叔：（看发票）怎么是一千零九十九刀啊？ 售货员：您是不是少看一个零了？ 堂叔：那个什么（再看一次价格），就这衣服一千多？你觉得哥们我这100来斤还值1000大洋吗？退了！ 售货员：不能啊，这是名牌，看，Burberry，英国产的。 堂叔：什么？“爸爸累了”，它怎么知道俺累了呢？这不，我上个月才退的休。 售：不是“爸爸累了"，（举起衣服，展示里面的品牌）这是英文Bur--ber--ry。 堂叔：还是累了！不过，人家这牌子到是挺贴心的，都说到我们老人心坎里了。 售：一看您就是老总，这衣服就是专门为您这样的老总量身打造的。 堂：（有喜色）你咋知道的，俺就一特小老板。 售：您要是穿着这样的衣服回国，不用开口，别人立马就叫您老总，待遇可是完全不同的哦，一般都抢着给您买单！ 堂：别叫我老总，大家都叫我堂叔。 售：那就堂总叔。堂总叔呀，光是一件衣服哪够哇。这年头，看男人就看头和脚。您这鞋可不怎么样呀。 堂叔：我的鞋怎么啦，50美刀吶，真皮的！ 售：我瞧瞧，百分之百人造革，made in China。回国肯定没戏！您得来一双好点的鞋，和这身衣服搭配着。（拿鞋） 堂叔：让我看看。99点99刀。还是有点贵。我的衣服皮鞋从来都没超过100刀的。 售：堂总叔啊，怎么眼里老是缺个零呢？这可是Amani啊。 堂：我骂你？哦不，你骂我，什么乱七八糟的。。。 售：那个什么。。。不是我骂你，是Amani。。。 堂：还是的，你骂我。。。 售：（急了）不是骂您，英文A--ma--ni是个牌子，国际名牌！ 堂：名牌？也是老总级的？ 售：那是必须的！ 堂：（思考了几秒钟，半不情愿地）那好吧，一辈子也就这一次了。（又刷卡） 售：堂总叔啊，做干爹了吧？ 堂：临时的。 售：那就是准干爹，还是实习期，等着转正对吧？ 堂：有那么点儿意思。 售：您知道为什么人家姑娘老拖着不给转正呢？ 堂：怎么说？ 售：不懂了吧！您不是就缺个范儿吗，干爹得有干爹的范儿。看看您这个包，阴丹士林布缝的，有年头了，9毛9店里淘来的吧？ 堂：这你就不懂了。这可是咱家的传家宝，孤品。当年乾隆爷的宠妃给爷的定情物呢。嘉德出大价钱我都不卖。 售：堂总叔啊，您就歇菜了吧。所有的假古董都有一个优美的传说。蒙谁呢，有落款签字什么的吗？ 堂：款儿是没有。。。 售：那不就结了吗。人家干女儿不认呀。 堂：那你说怎么办？ 售：您得用那个“呕味”（LV）包。 堂：”呕味“？ 你怎么就老是埋汰我呢，成天盼着我”呕吐“什么的。。。 售：不是，人家那是”欧味“，欧洲的欧，法国产的。 堂：别给我提法国。还有那个什么红烧蜗牛，基本上就是鼻涕，那是人吃的吗？ 售：可是人家干女儿就认这个，您这个临时干爹不是想转正吗？ 堂:（想一下）拿来給我瞧瞧。一百九十九点九九刀？ 售：还是少了一个零。 堂：什么？你是说整2000刀，那会什么皮的呢，不会是外星人的皮做的吧？ 售：拿他换一个正牌的干爹，值了！ 堂：（想了一想，无可奈何地）唉，刷吧。 堂：你们这是什么公司呀，东西贼贵贼贵的，抢钱了吧？ 售：原来您没来过，我们这里是世界上最高级的百货公司：Bloomindale。 堂：什么？ “不-如-明-偷”。哼，我看还是叫“不如明抢”吧。 敢情你们是八国联军啊！？ 售：（笑）恭喜您哪，老总加干爹，活儿都齐了！您还回国吗？ 堂：明天的班机。 售：那您得再听我一句：买一口罩吧（拿出一个口罩），“想赖”（Chanel），看看，也是国际顶级名牌，免洗的。看新闻了吗，国内空气极度污染，听说口罩卖断了档，逼得北京的男女老少都戴胸罩了。 堂：拿来看看。。。什么，想赖我199点99刀？！你把我从那个窗口扔下去得了！ （堂叔消失。几秒钟后出现。堂叔穿戴着新买来的漂亮物件，路过曼哈顿另外一个大百货公司，正好去看里面的一个网友妞妞） 堂：（手指着）这不是我们的网友妞妞的公司吗。进去歇歇脚。 妞妞：欢迎堂叔，什么风把您给吹来了？（上下打量）哎呀，堂叔发了！看看您这身，太漂亮了，整个一高帅富嘛！来来来，让我来给您拍个照。完了我就把它发到网上的《非诚勿扰》栏目上去，现在到处缺的就是像您这样的男嘉宾。 （用手机拍照） 堂：别，别。。。千万别寒颤你叔。。。 （清场。数秒钟以后堂叔再登场） 堂：唉，终于回家了。 （网上《非诚勿扰》的女嘉宾登场） 女：哈喽，纽约堂叔吗？您好呀，我是纽约菊花。 堂：（疑惑）纽约菊花？我好像不认识你呀。。。 女：可我认识你呀，从网上的《非诚勿扰》。 堂：（对观众）这个死妞妞。（对手机）你有什么事吗？ 女：什么事，当然是好事咯。是这样，我今年26岁，女，未婚，我年轻漂亮，皮肤特好，一吹就破。。。 堂：那个什么，菊花姑娘，没事我老吹你干嘛呀，吹完了还得打911。 女：（笑声）堂叔您就别逗了。看了您到照片，特精神耶，可不可以告诉我，哥哥您今年几岁啦？ 堂：是不怎么年轻了，今年虚岁才69。。。 女：虚岁，才---69？你以为你是杨振宁啊！（啪！手机挂了） （手机又响） 女：纽约堂叔吗，您好！我是加拿大的招娣，今年35岁。离异没孩子。身高1米6，体重80公斤，三围。。。 堂：慢着慢着，我晕，什么三围四围的，我怎么觉着是在看模特儿秀呢？ 女：是，哦不是。。。我是征婚呀。咱不说那些了。好堂叔啊，直接告诉我吧：您是美国公民吗？ 堂：目前还不是。这不，正申请着呢。。。 手机：还申请呢，捣什么乱啦你个堂叔！（啪，手机挂了） （手机又响了） 女：纽约堂叔您好！我是佳佳，从法国巴黎打来的。我今年才46岁，不好意思，有点守身如玉，至今还是个处女。。。 堂：千万别不好意思，你应该骄傲才对。这年头只有处女最稀罕，就像恐龙蛋一样，无价。 女：谢堂叔美言。那个什么，其实堂叔您什么都挺好的，我就是想知道。。。 堂：想知道什么？ 女：想知道您都有房有车吗？ 堂：都有哇。一房两车。 女：（高兴）最最亲爱的堂叔吔，那都是什么房子呀？ 堂：两室一厅。 女：租的还是买的呀？ 堂：租的。 女：那车呢？ 堂：两辆电动的。。。 女：看看，还是新款，省油的。。。 堂：自行车。 女：（不满）哼！自行车。你个大忽悠堂叔！（手机啪的一下挂了）。  |
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