姐,
很高兴你能平静下来.
其实我真不太理解你为什么这样愤怒,如果是我邀请你和云云来玩的话不合适,那我就
改成"欢迎你来旅游,你在这里花的每一分钱都会帮助我们解决就业问题,"
如果是因为叶子对你的评价让你不舒服,那你逐条反驳好了,反正她也不是你的BOSS,并不能控制,或是影响你的生活和职业.你们不也总是评价她吗? 而且我知道她对你们的评价至少是正负各半,
而你们对她的评价是负面的多.
本来我以为交流嘛, 至少让双方知道对方的真实想法,
知道对方为何这样去做, 否则没有太多实质意义. 也许我应该更委婉一些?
可能我出国时间太长, 思维习惯已不太能和拍了. 希望你能谅解.
至于你对我们父母的评价和解释, 我只能部分同意,
很多和我自己的观察以及思考的结果不合.
时至今日, 我们父母已经年近老迈, 而我正是年轻力壮, 意气风发的年龄.
少了二十多岁时的青涩和莽撞, 又没有中老年人的疲惫和力不从心.
应该说我是强势, 父母是弱者. 我们都会有年迈的一天,
但我不会害怕我的儿女在那时对我为人父母的成功与否做出评论,那怕是负面的居多.
至少他们会另寻它途去做一个成功的父母.
我想说的是, 我所有对他们的分析和评价, 不管有多负面, 不会影响我去尽子女的责任,
包括物质上和精神上的要求. 除非这种要求会可能伤害到我的妻子儿女,
那我会毫不犹豫的选择后者, 这也是我的原则. 希望你会理解.
不要怨我老扯我们父母的问题,其实我们都知道.
发展到现在这样地对立(包括你和牛三对我和叶子在相当程度上的反感),
都是源于当初我们和父母的冲突.
这种缘于人性本能的冲突已经造成了很大的伤害,
而且这种伤害是不可能随时间淡忘的. 叶子不会忘, 我不会忘,
我们的父母也不会忘. 2001 年我回国时对他们说, 我原谅他们了,
其实我在撒谎, 我没有原谅他们, 永远不会原谅他们.
这也许就是子女对父母的一种苛刻吧, 如果这也算苛刻的话.
不错, 叶子心思细密, 自我保护意识超强(因为从小受太多来自同学的欺负,又无兄姐保护的缘故),
也超级的维护自己的娘家. 她骄傲, 不太容易接近,
因为她需要超出常人很多的时间来决定是否接受一个人. 但我认为,
这并不是冲突的根本原因, 根本的原因还是在于父母的本性上.
在与儿女的关系 上, 为人父母的总是处于主导地位. 其实在我出国后,
他们本来是有很好的机会让叶子接受他们的(他们不是一直希望叶子接受他们吗?). 真的,
那是我们最困难的时期, 叶子怀孕, 我在米国为生存忙碌(不怕你笑话,
我连南瓜出生后寄给他们的奶瓶都是在商场偷的,
好在我从小就有小偷小摸的习惯, 干这种事不陌生.
可以说不管在物质还是精神我们都是不折不扣的弱者,
如果我们父母能在这时伸出手来, 不一定是要钱, 能够关心, 走动,
让叶子知道他们还是爱她的, 尽管她还不能接受他们. I　ＳＷＥＡＲ　ＴＯ
GOD, 叶子是肯定回接受她们的.
连叶子后来都对我说她也以为那时候是一个转机, 在我出国后,
本着大家都有的对我的爱心, 两边是能走到一起,并互相接受的, 这是她的原话.
可悲哀的是, 我们父母也把这看成了一个机会, 只不过是痛整叶子的机会,
他们也伸出了手, 只不过是捏成拳头伸出来的.
我们还是从叙述细节开始吧.这是我的版本, 也希望能看到你们的版本,
如果你们认为与事实不符的话.
叶子大着肚子, 去我们家送我在米国的地址, 为了示好,
她还说了这样的话:"等牛二在米国有出息以后, 我们是不会忘了你们的",
你知道, 她甚至从来没有对自己的父母说过这样的话,
叶子是做事情点滴在心头的那种人, 这种话就是她羞于出口的,
是我对她的一再教育下, 告诉她我们父母就爱听这种话.
可是父亲的反应让她发誓以后再也不说这种话了.
父亲很COOL的看了她一眼, 说: "钱嘛, 这种东西还是要拿到手里才作数".
母亲去供电所对叶子的顶头上司说: "叶子根本瞧不起你, 说你没有本事,
只会打拷勤" (这是实情, 叶子确实在我们家这样说过).
可是她低估了人性的变幻无常,在我出国后,
科里的同志们都对叶子"特别的好"(包括曾经和我们打过架的).
连叶子开会时大家都会把烟息了,因为她正在怀孕(想到父亲在我要求他不要在叶子面前抽烟时, 大叫:这是老子的家, 我想抽就抽, 我心里真是不胜希盱). 反正,
所有的话都被如实带到叶子那里.
给我打电话和写信时暗示我在米国另找一个.
在叶子刚生下南瓜后, 母亲去医院送了一千块钱, 同时不忘羞辱叶子:
"牛妞牛三都很自立自强, 只有你们... ,
当时我们是不该同意你和牛二的事的, 所以现在这样...",
连边上护士都不能忍受, 我们母亲"请"了出去.
又说回钱的问题(不是最重要,但是最必要的东西,
生活中成为诸多矛盾的引爆点). 你大概不知道吧,
那一千米元是父母自己要给我的.
在我出国前信誓旦旦的要给我(因为听说叶子的父母会给我一千米元?),
临走前又告诉我钱是整存的, 等到期后在寄给我.
刚到米国时的困窘让我想起了这一千米元, 让叶子去催, 叶子死活不去,
我一再对她说: 你去要钱说明你和他们不见外, 可以拉近关系.
事情的发展你知道结果, 不知道是怎么让你扯了进来,
还让你寄了一千米元来.
我估计是父母对你和牛三说叶子又来要钱...你就打电话去骂了叶子,
又同时给我寄了钱. 知道吗? 牛三当时也打电话来骂我.
羞愤之下, 我让叶子无论如何把那一千在一个月内还了, 那怕是砸锅卖铁,
挨家挨户去乞讨都得还, 我当时是这么说的. 我记得很清楚.
我还发誓永远不会让她在受这种耻辱. 当时那种不能保护自己妻儿的无力感,到现在还记忆犹新.
但这远不是事情的结束.
父亲赶到供电所, 把所长从中层干部会议上找出来, 拿着我留下的字条,
要退我们的房子. 所长说要叶子签字才行,
只有让叶子来签字才行(那时她走路都已不方便了). 用叶子自己的话来说:
"走进所长办公室, 你爸爸凶狠的目光就没有离开过我,
我一辈子也不会忘记那种目光, 让我相信, 如果我不签字,
他绝对会扑过来打我, 而不会管我是否怀着小孩.
所以我就赶快签字,走人,连为什么都没有问". 我相信叶子的叙述,
因为我从小就是在这种目光下长大的, 我也知道对抗这种目光的后果.
我更是知道我们父亲在面对妇孺时的"神勇".
所以事后我总是对叶子说: "你做的对, 在当时的情况下,
那是你最好的选择. 何况那本就是用牛三的钱买的房,
谁让我们当时把所有钱都花在出国上了,
两万五千人民币当时对我们可实在是大数目".
知道供电所的人当时怎么说吗?
清高点人说"这样...的父母,今后再也不要理他们", 实际点的人说:
"以后你和牛二挣了钱, 一分也不要给他们".
事实是今天我既没有"不理他们", 也给了他们不只"一分钱".
知道我们父母怎么对别人解释吗?
"牛二在米国没钱了,我们要退了房把钱给他寄去."
我也知道牛三当时回牛庄拿钱时,我们母亲非要留下几千
(因为他们要钱有功?), 牛三不许, 还闹的不愉快. 我还知道,
我们父母当时很想在你的铺子里投资, 是你坚决不许, 他们才做罢.
这也不是事情的结束.
母亲事后不久,
到供电所以牛二没有房子为理由,开了我无房的证明,去买了另外的房子.
又打电话告诉我那是"为你牛二买的", 这是不是很讽刺?
我们父母以为我什么都不知道, 或者知道了也能蒙过去.
因为我没怎么反驳他们苍白的理由.
他们在侮辱我的智商, 也低估了我人性中的善良.

联想到在我们为南瓜办准生证时,
就要我用买房收距去换户口(只是要户口来办准生证,并非他们说的要把户口转出来),
以及我临走前拼了命的要我留下由他们全权处理房子的字距.
我不能不说这也许是他们一生中最成功的一次运作.
只可惜是建立在欺骗自己儿子的基础上.
而且是欺骗一个从小到大都信任父母, 强烈的希望父母为自己骄傲的儿子.

是的, 你说的对, 人是社会的人. 但人性是不变的, 从古到今,
从中国到欧美. 人性全都是一样的, 这是我走了这末多地方,
读了这么多书后的结论.
做父母有做到这么LOW的, 我知道有, 而且很多,
但我们父母可以是其中的狡狡者了. 由其是发生在自己身上,
比知道别人有BAD PARENT 更能"触及灵魂".
这种伤害,远不是童年承受的殴打能比得上的, 因为那时我至少相信他们打我是为我好.

一不小心写了这末多, 希望你不至于中途看睡着了, 如果你能坚持看完的话.

另外, 我不希望你或牛三把这些谈话内容告诉我们父母. 让他们安静生活吧.
我只要你们知道我的感受就行.
下次再聊.