2025年9月18日
创建时间： 2025/9/18 19:31
更新时间： 2025/9/18 23:04
作者： 159nhliv711
标签： 大后记遗书

    今天又是一个“九一八”，早上的时候成都拉响了警报。警报声一响，我吓了一跳，我已经忘记了原来今天是个特别的日子。我的记忆力明显不好起来，穿衣服的时候我甚至会把上衣穿反。所以忘记“九一八”其实很正常，长期服用精神药物让我的大脑变得迟钝而凝滞。我还在被魔鬼刑罚，这种刑罚从来没有结束过。就在前不久我写完了近三百万字的《人间凯文日记》，我以为自己解脱了。哪知道魔鬼的刑并没有结束，最近这段时间它开始变本加厉的折磨我。
     今天下午，魔鬼要我去慰问东风大桥桥头的那个老乞丐，并要求我为老乞丐买一床盖被。回到家，我打开拼多多搜寻老乞丐用的盖被。灵机一动，我想为什么不为老乞丐买一套睡袋呢？睡袋本来就是户外用的，又经得起雨天雪天。可我的银行卡里的钱根本买不起一套睡袋，我只好去找妈妈要了两百块钱。妈妈的气很大：“你又要钱！你一个月要花多少？！你买了些什么！”拿到妈妈的两百块钱，我终于为老乞丐订购了一套保暖睡袋。
     我不敢对妈妈说自己是为乞丐买东西，如果我这样说了，妈妈会骂我是精神病发作，那她的两百块钱我就得不到了。关上手机，我陷入了一种很深的忧郁。我觉得我连自己的基本生活问题都没有解决，我现在还在依赖已经快七十岁的妈妈，而我竟然借钱给乞丐买东西，这太奇怪了。我有资本和条件做这样的好事吗？我凭什么做这样的事？很郁闷，很纠结。其实我就是一个刑子，我已经受了魔鬼二十年的刑罚，没有人来过问过我的事。但现在我却借钱为一个乞丐买东西，做这样的慈善事业，我为的是什么？
       你们想象过吗？这样的好事应该是一位温柔漂亮，风度翩翩，家境富裕的富家小姐来做。这位富家小姐因为很善良，又多金，再加上看不得穷人受一点苦，所以她才会帮助穷人。可我呢？我一无所有，受尽折磨，苍老落魄，为什么要让我做这种好事，这太不符合逻辑了。一个被绑在凌迟台上凌迟的犯人，竟然在凌迟之余跑下台去管一个不认识的老乞丐，这是天方夜谭吗？
       魔鬼的这一套操作让我很迷惑，它又要我当受凌迟之刑的犯人，又要我当大善人，还要我当狗汉奸。这种既要又要让我不堪重负，身心俱疲。我觉得人不是不应该做好事，但不能不顾自己去做好事。一旦这种不顾自己，只顾他人的想法和行为模式发展到极端，其实就是自杀。真的神不会让你舍己为人，相反她会阻止你舍己为人。但魔鬼却会鼓励你牺牲自己去成就他人。这就是神和魔鬼的区别，神总是顾惜你的，而魔鬼却要你自己肢解掉自己。
       做好事固然应该做，做好事是道德的，也是符合神的理想的。但做好事一旦极端化，就会变得不道德，甚至是反神的。就好像我现在，每天早上一睁眼就要上街去捡垃圾，我走一路就要捡一路的垃圾和瓦块。我边捡垃圾边买菜，等回到家已经累得一头大汗。到下午我还要出门继续捡垃圾，扶倒地的共享单车，遇见了什么不顺眼的事我还得去掺和掺和，管一管。这些琐碎而劳累的事情让我苦不堪言。这些事做几年下来，我忽然发觉我忘记自己了。我一天到晚都在为别人考虑，街上有塑料袋会不会绊倒老人，有瓦块会不会扭伤男人的脚，有狗屎会不会脏到小姐的鞋。最后我发觉，我的思考范围里面只有别人，没有了自己。我活着是为别人而活，而不是在为自己而活。
    这种情况其实非常恐怖，人一旦不为自己而活，其实就会活得很可怜。真实的情况是我连自己都没有照顾好，自己的生活问题都没有解决，却天天想着别人生活顺遂，健康安全。人活着却忘记了自己，活成了别人的附庸，这其实很惨很惨。难怪魔鬼会骂我是傻瓜，魔鬼一边命令我做傻瓜，一边嘲笑我，一边继续对我用刑。我常常是一边冒着头痛，冒着满街人的骚扰和口水，一边默默的在街上奉献自己。这就是魔鬼对我的政策，一边对我用刑，一边叫我当圣人。
       魔鬼对我的要求远远超过佛教的教义。佛陀讲：“别人打了你的右脸，你就把左脸再伸过去。”可魔鬼却要求我：“你把左脸伸过去之后，再跟在打你的人后面预备着捡他随地乱扔的擦屁股纸！”这绝非是我的杜撰，我真实的生活就是这样的。一个外卖小哥啪一声把厕所门打开，门重重打在我的肩膀上。我眯着眼看见外卖小哥把擦屁股纸扔在了厕纸桶外面，然后我进隔间捡起厕纸重新扔进厕纸桶。我每天都在做这样的事，我不觉得自己低贱，但我还是有点伤心，觉得自己活得有些委屈。
        今天我去了大慈寺，我想跪拜黑木观音，我觉得只有在黑木观音的威仪下，我才能找到一点自己的意义。但我刚跪下，就上来一个粗声粗气的女人：“把帽子脱了再礼佛！”她简直是在训斥我。我很想转身就走，但我看见黑木观音正看着我，于是我忍辱摘下了帽子。佛教常常讲其他宗教是附佛外道，可我为什么要附你？你有什么值得我附的？你的弟子在把所有善良的人赶出庙宇，留下的全是恶棍。所以佛教不就是个吃素的恶棍的教吗？表面上吃斋茹素，其实一边戒荤腥，一边做坏事，这不就是现在佛教在干的事吗？我们难道不能有一个善良人的宗教吗？我无能为力的笑起来，我看见黑木观音眼睛里面有泪水。真的悟透了神道，就知道吃素只是一种选择。不吃素，自由自在，散散淡淡可能更符合神的真意。
       魔鬼要把我锻造成一个忘记了自己，只顾虑他人的圣人。可我怀疑这个圣人本身是反神的。就像我刚才说的，忘记了自己，不为自己考虑，成为别人的附庸，这根本不符合神的想法。神不会让自己的任何一个儿女活成别人的踏脚石，神祝福并希望每一个人成为独立的幸福的有尊严的个体。但魔鬼摇摇头：“别人可以，你不能！”为什么我不能？我到底做错了什么。我犯了什么天条，要活成替世人受罪的替身和世人登天的梯子？我的爸爸到底是谁？
       我祈求魔鬼告诉我我的身世，魔鬼说：“你爸爸其实就是李鹏啊。”“李鹏？原来的国务院总理，周恩来的养子？”我大吃一惊。魔鬼说：“李鹏是对双胞胎，是一黑一白的两兄弟。你爸爸就是白色的李鹏，但他很早之前就死去了。”我恍然大悟，原来我在电视里看见的那个李鹏是我的伯伯，而且他是黑色的。我记得那年我被黑社会关进精神病院的消息传到北京，李鹏露出了一脸得意的笑。他在耻笑我，笑我这个瓜娃子终于落了水。我对李鹏这位大官，以及这位大官膝下的大官儿子女儿家族感到深深的不耻。我对着电视机做了个白眼：“你不打算救我也就算了，但你不该耻笑我。”电视机里面的李鹏继续得意的欢笑，我咽下苦水，觉得人间非人。
     据说当年李鹏的亲生父亲被敌人抓住的时候，两条腿都被打断了。送刑场的时候，是两个敌人用簸箕把李鹏父亲抬上的枪毙台。想不到我现在终于也要步李鹏父亲的后尘，只不过我的敌人是看不见的魔鬼。我对李鹏一家没有丝毫的幻想，就好像我对共产党政权也不抱有丝毫的想象。二十年前，我第一次被黑社会送进精神病院的消息传到中央，谁眨过一下眼睛？要是当年中央和四川的官员们主动作为，我会沦落到现在这个地步吗？
     四川的官员说：“我们上报给了周永康，上报给了胡锦涛，他们不管！”这就是中共的真实现状，向上推责和向下推责是同时进行的。只要有一个人不管，其余所有人就都不管了。就在这些官员们的漠视里面，我度过了恐怖的二十年。我从一个青葱少年变成了一个两鬓斑白的小老头子。就在今天，抗日电影《七三一》正式公映，我却有一种想哭的冲动。中共还在消费历史苦难，却对中国人所处的现实困境置若罔闻，视而不见。中国人的苦难真的是日本人造成的？这么说的历史学家不会感到后背发凉，汗流浃背吗？
        昨天我在一家零食铺买了十块钱的花生酥，我觉得自己有点饿。我吃了这些花生酥，一股恐怖的难受的感觉布满了我全身。我的心跳加速，浑身流汗。我猜到这些花生酥是专为我特制的毒食品，难怪我买花生酥的时候，店铺里面只有我一个顾客。我回忆起卖花生酥的女人，她面无表情，神态自若。这个女人其实知道这都是些毒花生酥，但她还是“心平气和”的卖给了我。我忽然有一个想法，这些中国人还有没有一点正义感和廉耻心。他们为什么对待我这么邪恶，而且是这么坦然而光明正大的邪恶？
      买花生酥之前，我还在一家蛋糕房想买一块蛋糕。但蛋糕房女营业员根本不理我，无论我怎么高声招呼她，她都聋了一样，看都不看我。最后我只得铩羽而归，什么也没有买到。我感到很害怕，有一种深入骨髓的恐怖。魔鬼要让我买不到吃的，我就真的什么也买不到，买到的只能是有毒的食品。所以从本质上来说我不需要钱，即便我有金山银山，魔鬼可以叫我一分钱都花不出去活活饿死。这不是说梦，这是成都的现实。这座城市被黑云团团笼罩，已经看不清楚本来的面目。像我这样的受刑者自然知道成都的黑幕，要是傻一点的，没有被直接针对的小孩子可能还觉得岁月静好呢！去他的岁月静好，这片天黑得像只马桶盖子。
        魔鬼其实是一个双面怪，它一面是狰狞恐怖的黑色魔鬼脸，一面是一张慈眉善目的蓝色微笑脸。当我想仔细打量魔鬼，我看见他正露出那张慈眉善目的蓝色笑脸对着我笑呢！可还没等我高兴一分钟，蓝色的笑脸已经转变成了黑色的魔鬼脸，于是刑罚继续，我依旧苦得像支黄连。这是魔鬼的两面性，当你说它坏，它露出笑脸迷惑你。当你真的以为它好，它马上变脸给你狠狠一鞭子。
    综合来说，魔鬼就是一个双面怪兽。它本质上非常可怕，它是要喝人血吃人肉的。可恨的是中国人的魔性太重太重，中国人已经全数沦为了魔鬼的禁脔。不要说什么中国人是神的子孙，也不要说什么中国人是龙的子孙，其实都不是。中国人是典型的魔子魔孙，而且还将魔子魔孙下去一万年。我家隔壁住着一个捡垃圾的老婆婆，这个老婆婆每日面无表情的在小区里面捡垃圾。我疑心这个老婆婆其实什么都知道，她知道我的身世也知道我现在的处境。但这个老婆婆看见我的时候，她的双眼是空洞的，空洞到好像两片深不见底的海。我有一种刺骨的无奈，我为中国人的这种“深”感到痛彻心扉的悲凉。正是中国人的这种“深”不知道埋葬了多少和我一样的傻子，这些傻子的尸骨加起来可能远不止三十万吧？
      魔鬼骂道：“你他妈就是个白痴，你会受尽折磨，但你什么也得不到。”所以，我活着就是为别人活的，为了梁可活的，为了薛宝钗活的，为了甄宝玉活的？那我自己呢？我自己把自己搞丢了！我活成了一只无头苍蝇，我的生命没有了欢乐和趣味。我开始哭泣，并在网络上发泄怨气。魔鬼怒道：“从本质上来说你是白色的，你根本理解不到一个黄色的人会有多么温柔，多么善解人意，多么宽容大度。”我愤怒的盯着魔鬼：“白色的人就应该受刑吗？”
     这一次魔鬼变成了蓝色的笑脸：“不，那些所谓黄色的人其实都是些黄色狗屎。我真正的选择是一个洁白如雪的人，这个人就是你。”搞了半天，我还是那个白绫帐子，那个《红楼梦》真正的主角。我问魔鬼：“你什么时候把三尺白绫送给我，我受够了你的酷刑。”魔鬼喃喃自语道：“这么说幸好还有自杀？”我点点头：“送被凌迟的人的最好礼物是死亡，如果你真有蓝色的一面就赐我一死吧！”
      我看着魔鬼的眼睛，等待着它的最终裁决。魔鬼想了一想说：“你还有一件事没做，就是你还没有对梁可说我爱你！”我沉默起来。我对梁可是有好感，但我的感情是含蓄的，没有那么奔放。既然魔鬼下了命令，我开始大喊：“梁可，我爱你，我爱你！”我担心自己会不会得到梁可鄙夷的一双眼神：“你配爱我什么？”我已经看过了太多的鄙夷眼神，所以我不在乎！我高声对梁可喊：“我配不上你，让我弟弟薛宝钗和你在一起！”
     梁可和薛宝钗的婚礼在三天后成功举行，而那一天我已经在天上看着他们微笑。魔鬼最终向我露出了蓝色的笑脸，他终于把那条久违的《红楼梦》里面反复暗示过的白绫送给了我。我的魂到了天上，然后我幸福得像进了天堂。据说只有好人才能进天堂，那么是不是说地球其实是坏人的乐园，而好人都应该魂归离恨天呢？我不敢再细想下去，我害怕魔鬼到天上再来纠缠我。我承认自己就是个白痴，我受了二十年的酷刑，写了近三百万字的文字，却什么也没有得到。就像《红楼梦》里面说的，都是为他人做了嫁衣裳！但我还是觉得自己幸福了一回，因为我死去了。死比天大，我死了就获得了永远的休息。
      我累了，真的累了，累的不行，身心俱疲。这种一边受刑，一边做好事，一边写作的日子苦得很，惨得很，累得很，我只想休息。就在今天早上，我还把几辆高高垒起来的共享单车，一辆一辆的举起放平到地面上。我觉得自己腰都快散了，魔鬼却打趣说我是“女汉子。”你说这些人做什么事不好，为什么要把共享单车磊起来，还磊在我买菜必须经过的道路旁呢？
      其实做好事不难过，真正难过的是做那种必然伤害到自己，必须突破自己的舒适圈，必然冲击自己心理底线的“好事”。而对己无害，一举两得的好事是轮不到我做的。魔鬼要我做的全是伤害自己，不舒适，突破心理底线的“好事”。这些“好事”做一次后悔一次，做一次哭一次。我觉得自己就像用一阳指为江湖客疗伤的一灯大师，牺牲自己帮助他人，最终却武功尽失，沦为废人。
          佛说：“我不入地狱，谁入地狱。”我说：“那么就让我以身饲虎吧！”我这个日本汉奸的帽子是戴定了，但我想如果中国人听了我的话，没有伤亡，没有破坏，没有损失，那么我这个汉奸当得还是值得的。我悟到一个道理，做汉奸的未必就是坏人。恰好相反做汉奸的往往是好人，因为真正的坏人都在扯着嗓子喊：“杀敌卫道，以命殉国！”我做不到这种坏人的怪模样，我宁愿当止战的汉奸。这个道理放在政治上未必讲得通，但放在宗教上却完全是正确的。所以我觉得中国人未来的希望在宗教上，只有宗教才能从根本上改变中国人魔子魔孙的气质和命运。
        我的生命就像晴雯临终喝的那杯茶，全无茶意，一味苦涩。我不愿意像晴雯那样叫一晚上娘悲惨的死去，我想我还是学秦可卿淫丧天香楼吧！我到底淫不淫不重要了，重要的是魔鬼确实已经把三尺白绫拿到我的手上。我摸着这条白绫感慨良多，这像不像我的终极武器，自毁，然后得到幸福。今天晚上是个良辰吉日，我就去了。不要哭泣，不要伤心，所有人都有一死，不过是你早一天，我晚一天，有什么可难过的呢？下辈子，我投胎做个真女人，再和梁可约会吧。梁可同学，记得我的肚子上有个胎记，这个胎记的图案就好像重庆没有分出去之前的四川地图。记住，有四川地图的就是我。
        外面月白风清，我轻轻叹口气，这是最后一篇《凯文日记》，也是《凯文日记》的后记。魔鬼说：“你都要走了，怎么不写写黄河壶口大瀑布的雄壮，江南水乡小桥流水人家的优雅呢？或者你至少写写黄昏下，坐在英式咖啡屋里喝咖啡也好啊。”可我的生活中并没有这些内容，这些小资产阶级的情调其实离我很远。真的要写我的生活，又是一部恐怖片了。恐怖片不看也罢！《七三一》就是一部自欺欺人的蛊惑之剧。我长叹口气，垂下泪来。
    亲爱的读者们，吴凯终于要完成白绫帐子最后的任务了。这个任务是《红楼梦》早就定下来的我的结局，而且是最好的结局。要是碰到坏结局，可能就要像晴雯那样分手剥皮了。但神还是爱我的，所以神嘱咐魔鬼把白绫送给了我，神要让我尽量少痛苦的离开这个人间。我没有遗憾，甚至有点欢喜。我觉得我的人生还有点意义，意义就在于我做了一次传道者。哪怕你们会咒骂我，但我想我把和平安全幸福带到了人间，那么我又何必枉凝眉呢？所以，我死的时候是幸福的。记住，吴凯死了，但吴凯又没有死，吴凯依旧活在《人间凯文日记》里面和你们相伴一世。
        梁可，薛宝钗，甄宝玉，来世再见。你们好好活着，替我继续温暖世间。魔鬼说我还有一个弟弟，这个弟弟才是最好的黄色的人。我没有见过这个弟弟，这是我这辈子的遗憾。那么，让我替这个弟弟死去吧！他可以继续活，活在大海的另一边，好像一朵海上花。神啊，吴凯来了，吴凯完成了人间的使命，来见您了！而您是否会接纳这个孽子？我看向天空，那里有神的一道泪光。谢谢你们，吴凯和大家再见了。谢谢，谢谢你们。若有来世，吴凯自当用千手千眼来看护你们，并为你们继续寻找幸福。我来了，神抱紧我！