不能不佩服夏大夫，大粗心的走错了厕所，可又很细心地注意到了干燥器上的“名门望族”的洋文翻译FAMOUSE SEE RACE。大概医生都这样，下刀子时都是就露一块肉，别的地方都蒙着，不管那东西是个肉瘤还是乳头，反正割了就是了，专注细节，不论整体。
说到名门望族，本座发起了关于本坛大佬“聪明的丫丫”的命名洋务运动，终于有洋文高手整出了SMART TOE TOE的鸟文，虽有转义，但也是CUTE。根据五味一贯以音译洋文方便人民的特点，这五味中文应是“死马特偷偷”，特有洋味，也还是“可以又特”。老秃应再拔两根毛，为此整一对联伍的，以庆洋务运动成功。

至于那走错厕所的勾当，咱是没有过。咱一A型的，从小严格训练，很知男女有别。当年优秀事迹被知道的人广为传颂，只是把我妈吓得要死。
那时离文革还有几天。每年国庆时家里有人大会堂的游园票，一般是我妈带我去玩。那年正在里面看电影，我妈说去上厕所，让我在座位上接着看电影等着。那时毛爷麾下民风朴实，又是共党集会中心，离毛爷的8341精锐警卫也就几百米远，拐孩子的事是没听说过的，所以家长都放心。
不知是我妈去的时间太长还是小孩不会计算时间觉得时间长，或是那电影没意思或看不懂，反正觉得时间太长了，不放心只好自己去找。从二楼走到一楼，厕所在哪个旮旯是知道的，以前去过。走到厕所门前，看见进出的人不少，就是没有我妈，只好在那儿等着。要是咱那会是医生，没准也就进了女厕所了，后来的事就不会发生了。但咱品德高尚，又有整体观念，知道女厕所不是爷们进的。
大概等了不知几个时辰，咱开始不耐烦，在厕所门前开始踱步。不能不说毛爷手下的工作人员素质高，立马一个男服务员很警惕地注意到了这个异常情况，过来聊天，问我干吗在这儿晃悠，大概是觉得咱是在丈量地面尺寸，那时美蒋特务搞破坏是一定要干这个的。咱说咱是良民后代，在等妈从厕所出来，但等的时间太长了，要不你帮我找人去看看？那小伙问你为什么不跟着去？咱正色说咱是爷们，哪能进女厕所。那小伙问你多大了？咱看那家伙至少高咱五头，心想不能被他小瞧了，一出手伸出一大姆哥，意思咱在家可是老大。但接着一想人家不是那意思，就再伸出二姆弟，一想还是不对，不能自己把自己小瞧了，就再伸出三出头。那家伙看懂了，觉得三岁的爷们为美蒋特务踩点儿的可能性为零，表情温柔了很多。问了事情的来龙去脉，咱作为特嫌自然全都交代坦白了。那家伙找了个漂亮妞儿服务员进厕所问了一圈，说是没人。就带着咱回到看电影的座位，见我妈正在那儿抹眼泪呢。后来很长时间里特佩服那小子，咋就知道我妈会在原来的座位上呢？
当然这就成了最后一次去人大会堂游园，我妈决不再带我去。其实毛爷后来运动了，这活动也没了。这事自然传开，至少我妈的同学都知道，我妈的意思大概是抱怨这小东西太胆大了，差点把她吓死。但她那一班同学大概是很敬佩咱的大智大勇，把咱当个宝轮流带着玩，吃香喝辣。啊，过去的好时光！
这故事以后小老大知道了很是不信，问了我妈，证明不虚。小老大特不服，说怪不得人家说你是色狼，那么大的小屁孩就懂男女有别，你思想够复杂的呀你。我回答什么是人家？你才是那人家，这色狼的名声是正式从你这儿开始的。

在那个年龄段有过这么一件事是忘不了的，所有细节都记得。那电影当时不知是什么，后来文革后老片复映，一下子认出是“大李老李和小李”。
按说一生中有过一次这样的经历够了，但在咱身上是两次。第二次是两年以后，那次更惊险，咱楞是单枪匹马没人帮忙自己用脚量了两公里的地面尺寸从五道口走回家的。现在想起来那时要是投了国军，就咱这素质委员长还不给咱封个上校团付伍的？
这种事都怪我妈太A型，偏又特清楚人们心理，从来不把坏人放在眼里，觉得自己总是比别人快两步。比如一捆大葱放自行车上，车都不锁就敢带着我进五道口商场逛半个小时。那时东升乡的农民筒子的觉悟不是很高的，在物质贫乏的情况下葱是稀罕物，何况一辆飞鸽。咱是继承了A型的，问为什么不锁车？我妈说锁了车坏人就知道车主不在，就敢偷那捆葱。不锁车，坏人以为旁边的人里有车主，就不敢造次。后来那捆葱好像是吃了很长时间的。
偏没想到她这大儿子也是A型，想的多，从小就操心，自然就活氛不守规矩，又是贼大胆，不按她设计的方案行事。那时老祖宗还在北京，长孙地位是不同的，丢了在老家可能是要全族开会议案的，让我妈很丢面子。

厕所没弄错过，但更衣室是弄错过的。不过是在美帝这里发生的，可能是受帝国主义腐朽思想腐蚀。24HOURS GYM咱是有全球会员卡的，不论到哪儿有时间就去，国内是北京和上海有，但并不方便。再说国内诱惑太多，不象美帝这里清教徒式的人们都在健身房里浪费卡路里。
一般健身房更衣室的男女入口都放在两头，进错门是不可能的。但现在去的这家都放在中间，就一堵墙隔着，连个正经门都没有。男部挂一女的练块头的大幅照片，女部是一男的，大概是想引人看两眼再注意到旁边的M或W。
一日在FOUNTAIN喝完水，顺路就进旁边的更衣室换衣服。走廊很长，还拐一个弯，一路近二十米上没碰见人。但一拐弯，迎面碰见两个女孩正出来。我一愣，马上意识到进错了门，两个女孩不亦乐乎的一副起哄的样子。咱马上几声扫瑞赶快往外走，沿途又碰上几个进来的女孩，都是一副诡笑的神态。要说这美帝还是开通，在北京大概要有人喊流氓，但也许象小老大形容的那样，女孩扑上来就把你扽进去了。
要说这健身房够损的，两个入口进去后都是向左转弯，你要是把那门口的大照片弄成全裸的，咱没准会看一眼，哪会出这错？
出去和小老大一说，那丫头马上就问看到了点什么？我说不是被俩妞儿堵着了吗，在往前两米，就满园春色尽收眼底了，她挺遗憾的样子。因为没能与我扯平。

小老大一O++的马大哈，进错过至少两次。第一次是和我同去更衣室，一遍聊一边走，得意洋洋的走在前面，一路就进了男更衣室。没到拐弯，我在后面叫了一声，干嘛呢你？她才反应过来。第二次是自己走错的，而且是直到进到了里面才发现，马上跑来神神秘秘的跟我说。我当时正在跑步机上脱水。问她看见什么了？她说没什么，就看见俩白皮还一身肉，不太入眼，也没顾得上细看就跑了出来，就见那俩家伙冲她乐。小老大东部读书时碰到过几次街上被人拦路要电话号码的，宴会上也有过蓝眼睛小毛头要求交友的，算是身经百战了，但没见识过这种光着挺着冲她笑的。
过了一会儿问，你们男的怎么都是光着在里面晃悠？我们女的一般都挡块什么在身上。我说就你那连头都遮不住的巴掌大的毛巾？贝逗了，一群丫头有病。当然咱爷们也不是谁都光着，就咱这号全身脂肪比例最多10%的才爱臭显，一身囊肉的都是一块毛巾裹着。这是自信心问题，打赌你们那里面长得特莫泊桑羊脂球的的用的毛巾保证比你的大十倍。小老大对我的解释表示部分赞同，但觉得男人有喜欢比较的欲望。
好像小老大自己去健身房时还进错过一次，但没向领导汇报细节，只是情况通报，咱是有心理准备她还会犯路线错误的。