我叫苏拉，是一个热情似火敏感如蛇的小女人。安迪是我的男友，他说，苏拉你知道吗，你的爱像是八爪鱼一样，我爱八爪鱼。

　　那时，我只是知道自己是安迪的第六任女友。而安迪寻爱寻得累了，打算安营扎寨， 我就是他的理想地盘。在我之前，安迪的几个女友我见过几个，可是又算什么？我没有感想，觉得那就像孵小鸡，若没有成形，便永远和人家没法比较。女人要做的，便是爱情的最后一站了。

　　那一天，安迪去广州出差，我说好好吃好好睡要像猪一样我才放心。安迪一一点头。他应该晚九点到达广州机场，可是，在九点一刻的时候，突然我听到了熟悉的铃声，那是安迪的手机，他竟忘在了家里。

　　我接电话，却是一个女声，有些嗲嗲的，像是一团棉花糖的感觉。她问安迪是否到了，在哪个出口。我问她是谁，她说是安迪的朋友。

　　十点钟时安迪打来电话。我们开始吵架。他说棉花糖是他第一个女友，电话里安迪理直气壮地问，“苏拉，难道分手后不能再做朋友吗？”

　　我语噎。我知道爱一个男人，应该落落大方地给他一个空间。可是，我脑袋里还是过火车似的，有不愉快的场景呜呜而过。

　　此后又有几次，我发现安迪在和以前的女友们联系。更严重的是，安迪竟然没有告诉我真相，总是藏着掖着。直到有一天我忍无可忍终于戳穿他的谎言，安迪才说，“苏拉，她们都有男朋友了，而且，真的不是我主动去联系的。她们来约我见见面，我能那么小气不答应吗？我不告诉你，是怕你多心。”

　　我对安迪讲，“爱就意味着信任，我信任你，你为什么不信任我？你是不是真的心中有鬼？”安迪说我无理取闹，不过最后还是答应我，有事不再瞒着我。

　　得到安迪的保证，我心里塌实了几天。只是后来紧接着发生了一桩事，我的一个女同事离婚了，某一个中午办公室没人，她向我哭诉，说她最痛心的不是离婚，而是勾引她老公的是她大学最好的朋友。她对我说，苏拉我一直以为男人不可相信，没想到女人更阴险。

　　那位同事的话我印象很深刻，后来在某一些时候，我会不由自主想起安迪的那些女友，安迪说过，他和其中两个有过性，而另外的那几个也近距离接触过。所以，我不可避免地以小人之心想象他们见面的情景。既然已经有过那种关系，那么再见面是不是也会旧情复燃。听安迪说当初他和她们发生关系，是女方主动。有一次安迪还说，她们对性很随便的，虽然当时说话的前提是安迪赞美我。

　　我真正意会了老人家那句话，星星之火可以燎原。安迪不经意的一个句子，都可以在我心里引发一场台风。

　　我觉出安迪约莫知道我的怀疑，可是，他并没有解释。当初吸引我的是安迪的热情和骨子里那种不安分，可如今我越来越怕。尤其是，我发现安迪并没有遵守诺言，安迪一如既往背着我跟她们保持着联系，回家后却说和哥们打牌去了。

　　有一次，我去王府井书店帮公司买员工的生日礼品书，出来后觉得肚子饿，就去小吃街买酸辣粉吃。没想到刚一进去，就看到安迪和一个短发女孩在胡同口那儿举着大把羊肉串吃。那种感觉我没法形容。安迪后来说那是他曾经的第三个女友，来北京玩。虽然当时我不动声色地打招呼，可是从此，我再没有安全感。

　　爱一个人，总喜欢这种爱是透明的，是无限的。是不是很多女人也像我一样，不希望对方隐瞒自己。我不是嫌他们接触，我也觉得两人分手后也是朋友，可是，我就是不能接受那个男人欺骗我。他在这里说爱我，在那里却又偷偷约会别人。想一想你的男人和其他女人有你所不知道的秘密，你会怎样？

　　我开始变得神经质。只要安迪沒有在家，手机又关机，我就会胡思乱想。安迪回家后，不会想到，当我拥抱着他时，我在像只警犬似的嗅他的头发他的衣服。

　　我的一个小姑姑有洁癖，总觉得灰尘和细菌到处都是，一有时间就用吸尘器不停地清理。姑夫一回家，姑姑就拿一个专门的抹布，沾上消毒水去擦他的鞋底。我上高中时有一段日子住在她家，一次带同学回家，姑姑竟然也去擦人家的鞋子，我很尴尬，现在还记得。

　　可是，多年之后的今天，我终于理解。当一个女人钻进一个圈子里，并用那一套理论武装自己，她就很难走出来。比如我，我最无法忍受的就是脏，精神上的脏，男人的谎言就像灰尘和细菌，也许他真正没有背叛我，但是他把我蒙在鼓里，还找出其他冠冕堂皇的借口，就让我感觉脏得很。神圣的爱情被玷污的感觉。

　　人家说，你这是精神上的洁癖，那就是吧。

　　那一天，我在泡澡，安迪冲进浴室冷冷地问我，苏拉你查过我的电脑了是不是？他的眼里压抑着火气，我看得出。我说是，安迪上前几步，我以为他会打我，可是他没有，只是愤愤地说，你不要这样疑神疑鬼好不好？我说对不起我太爱你。

　　要好的朋友劝我，既然如此痛苦不如分开算了。我也想过，可是，爱情就是这样子的，爱一个人，即便他有这样那样的小毛病，我还是会包容。我知道，安迪有我这样的女友，肯定也在包容我的洁癖。如果不到最后关头，相爱的人是难言放弃的。

　　我告诉安迪，我希望相互给对方一个机会。一度我做到了。我像个贤淑的小女人那样，为他煲汤，为他洗衣，为他按摩。可是没多久，我也感觉不对劲，就像是讨好，连我自己都生厌。

　　后来终于有一天，我受不了这种想象的折磨，向安迪摊牌。要么爱我就全心全意，远离前女友，要么和我分手。安迪默不作声瞅我半天，然后说，我真的爱你，苏拉你为什么就不能接受？

　　我说也许有的人能接受，也许有的人不行，我就不行。我爱安迪，可是没有安全感的爱情会走多远？我没有信心。每一天都忐忑不安。

　　好友问我对什么时候结束同居状态而晋升身份？我回答不出来。我只是想，我希望安迪能改掉说谎的毛病，希望他诚实对我，希望他能为了我有意识远离那些前女友。当然，如果他改不了，我还是会爱他，我们走多远？就看我对安迪的爱能维持多长时间。