各自的忧虑

    这老俩口，朋友们看起来过得和睦，不过朝夕相处哪有不磕磕绊绊的时候？他们在一起过了大半辈子，确实从来没有为什么事情争吵过，那是他们都懂得适可而止；如果想法不同，可以彼此保留意见。意见保留到事实说话了，两个人对此事的认识也自然而然一致，或至少不用再保留意见。或许您说，在事实面前，总能验证原来谁说得有道理吧？确实是；不过“马后炮”没什么意思；强调谁在那时错了也改变不了事实。

    然而这次他俩彼此的“保留意见”却持续了两年，到现在还在各自保留意见。什么事情？说来对老俩口确实重要，就是女儿的前程。女儿大学毕业，又读了硕士；父母正希望她能继续深造，她却说“觉得现在不想再读书了；等以后在实际生活中觉得该继续读书，而且是有针对性的，那时再说”。那么也好，就找工作自己谋生吧。很快找到份可以勉强养活自己的正式工作，然而干了没几个月就辞职而去，声称“那种工作不适合我”。此后就“东一榔头，西一棒子”（父亲语）地干各种“没谱”的活儿；一晃就是两年多。渐渐地，老俩口都暗自着急。然而女儿却没事人儿似的，好像还有着“追梦就得如此付出”的“心安理得”。

    父亲在女儿拿了硕士后就声称“现在不想再读书了”，而后找到工作又辞职的“瞎折腾”不以为然。他不断地打电话告诫在外州生活的女儿，要她“骑上驴再找马”。意思是应该先找份正式工作，不要过分挑剔自己是否喜欢；在解决了生存问题后再去找更符合自己意愿的工作。这话听起来好像合乎逻辑，然而实际上父亲内心深处是担心女儿并无独自闯天下的能力。看着女儿一点点长大，在她身上父亲看到了自己的许多性格上的特点。女儿不笨，可缺乏刻苦精神，且容易受周围人的世俗影响。中学到大学期间，特别是上大学，女儿完全凭兴趣读书，自己不喜欢的学科一概回避。她不像美国很多华人的孩子一门心思地要当医生或律师，她学的竟是写作和绘画，还有社会学。父亲那时暗自盘算，如果这孩子真能一直这样学下去，只要刻苦，最终也能当个大学或中学的老师吧。后来看到女儿“半途而废”，他怎能不忧虑呢？

    女儿在电话里听到，或在email上看到父亲劝她“骑上驴再找马”的论调，开始还保持沉默，后来便越来越观点鲜明地反驳。她讲得很明确，现在她能找到的工作，只要一干就得投入全部精力，而那类工作她没兴趣，最多就是谋生；一旦干下去了，她人生的梦想也就没了；所以她宁愿现在这样“东一榔头，西一棒子”。她要直接找“马”---“要找个自己愿意干的工作；愿意干，才能干好，干得好自然不愁饭碗”。她颇豪迈，“人生的意义就是追梦！”

    女儿从小看到父母移民美国后多少年为了谋生什么活儿都干，非常辛苦地干自己并不情愿干的工作；她现在不想走同样的路；她要有她自己向往的生活。她确信自己有父母不具备的优势；那就是年轻和熟练地掌握英文。但父亲认为女儿太过自信。美国社会中没有工作的青年如此之多，他们一个个都年轻，英文都是他们的母语；假如他们都要实现自己的梦想，成功者的比例是多少？而且，能有份稳定的工作，老老实实生活一辈子有什么不好？这也可以是梦想嘛。而况父亲对女儿闯天下的能力还有着疑问。与其瞎折腾半天，最后什么也没得到，沦为社会底层，不如年轻时很实际地有稳定的工作安安稳稳地生活。他认为这是设身处地地为女儿前程着想。于是父女之间总有着潜在的“冷战”。

    母亲对父亲的想法完全否定！她一听到父亲让女儿“骑上驴再找马”的论调，立即对父亲进行“大批判”，“我最反对你对女儿说这句话！”因为她就是一个不喜欢安安稳稳过日子的人。她认为女儿确实比他们刚到美国来年轻得多，且熟练地掌握英语。她认为女儿既然有梦想，就应该去闯。不过她在担忧女儿其实并没有明确的奋斗目标。是“拔剑四顾心茫然”。她同时也承认女儿独闯天下的能力有限，但认为只要扬长避短，目的明确，仍然可以闯出自己的一片天地来。为了让女儿明确奋斗目标，她便不断地在电话中和女儿分析什么是女儿的长处；然而母女俩总是谈不拢。女儿认为母亲越俎代庖，“其实并不了解我的情况”；母亲则指责女儿“什么都想要，最终什么也干不成”。就这样过去了两年，现在母亲也愁得睡不着觉。

    其实女儿也在暗自忧虑。追梦已两年多，什么都没有一点头绪。她明白了当初的雄心勃勃是有点“眼高手低”。她越来越多地想着父母为什么会有不同的想法；但她也越来越不肯向父母表露内心独白。

    呵呵，我说的这种事情在美国华人家庭中肯定很常见。家庭中我们每个人的暗自忧虑该如何排遣？