云收雨散

（四）

德让我重新发现了自己的美丽。一次激情之后，德拉着我的手站到镜子前。在这之前，我只知道自己是个青春飞逝的即将三十岁的女人，但那一刻，我发现自己依然是美丽的。岁月当然会带走很多东西，然而它也给我留下了一些财富，比如成熟。

德让我重新发现性爱是美丽的。我喜欢德的有魔力的手指在我身体上游走。我喜欢每一寸皮肤被德的舌尖激活。我喜欢和德激情似溢地在床上，地上，椅子上，墙壁上翻来覆去而后大汗淋漓。我喜欢用嘴唇，用舌头去亲吻德的所有敏感的与不敏感的部位。我喜欢德柔软的头发偶然碰到我的面颊，肩膀，腹部和腿。我喜欢德使劲地抓着我，指甲嵌进我的皮肤里，留下印迹。我喜欢靠在德的胸前睡去，在德的臂弯中醒来。

德让我重新发现幸福可以是简单的。幸福可以是清晨或傍晚的一个电话，可以是牵着受在中央公园漫步两个小时，可以是拽一下领带或者被拍一下头发，可以是坐在沿街的酒吧喝一杯随便什么酒，忽然抬头说一声“嗨”，之后微笑着一言不发。

德让我发现，一个女人是可以喋喋不休的。我对德讲成长过程中那些不知为什么记住了的无聊的小事，讲我的朋友，家人和他们的故事，讲我的前任男友们及他们之中的一些人现在的生活，讲我暗恋过的男人，讲一些我从来没有跟第二人讲过的事。在德面前，我不怕羞也不怕被他笑。

德让我有了做母亲的渴望。自从那次无奈的堕胎之后，我从来没有想过要再怀孕生子。宁和我一样小心绕开这个话题。我们都自觉地十分小心的避孕。自从有了德，我平生一次次想生孩子，生不止一个孩子。他们会是我和德的。我曾经梦导肚皮鼓起来，孩子从怀抱中走到我和德的中间，然后他们长大，上学，结婚，生子。然后是满头银发的我和德拄着拐杖，领着孩子的孩子在中央公园的动物园里蹒跚的走。

德让我在将近十年之后又重新拿起了笔，记起了日记。因为我又发现了日子是值得记录，值得留念的。德让我多年之后又有了被怜惜被宠爱的感觉，那是所有女人最终梦想的家园。

因为这一切，因为更多我可能永远也想不出说不清的东西，我慢慢的又深深地爱上了德。我迷恋和他厮守的每一分钟，也甜蜜于思念他的每一分钟。我爱他的滔滔不绝如爱他的沉默。我可以长时间凝视那张生动的脸而不厌倦。我喜欢他的大脑袋枕在我的胸上沉沉睡去，那时我就轻轻抚摸着那头已经发灰的软软的头发。多年的风雨沧桑之后，他是个疲惫的男人，我想用自己的余生去爱他，关心他，照顾他。我期盼他的电话，期盼他的Email，期盼他在网上出现，期盼我们的每一次见面。

我和德完全生活在自己的世界里。我们甜蜜，我们笑，我们忘乎所以，毫无顾忌。我们太大胆了。

终于，在一日清晨分别之后，德到了办公室，却在那里见到了黑着脸等了很久的薇。薇的怀疑一直在增加，但最后确定了她的怀疑的事是，前一天她从医生那里得到好消息，德却没有预料中的狂喜，而是几乎毫无反应。一个五年或是十年没有正常性爱的丈夫，在得知妻子又可以“正常”了之后的反映只是无动于衷，这当然不正常。不正常的原因还可能是什么呢？

之后的事情没有什么出乎意外，薇长时间的流泪；薇无休无止的诉说过去二十年的幸福和坎坷；薇不吃东西；薇不睡觉。那日清晨分别之后的三十多个小时后再次见到德，那张苍白的脸让我顿时有一种失血过多的虚脱感。没有食物，没有睡眠，没有办法，没有答案；这个男人在三十多个小时之中如一只蚕一样迅速老去了。

三十多个小时，我也是没有食物没有睡眠，在镜子里看到自己用什么粉底也遮不住的黑眼袋，也发现了一些新增的细碎皱纹。这些，我都不想让德知道。然而，一个守了三十个小时的秘密，我却忍不住说了出来：就在德走进办公室见到黑着脸的薇的几个小时之后，我接到了宁的电话。他说他要找工作的一切材料终于都准备好了。他说他打算两个星期后请假来纽约，再呆上两个星期，争取面试一些公司，找到一个合适的机会。

到底是什么原因让一些简单的求职材料准备了两年？到底是什么原因，偏偏是两年后的此刻，在我无数次绝望的请求了两年后的今天，让宁终于下定决心挪一下地理位置？到底是什么原因让从不懂得一个礼物一束花的浪漫的宁，突然接过了几年来一直是由我做的诸如安排旅程食宿，理财交帐单之类的琐事；他自己订了机票，决定给我一个惊喜？我没有也不想去深究原因，因为我已经看到了结果。这个结果就是：这个追求风一样自由的男人，也许终于倦了，决定回到我身边了。

人生真的是戏剧化的吗？