云收雨散

（五）

德慌了。德痛苦地垂着头。德的拳头一下下捶打在自己的腿上。这个男人一管是充满自信，乐观且幽默的。这些都是让我迷恋的品质。我不愿看到他惊慌失措的样子。我于是闭上了眼睛。

“灰，我们该怎么办？”

我无语，只能紧紧地抱着德，让他的头靠在我的胸前，听我的心跳。我们像两个闯了祸不敢回家的孩子，都想安慰对方，也安慰自己，却想不出办法。那一刻，我忽然预感到，这个让我那么想用余生去爱的男人，可能留给我的能去爱他的时间，已经不多了。

“德，都怪我。那天晚上我不该劫走你！”

“不能怪你，我不是心甘情愿得跟你跑了吗？我们都早就知道：没什么秘密能永远是秘密。”

的确，我们早就说过了，秘密不可能永远守住，早就做好了思想准备。然而，事到临头，发现没准备好。

“德，当时我的想法太简单了。就是好长时间以来，我突然知道自己的余生该怎么过了，突然又有了信心这样过下去会是快乐幸福的，然后，我只是想，让这样的余生快点开始。”

“我知道。我也是这么想的。”

“余生的第一天永远是今天。”忘了是谁说的这句话了。所以余生终要开始，只是开始的方式并不总是如人能预料或所期望的那样。

见面少了，也短了。我能理解一个男子在这种境况下的尴尬。只言片语之中，我知道什么样的事情要发生了。终于，在那个雨夜，目送他的背影拐弯，消失，我知道时间到了。我能选择的只有沉默。丈夫与妻子间的性事是天经地义的--我这样对自己说。我对自己说了一遍又一遍。说了几十遍之后，我在镜子里看到自己的脸上爬满泪水。

“灰，薇想要请你来吃饭，然后一起看竞选辩论。”三个政治迷，顺理成章地想要一起看辩论，就像球迷会喜欢凑到一块儿看比赛一样。德在电话里接着说，“一会儿她打电话，你答应好吗？我很想见到你。我想你！”

“好吧，我会答应她的。你放心！”

“另外，在去之前，我想见你一下。有些话想跟你说，可以吗？”

“你现在告诉我不行吗？”

“电话里？我想当面告诉你。好吗？”

心已经凉到冰点。脸也是，因为敷着冰毛巾，为了消肿哭肿了的眼睛和脸。“我知道你告诉我的话。我想，还是我直接去见薇好一些。而且，对你来说，也更安全一些。”我实在没有勇气听德告诉我。我怕听到他说，无论他用多么委婉的方式。“对不起，德！到时候见，在你家里！”

继续努力的消肿，之后更衣，化妆，在镜子前左看右看，改主意，再看，再改。因为我要去赴一个艰难的约。

门开的那一刻，我看到薇更肿的眼睛和脸，知道想逃的东西时逃不掉的了。

还记得第一次走进这个家的情景。我惊叹它的美丽：每一件小东西，一个花瓶，一盏灯，都渗透着女主人的精心和品位。这一回，在女主人薇的心灵家园的一场翻天覆地之后，这个家依然是美丽的，而没有电影小说地那些俗套的杯盘狼藉。我对薇算不上了解，但我能预期得到，作为一个妻子，薇是不会轻易罢工的。

事后我想过无数次，到底薇为什么会选择把“家丑”告诉我这样一个算不上朋友的人。我也问过德。我们都想不出确实的答案。德唯一能肯定的是，绝对不是因为薇在怀疑我；她有另外几个怀疑对象，和几个知己的朋友讨论过。德说在认识我的这一年多时间里，薇曾经无数次在背地里评论过我，基本都是夸奖。德说薇是喜欢我的，还开玩笑说毕竟是夫妻，口味相似。德说他也不奇怪薇会告诉我，因为我确实容易让人有一种可以相信可以倾吐的感觉。想不出答案可以作罢，然而却更加深了我的过去一直想去忽视的内疚：薇是一个把我当朋友的女人，我却在打她丈夫的算盘。

那次竞选辩论的夜晚之后，薇好像一下感觉和我近了。我接三差五地被她邀请参加晚宴野餐转街购物之类的活动，只要单独在一起，薇一定会跟我汇报一些“最新进展”。我觉得自己好像生活在两个躯体之中：其中一个躯体已经被薇纳入她的军师团了。从德那里，我常常有机会求证薇和我说的那些话的真实性；结果是让我失望的：薇告诉我的几乎都是事实。这一个善良简单的女人，我真怕有一天她会发现我。我想那样的伤害大概比发现丈夫的外遇还要严重。

我小心谨慎。我如履薄冰的扮演生活中的多重角色。我是薇的密友；我站在她一边请听她说她和丈夫的故事；我甚至真心的帮她出谋划策。我是宁的妻子；除了一直以来都由我承担的义务，我还给宁在纽约谋职出力；我帮宁查网上和报纸上的公司和招聘广告；我替宁写求职的信件和材料；我联系我所能想到的人，请他们帮忙介绍或推荐宁；我告诉所有认识的人我是多么高兴丈夫终于决定来纽约了，他很快就会来了。唯有在德面前，是我能还原真实的时候。