我的救恩見證

作者：一基督徒

要寫神賜我的救恩見證, 我不知從何說起, 真的很多很多可以寫. 這裡我從一個方面, 就是神怎樣調整我的人生觀, 其餘的有機會再一一寫出來.願神借我的見證能榮耀他自己的名.

我來自大陸, 生長在一個佛教影響力較大的家庭, 人生四大皆空, 今生的苦難乃是前世的罪孽, 人無法改變.人生在世上實在是出於無奈.碰到困難時一心念佛, 可事情並沒有好轉, 心裡也沒有平安, 因為這是前世的孽債, 今世要償還. 無奈中, 我變成一個自卑自憐很消沉的人. 曾有多次想結束自己的生命.

更加悲哀的是來美後, 因來美的中國學者, 個個是學識高深, 出人頭地. 連來美探親的太太們, 只少在國內有個本科文憑. 而我偏偏沒有. 所以, 人家講什麽我會很敏感. 最怕的是人家問你是那所大學畢業的. 我很怕別人看不起我. 以前愛我如命的丈夫, 來美後遇到不順心的事就拿我出氣, 不是打就是罵.根據佛法, 都是我前世欠了他的, 今世得償還.

有一天我終於想結束這樣的局面, 於是考托福上學吧! 當時心想, 上學後, 丈夫不會再嫌棄我, 別人也不會看不起我. 可事實不是這樣. 上學後, 一大堆功課忙得我昏頭轉向, 丈夫還是莫名其秒, 打罵吵鬧, 只是這回不打我而是打女兒出氣, 因我告訴他, 如果他再打我, 我會離開他. 對我來講, 人生真是苦海無邊, 毫無意義. 在一個冰天雪地的晚上, 丈夫借酒發瘋磨刀殺人時, 我抱着四歲的女兒離開了家.

就在我走投無路的時侯, 上帝伸出了溫暖的雙手, 他借着一個美國姐妹把我帶去了教會. 那是在1996年的感恩節. 當時那家教會有一個中國人的團集, 凡講國語的都在一處. 我被安排在那一班, 因我是中國人. 當我走進去時, 覺得很不自在, 因當時的處境, 我不想見任何熟人, 可是這裡的大都數人我認識, 只是我從來不知道他們來教會. 後來我想, 這幫基督徒怎麽沒有一個跟我講過耶穌. 要是我早點信主就早點擺脫內心痛苦的捆綁.以致以後我變成一個一見人便告訴好消息(耶穌是救主)的人. 既然進來了, 那就坐下吧. 那天主日學老師講了一個故事, 大概是這樣的, 一個人夜間行山路回家, 穿過漆黑的樹林, 一不小心從山上摔了下來. 千斤一發之舉, 他覺得很幸運抓住了一根樹枝, 苦苦地在那裡掙扎了一個晚上. 到天明時才知離地不過二寸. 大家哄堂大笑, 而我心裡非常酸痛, 因為這人就是我的寫照. 我在痛苦中亂抓, 可沒有一樣東西能真正的解救我. 我忍不住想哭, 就走了出去.

從那一天開始, 神的恩典臨到了我這個絕望的人. 儘管沒有人跟我說下次再來, 可神還是賜給我一顆願意尋找他的心, 儘管我不願意面對那些熟人, 可我還是去教會. 感謝神賜給我一顆饑渴慕義的心, 我拚命地讀那本從未讀過的聖經, 神的話是那樣地吸引我, 直到如今還是一樣.

不久以後的一個早上, 發生了一件很奇妙的事情, 當我還在做一大堆亂夢時, 很清楚地聽到一個男人的聲音說," 該起來了!" 我一下子坐起來, 除了熟睡的女兒之外, 別無他人. 也正是送女兒上學的時侯了. 當時我心裡一下子感到一股溫暖, 那麽地親切, 很久沒有聽到有人這麽關心我的聲音了. 象父親關心兒女. 我心裡一下子明白是那位神跟我說話了, 就是在教會裡他們所講的那位神, 就是那位我在聖經里讀到的那位神.儘管在以後的日子裡我再也沒有聽到過這樣的聲音, 但我永遠不會忘記那個早上. 在我覺得無人愛我的時候, 神用那特別的方式讓我體會到他的愛, 那父親對兒女的那種愛. 感謝主!

去教會後學會了一首歌, 名叫獻上感恩. 一天晚上睡覺前, 我便唱這首歌, 先是用口唱, 唱着唱着我開始用心唱歌中的每一句話. 我內心深處真正的感恩, 感謝天父賜獨生子耶穌基督. 再唱着唱着我心中的靈開始唱, 感謝父神使我這軟弱者變得剛強. 我唱這首歌唱了很久, 當時我就會這麽一首, 我自己也不知道唱了多久, 我也不知道什麽時侯睡着了. 只覺得一夜有天使圍繞. 第二天醒來時, 我發現我的心靈裡面還在唱這首感恩的歌. 我的肉身睡了, 可我的靈整夜歌頌感謝這位賜救世主的真神. 當時我還沒有公開決志, 可是內心深處那出於真心的感恩父神已經悅納. 當年聖誕節我公開決志, 第二年二月份受洗, 正正式式地歸到主耶穌基督的名下, 成為神的兒女.

信主後最讓我覺得奇妙的是, 我內心深處的那種平安. 那種我一直追求而未曾得到過的平安. 仿佛平靜的海面微風輕拂, 又象慰藍天空無黑雲遮蓋. 無憂無慮, 沒有煩惱. 當時我的外界環景並沒有改變, 可神賜下屬天的平安, 出乎我意料的平安, 在耶穌基督里保守我的心懷意念. 因心裡有了平安, 我便開心起來, 以淚洗臉的我開始有了笑容, 以前看來暗然無味的花草樹木, 竟然那樣的艷麗悅目, 討厭的烏鴉聲也變成了美妙的歌聲. 我衷心感謝造物主的奇妙. 感謝那能使黑暗變白晝, 沙漠變綠州的神. 是因為耶穌, 我的內心才會有這麽奇妙的改變. 並且唯有他能改變我, 因為他是神, 唯一的真神. 因有耶穌在我心, 我仿佛回到了童年時代, 無憂無慮, 歡喜快樂, 很多人不能理解, 在苦難中的我有什麽可高興的, 以為我受刺激太大, 有了神精病. 但我因耶穌的名歡喜, 因他的救恩而快樂.

沒有人能理解我辛酸的經歷, 也無人可以安慰我. 信主後我便在神的面前哭訴, 他完全理解, 完全了解, 比我自己還清楚, 特別說到丈夫怎樣虐待我時, 神讓我看到我自己也有錯, 是我自己平時看不到的. 神是個靈, 比一切兩刃的刀更快, 他把我內心深處隱藏着的骯髒, 心思意念中的污穢都照的清清楚楚. 在神面前我是那樣的赤露露, 無法掩蓋. 神說, " 我是聖潔的, 你是污穢的, 我還是接受你, 清洗你, 愛你, 為什麽你不能原諒他呢?" 原諒別人, 自己也被原諒. 神的話使我心服口服, 認罪悔改. 開始禱告始還在哭, 禱告完時已經沒有了眼淚. 因為心中已沒有了恨和怨. 現在想來, 神是用他的話和他的靈來醫治我內心的傷痕. 我既是個受傷者, 也是個傷害者.

初信主時, 我常常帶着老我的眼光看每一個弟兄姐妹. 當時我們在一個美國人的教會, 沒有中國牧師, 所以一些弟兄姐妹輪流講道. 我非常注意他們講的每一句話, 所做的每一件事.他們常說愛人如己, 彼此相愛如弟兄姐妹, 我以為他們真是如此做, 當我有困難有求以他們時, 竟然是拒絕, 原來他們是偽君子, 口是心非, 假冒偽善. 心裡很不想再去教會, 並且有怪聲音老說, 這種地方有什麼好去的, 這種人有什麼好交往的, 不要再去了, 並且讓我想起一些幫過我的佛教徒. 那種心思意念和聲音搞得我心神不定. 我自己大吼一聲, 你是什麼東西, 離開我. 這聲音便停止了. 於是我還勉強我自己去查經班. 我不敢告訴人此事, 我每天為此事禱告神說,"每次聽他們稱兄道弟的, 為什麼沒有一人愛我象我自己肉身的兄弟姐妹呢?" 大概一星期以後, 神終於回答我說, " 你有沒有愛他們一個象自己的兄弟姐妹呢?"　我無話可答, 當然也沒有. 不見自己眼中的梁木, 可看見別人眼中的刺. 都是罪人, 我也一樣. 神又說, "除我以外, 你不可有別神, 你不要看別人怎樣說怎樣做的, 你要看我怎樣說的, 怎樣做的. 你要單單地敬拜事奉我." 是的, 神說愛我, 他甚至將他的獨生子賜給我, 叫我這個罪人不至滅亡, 反得永生. 他拿去我的老苦重擔, 讓我在他裡面得到安息. 他的話句句真實可靠. 是的, 我要單單敬拜這位創造天地萬物的真神. 從此, 我的眼只盯在主耶穌身上, 就是那位坐在天父右邊, 按着神的意思為我代求的主耶穌. 那位從來沒有讓我失望過的主. 天父, 我感謝您的大愛, 唯有你的愛使我飽足.

慢慢地, 我學會了不到神面前去告狀, 因神每次會指出我的錯來. 可有一次一姊妹無故得罪我, 我實在想不出我錯在哪裡, 只得又去找神, 神說," 愛是不計算人的惡." 多麼奇妙的一句話, 又是我的錯, 不夠愛心. 因着神的這一句話, 我又一次從罪的捆綁中脫落出來, 得到神所賜的真自由. 當我計算人的惡時, 我心裡難受, 又不能跟人說, 當我借着聖靈的幫助, 不計算人的惡時, 我內心充滿了喜樂. 我所信的神就時那麼奇妙有能力, 感謝神, 讓我在他裡面有真自由. 誰說神的話給我們限止呢? 因着他的話, 我心裡有無限的平安和喜樂.

慢慢地神把我從一個自卑自憐, 斤斤計較的性格調整過來, 借着耶穌基督的靈, 我學會了寬容別人, 也恩待自己. 因着神的大愛, 我內心的傷痕得到醫治, 因着神話語的教道, 我能有愛心來對待每一人. 不管人家怎樣待我, 我還是很愛我自己, 因我是神所愛的. 感謝神恩待我, 願神恩待每一個信靠他名的人.

7/2002