我給這個文件夾起名：留德情感日記。其實名不符實，我寫日記，但不是每天寫，準確地說，是想起來記，有感才記。

自從和AX分手後，就把傷痛消磨在互聯網上，也曾在網上登過一則徵婚啟示。那則啟示居然有2600多瀏覽量，並且從那些來信中，我看到了自己是多美的一個女子，也看到了自己的文采。真的很想，把自己的情感經歷，寫出來，也算對自己的慰悸。可是，又不敢寫，寫情感經歷，就必須沉浸在過去中，往日的一幕幕再現眼前，用心去寫才成。而我現在，真的沒這個本錢沉浸過去，每天被功課追逐着，心理總覺得對功課的虧欠。

前日，在抽屜中，看見一封沒有交給AX的信，又一次展讀，自己被自己感動了。我對自己說，就從這封信開始吧。

27．02．2002
親愛的AX：
你走了，我留在小屋裡，心裡一片空白。沒有喜悅，也沒有傷痛。我想，你已經看到情人節我給你的信了。我惴惴不安地等待着你的回覆，我期待着那個時刻，也恐懼着那個時刻。所以，我安心着你的沉默。但是，我知道，正是這沉默壓抑着我的激情，我不知道該怎麼面對你，我不知道，當我滿懷激情地依進你懷裡，迎接我的會是什麼：同樣激情的擁抱，或者淡然地拒絕。

我變得笨拙的如一個初戀的少女，面對心儀的男子，竟然“手足無措”。我仍記得，上次我請你幫我看UML時，為不讓你覺得我糾纏不清，我給自己劃了一個界限，我們是好朋友，mehr nichts! 我想，表面上我做得很好，很好得把握住了分寸。但，當你突然握住了我的手，我流暢地語言停滯了，我不會講話了。時光突然倒轉，又回到一年前那個除夕夜，當你握住我的手時，一樣的感覺，心在夜色里綻放，手在顫抖。唯一不同的是，這一次，我勒住情感的韁繩，儘管勒得生疼生疼地，我克制住自己，沒有讓自己當時當地就撲進你懷裡。你不知道，表面沉靜的我，心裡在進行一場怎樣的交戰。感情有多想留住你，理智又是怎樣的悍然反對：不行，你不能留他，他已不是你的男朋友了。片刻的溫存，除了帶給你更多的幻想，還能有什麼？感情說：我只要擁有他，有沒有將來，雖然我在乎，可是人生苦短，還是抓住片刻的幸福吧！當你終於要走了，並且拉起我的胳膊環住你的脖子時，理智全線崩潰了。儘管，我不能判斷，你仍愛着我，抑或只是一時衝動，或者憐惜。但我擁緊你，我不敢相信，這是真的。抬眼看你，正迎上你深情的目光，想要親吻你，又怕你，只是怕我傷心，親熱的行為，只為安慰我。於是，再一次擁緊你。感情說，幸福是短暫的，擁緊他吧！再一次抬眼看你，我知道，自己眼裡寫滿着不舍。。。。。。那是怎樣的目光交纏啊，它讓火焰升騰，它把我引向你，直至燃燒。。。。。。

此後兩天裡，我都不能集中精力複習功課，我坐在圖書館裡，強迫自己坐在桌邊，強迫眼睛去看Informatik。思緒不聽話地飛起來，飛向前夜的溫存，重溫那點點滴滴細節，心被那片刻的幸福漲滿。讓我想起，我們初識時，被你擁在懷裡，親吻會讓我呼吸急促，甚至，只是膚淺的身體接觸，都會讓我濕潤。此刻，這種初戀的感覺，驟然復活了，鮮活地觸動着每根心弦。

後來, 我終於可以一點點集中精力在Informatik 上，並且完成了Klausur。
自從，情人節我把那些信件塞進你門裡，心又開始了新一輪地等待。那天晚上，我盯着自己的手機，我怕它響起來，打碎我的希望；我怕，怕你看完信，就打電話給我：“對不起，簡倪，我已經說過，我們結束了，我不改變主意。”我會不知道怎麼回答這不假思索的拒絕。還好，那一夜寂靜，讓我安然入睡。

最後一門考試結束前，我一直欣慰着自己的自制力，我束緊自己的思緒，把希望，渴望，愛和自憐打成一個小包，緊緊地壓在厚重的書本下，每當這些情緒掙出那個小包裹露出來時，就用數學書去打它們……

可是哪裡有“壓迫”，哪裡就有“反抗”。考完試後，我本來計劃繼續攻讀我的java, 愛偽裝成自憐的對我說：剛考完試，放鬆兩天，再讀java吧！於是，我給自己放假。壓力沒有了，對你的思念如潮水般湧上來，淹沒了我。我拼命的掙扎，想要浮出水面，劃向陸地。我忘了，我根本就不會游泳的。我讓自己整天和同學泡在一起，相互打趣，放聲大笑；我讓自己坐在電腦前，一部一部地看影碟。那一夜，從沁家裡回來，已近深夜，乘車經過FH, 兩條腿竟會走下車，來到你的窗前，凝視着你房裡的燈光，良久，猶豫，好想按下你的門玲，怕嚇到你，怕打擾你，更是缺乏勇氣，就這樣駐足在你窗前，直到下一班車來，才離去。我笑自己，從前從不相信這樣的情節，一個痴心人在夜裡守望着情人的窗戶，看室內燈火闌珊，心反覆思量。那時侯，笑那痴心人，從不相信那樣的事。今天，我一個30歲的女人，幼稚的守望在這裡，又該怎麼說。

第二天，我又召集一幫朋友在家裡大飽口福，趁着吃飽後帶來的睡意，早早地躲進睡夢裡。我思念着你，壓抑着自己，因為，我猜，你最近一定忙於搬家，無暇思考，我不要糾纏你。

周日，我做在桌邊看着java想，AX在幹什麼？搬家，或者幫別人搬家，或者，或者……我乾脆放自己大假，去找人玩，賴在別人那裏海闊天空地吹牛，消耗時光。儘管，我知道這根本沒用，我的心病不在這裡。多想找個人聊一聊心愛的你，但我寧願沉默着。因為，我不能信任，我不願意，成為這個小城裡中國人無聊時的談資。後來，在一個朋友那裡看到一部網絡小說，借回來閱讀，把自己關在小屋裡放聲大哭，我被那小說感動了，也藉此宣泄自己。從你離開我，我從沒這樣哭過，我被書中的男主角的執着打動了，為這個悽美的故事痛哭。

突然發現，多年來，幾次戀愛，浪漫也好，無奈也好，鎮定而幸福也好，我從沒執着過。每次結束時，我總是很有風度地祝福彼此，保證決不糾纏對方，美其名曰：愛如放風箏，心如線兒，用心牽絆維繫的才是愛。否則，栓住人栓不住心有什麼用。其實，是驕傲，我放不下矜持。如果說，第一次戀愛我放手的原因是，我無法信任亮亮會和我共同承擔家務，不信任他有足夠的家庭責任感；第二次，出於無奈，因為對方要遠赴加國；那麼這一次，這樣一個有責任感，懂得關愛的男子（當然，你也有缺點，正如我有缺點一樣），我為什麼要放你走？就因為放不下矜持，而放任一生的幸福這樣溜走？我相信，這一次是老天安排好的，自從你遭遇我以後，你的生命將與我聯繫在一起！不信，試試看，看着我的眼睛，跟我說：•簡倪，我不愛你！•而我，會用此生全部的柔情凝視着你：•AX，我愛你！這是老天註定的姻緣，我被註定了，一生追隨你，照顧你，愛你！•我不後悔到德國來，我不後悔到這個小城來，我不後悔認識你，愛上你！

所以，我決定打電話給你，我想把這一番話兒告訴你。可是，電話打過，我就後悔了。你說，工作很忙，並且忙於搬家等等。我後悔了，我說過，不要打擾你，要照顧你。可是，我做了什麼，我只是給你忙碌的生活帶來了煩惱而已。

當你打電話告訴我，晚上來共渡元宵節，然後回去整理房間，我就決定，只是和你共渡佳節，而不用自己泛濫的相思去煩擾你。我沒有想到你會留下來。你與我共赴巫山，我卻不知道，應該小心地束縛激情，抑或任它熱情奔放。聽你講，你累了，想睡了。我收回我的疑問，為什麼回來，為什麼和我同赴巫山，愛我，抑或。。。。。。。把它們如書籤般加進我的情感日記。

今晨，你走後。我又展開紙筆。我知道，我是羞怯的，我沒有勇氣告訴你，我怎樣的想你，我怎樣的駐足在你窗前。。。。。。我讓自己的思緒跳躍在筆尖，我讓自己的愛在紙上宣泄。儘管，我知道情長紙短，被筆墨描述的情思，又怎比自心裡直接流出的真情，但至少可以讓你知道，有一個情怯的女子在愛着你呢！