●有人問我，你帥嗎？我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。

●硬盤太小，失敗，帶寬太小，失敗，還開FTP，更失敗，因為失敗，所以關了。

●如果這世上真有所謂上帝，而我不是上帝，那我怎麼忍受得了我不是上帝，所以上帝是沒有的。

●工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了

●你笑一下..........我的心就跟着你跳一下......你不停地笑.......我的心就不停地跳.......所以你要不停地笑......我才不會因為你而死掉......

●我沒有很偉岸的身材，也沒有很寬厚的肩膀，更沒有英俊的面貌。我有的，只是一顆火熱的心，以這顆不變的熱心，永遠支持你們！

　衷心地說一句：你們辛苦了，我是來灌水的！

●你長得很有創意，活着是你的勇氣；

　丑並非你的本意，只是上帝發了一點脾氣；

　你要勇敢的活下去，如果沒有了你···

　誰來襯托驢的美麗！

●黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來翻白眼……

●為朋友我願意兩肋插刀，為MM我願意插朋友兩刀！

●如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。

●娶老婆應是娶小紹，交朋友應是令狐沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶。

●所謂網蟲，就是在雜誌上看到下劃線也想用鼠標去點。

●先下手遭殃，後下手更遭殃。

●廢話是人際關係的第一句。

●我家的金魚今早淹死了。

●禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。

●鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。

●不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。

●惡人說：“再說俺是惡人，俺就害死你！”

●惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間做惡。

●子曰：“吾嘗終日不食，終夜不寢，以思無益，不如上BBS也。”

●天呀！我又撿到一分錢，賺死了啦！

●面對敵人的嚴刑拷打，我就三個字：我都說....

●你很漂亮，但在我們這些帥哥群里，就輪不到你了。

●下圍棋的人就是愛打洞。

●在家靠父母，上站靠站友。

●現在的貓怎麼不吃魚，是不是BBS更好吃？

●月有陰晴圓缺，好貓也會斷線，此事古難全。

●視窗系統：BUG和VIRUS進入電腦的窗口。

●視窗：供黑客窺視你的隱私的窗口。

●兄弟我先拋塊磚，有玉的儘管砸過來。

●偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。

●有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。

●在美人面前：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。

●原以為自己挺惡的，認識了他才知道，比我還善的人幾乎不存在。

●俺從不寫措字，但俺寫通假字。

●智力測驗就是要看到底笨到什麼程度。

●男人果斷顯得堅定，女人果斷顯得輕率。

●我裝了一個一寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來小一些。

●某人宗旨：一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮。

●我不會眼睜睜地看着你往火炕里跳，我會閉上眼睛的。　

●俗話說：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。

●即使用FPE改了錢，也絕不能忘記艱苦樸素的優良作風。

●在使用微機時，遇到緊急情況，請立即用猛砸顯示器，以保主機安全。

●貓、雞都是很難養的動物。

●我一生中最後悔的事就是現在寫信給你。

●啥時硬件也可以COPY就好了。

●理想的世界=免費電話+免費上網。

●我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓， 怕惹禍。

●你的電腦中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如兩分錢處理給我算了。

●微秒：新電腦變成舊電腦的時間跨度。

●我很忙，也很困，也很無奈，於是我決定跳樓。

●不是我不小心，而是我故意的。

●一個人犯錯誤並不難，難的是一輩子只犯錯誤，從不改正。

●聽君一席話，省我十本書。

●人皆養子望聰明，我被聰明誤一生。

●人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。

●長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上。

●上BBS猶如進煙館，飆信猶如抽大煙----耽誤時間，影響美容，危害健康，還上癮呢。

●我要去飆信呀我要去飆信，可是有了錢的時候我卻沒時間。

●女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。

●俺們村沒電視，所以什麼也沒見過。

●鐵飯碗的真正含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

●好朋友簡簡單單，好情誼清清爽爽，好緣份久久長長....

●我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。

●在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

●這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。

●人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。

●一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。

●昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？

●年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

●如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。

●所有的男人生來平等，結婚的除外。

●咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？

●昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！

●如果您需要諮詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。

●過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。

●如果說貝多芬是“交響樂之父”，那麼是不是說貝多芬的父親是“交響樂之爺”？

●我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

●盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。

●我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

●把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子裡不長蟲子。

●假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。

●十年後，法院第二次判殺人犯死刑。

●謹以此書獻給我光輝卓越、沉魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什麼也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。她從不發一句牢騷，從不插手我的事業，從不刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受……（作者注——特別感謝我的妻子為本書作序）

●我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。

●我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

●有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？

●我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。

●你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。

●你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？

●我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

●每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。

●店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。靚女：啊！……我被強暴了！

●顧客：我付的是一樣的價錢，為什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。

●賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

●月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

●在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

●你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。

●如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。

●我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

●只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的。