經濟不能獨立的女人, 是一種悲哀

我是一個H4, 來美兩個月;
兩個半月以前, 我得到了簽證;
三個月以前, 我和先生結了婚, 我們是網上認識的, 雖相互了解有兩年, 但直到結婚的時
候才見面;
四個月以前, 我從國內一所爛校畢業, 還沒來得及穿上學校借給我們的破破的均碼碩士服
照個畢業像, 就直奔先生的老家準備婚禮.
七個月前, 當我們打算結婚的時候, 我撕毀了本已簽訂好的某家外企的三方協議, 那天,
我痛哭了一場, “我失業了”, 為此鬱悶不已, 但我並沒有意識到, 我失去的不僅僅是工
作, 還有支撐我自尊與獨立的經濟能力.

我和先生的父母幾乎同時來美.

我在婚後就對自己的母親說, 因為從來沒有和先生相處過, 婚後的磨合期難免會出現一定
的矛盾, 如果這個時候還要和公婆住在同一個屋檐下, 我會覺得難度比較大, 所以我打算
在公婆探親結束或者是即將結束的時候去美, 以避免不必要的麻煩. 但是我母親卻說, 結
了婚, 就有了自己的家, 老公才是你最親的人, 有了什麼問題要找人商量, 第一個想到的
應該是他而不是你的父母, 結了婚就應該和他生活在一起. 我明白, 母親其實捨不得我那
麼快就離開家, 但是為了我的幸福, 她卻說了理智的話. 還有一個因素, 那就是將來的學
費問題. 因為先生持H1簽證, 其配偶讀州內某些學校可以只繳納州內學費, 便宜不少, 但
是前提條件是: 入學者在本州居住一年以上, 一天都不能少. 如果想明年9月份入學, 那
麼今年就不能遲於9月抵美.

於是, 我兩手空空的來到美國, 帶來的只有對先生的愛和對公婆的擔心.

然而生活就是生活, 即使你再小心, 矛盾也會發生.

先生剛剛同公公吵了一次, 原因是公公埋怨他沒有監督我學習, 都來了兩個月了, 還沒考
托考寄, 先生嫌他羅嗦, 就說了一句:”你再多管閒事, 明天就給你買票回家.” 這顆中
磅炸彈一炸開, 最遭殃不是別人, 而是我. 他們會相信, 先生說這話是我的鼓動. 公婆說
, 希望我趕緊考試, 明年春季就入學, 考了高分拿獎學金, 免得沒有獎學金打工掙錢很辛
苦, 要讓我先生幫我出學費他也很辛苦云云…我當然想要拿獎學金了, 可是獎學金是爭取
的, 不是你想要就有的, 也不是只要分高就可以拿到的. 他是我的先生阿, 如果我好吃懶
做, 受累的還是他, 一旦他垮掉, 最終吃苦頭的必然是我自己, 而不是他的父母. 再愚蠢
的人也明白這個道理! 他們的小兒子, 三年沒有去工作, 也什麼事情都不做, 在家複習英
語, 最後還是靠我先生申請到歐洲的學校, 經濟上由先生負擔. 為什麼對我要求這麼苛刻
? 就算我基礎好, 那也不至於負擔家務的同時複習兩個月就考高分, 還要保證拿獎學金吧
? 他們知不知道這兩年是什麼行情, 獎學金, 並且是全獎, 到底是個什麼概念啊?

我家人深知先生的處境, 在我出來以前一再告誡我要努力複習, 不要再增加先生的負擔,
因為先生終歸同自己而不是他的父母兄弟生活一輩子, 要我多關心他. 我家裡也是一個清
貧的教師家庭, 父母將他們所有的5000美元藏以窖存, 以便將來在我力不能及但又需要讀
書的時候給以補充, 以減輕先生的負擔. 可是婆婆非常不屑那點錢:“5000元也不夠你讀
書阿…. 也不一定就要讀書, 你有本事找到工作, 能夠掙錢, 說話也有底氣些~~” 我不
得不承認, 現在說話確實沒有底氣, 但是沒有底氣是怎麼造成的? 如果我不毀掉那份合同
, 我不僅何以養活自己, 還能孝敬一下養育我, 供我讀了19年書的父母. 可是現在呢, 我
不僅不能孝敬他們, 反而要拿走他們血汗錢. 也許你會說, 那你就來不了美國啦. 我知道
, 美國有很多地方比中國好, 來了兩個月, 也大開眼界. 可是, 寄人籬下的感覺是怎樣的
? 我有一次甚至想回去, 等他們走了再來, 但回頭一想, 不就6個月嘛, 最多也就1年, 忍
一忍吧. 如果真的就這樣回去, 以後的關係怎麼相處? 怎麼能讓愛我的先生夾在中間左右
為難? 我對先生說:”即使我拿不到獎學金, 父母給的那點錢也不夠, 我就去打工, 你不
用為我的學習付一份學費.” 然而先生緊接着的那句話讓婆婆面有慍色 :”我就是討飯,
也不會讓你去打工的!”

有一天我實在是生氣了, 私下裡對先生嘀咕的同時突然義憤填膺的說:”好啊, 如果將來
我拿到了獎學金, 你弟弟在歐洲讀書的費用全都收回來. 全獎就全收回, 半獎就收一半.
” 我並不反對先生全權負擔他弟弟在歐洲的一切費用, 但我對公婆於我於他的雙重標準
難以接受.

他們總是給我強調我先生是自己考出來的, 有別於探親出來的, 他的檔案是留在原單位的
, 工齡照算, 如果他失業了, 回去照樣拿錢, 云云. 是阿, 我是探親出來的, 如果你們覺
得這裡的差距不可調和, 吃虧了, 為何不幫你門的兒子物色一個百里挑一的F1, H1或者是
J1呢. 沒必要在我們結婚以後重複一些不該重複的話, 這樣太不妥. 其實, 最擔心先生
失業的不是先生本人, 也不是我, 而是他們, 好象我來了, 先生失業的幾率就變大了? 公
婆動不動就用”回去照樣有飯吃”來掩蓋他們的恐懼, 並且婆婆常津津樂道於 “原來的
單位很好阿, 多少人都想去的.” “說不定你回去了當地電視台還要採訪你呢” 不就是
個餓不死也撐不飽的大型國有企業嘛, 簡直就是夜郎自大. 每每聽到這樣井底之蛙的言論
, 我都幾乎要崩潰.

公婆也會用”別的女孩”的” 事跡”來教育我. 好像取了兒媳婦, 別的女孩個個很優秀,
唯獨自家那個如一團廢草? 我知道先生原單位有個女同事, 是大專畢業, 後來邊工作邊考
取了研究生, 讀研的同時又考了寄託, 但是因為簽證形式不好沒有出來. 我非常佩服那個
女孩的毅力. 婆婆就說她有多能幹, 經常到家裡來等等, 後來我實在是聽不下去了, 問了
一句:”那為什麼他不找她做媳婦呢?”, 婆婆抬高嗓門說:”她長的太高了, 要不是早就
找她了, 真是的!”, “沒關係的, 女人高一點對下一代有好處的.” 我第一次對他們說
了這種尖刻並隱晦的話, 我只是想: 恐怕不是她太高了, 而是我先生太矮了吧? 動不動就
三天兩頭圍攻我, 什麼意思!

如果覺得我配不上他們的兒子, 當初為什麼不反對這門婚事, 反而極力大操大辦? 是否到
了這裡之後, 發現他們的兒子有車有錢有工作, 而我只是一個顆粒無收(至少是在短時期
內的)家庭主婦, 所以產生了心理不平衡?

經濟不獨立很痛苦阿. 說話沒底氣, 買東西都要看別人的眼色. 冬天來了, 先生給我買了
半打襪子和半打內褲, 還有一套洗臉護膚用品. 這下, 公公婆婆也要襪子內褲成打購入.
搞的先生很為難:”這些東西你們又不缺, 在這裡又不長期居住, 買那麼多做什麼?” 做
什麼? 先生不明白, 那是他們在平衡自己的心態. 實際上先生對他家裡非常大方, 掌上寶
, 數碼相機, 打印機, 傳真機, 專撿最高端的型號買, 大包小包運回國, 接他的同學都說
: ”你把整個美國都搬來了?” 婆婆要護膚, 90多刀的Shiseido就沒斷過; 婆婆身體不好,
公公缺鈣, 80刀的羊胎盤和補鈣藥品先生眼睛都不眨一下就一包包拎回家. 先生總對我說
: ”老婆, 給你買的東西太少…” 我對先生說:”如果你為我好, 就別給我買東西了.”
是阿, 襪子內褲加上20刀一套的護膚品, 二老的臉都拉長了,
如果你給我買什麼Shiseido, 還要不要我活啦? 我是個對物質不奢求的女人, 即不愛逛商
店, 也不崇尚名牌, 衣服鞋襪只要我喜歡, 質量過得去, 不管多廉價什麼雜牌子都無所謂
. 真不明白公婆到底希望我如何, 也許我變成一頭奶牛比較好? 吃草產奶, 任勞任怨還不
吭聲? 或者草都別吃, 喝水就行了?

我的壞心情會從每天早晨開始, 因為公公會在先生吃完早餐上班之後跑到廚房理勘測吃了
什麼. 我在那裡洗碗, 他會看着我不離開, 我就說:”他吃了飯走了”, 他會仍然停在原
處, 如果我繼續說:”他吃的雞湯米粉”, 公公就會點點頭回他們的臥室, 但如果我說:”
他喝的牛奶”, 這就完蛋了, 什麼”不能天天喝牛奶的” “那是不行的” “他嘴巴很挑
剔, 要經常換口味” 等等, 會讓你整天都不舒服. 我就想不通, 牛奶有什麼不好, 我就
是天天喝牛奶的. 是不是喝牛奶太簡單太方便以至於不能體現我這個家庭主婦的作用???
就像有洗碗機不用, 非要用手洗才能表明我的” 勤勞”一樣??

有時公公會早上起來做點餛噸給先生吃, 然後他會不停的對我講 :”他今天吃了一大碗,
他很喜歡吃的. 餛噸就是要現做的好吃, 冰凍的都不好吃…..” 我低着頭做我的事情,
有時真想抬頭來問問他:”你到底想說什麼? 是不是想讓我每天6點起床和面做餛噸?”

某天先生牙疼, 公公全權負責作了一桌菜, 小到每顆蔥花都是他切的, 我是一點沒有參與
. 先生那天吃了很多, 婆婆就說, 聽說你牙疼, 你爸專門作了你最愛吃的菜, 這些天你一
直都沒有吃好, 云云. 真不知道是他們沒吃好還是先生沒吃好, 也不知道先生的牙疼是否
就是因為飯菜不合胃口, 反正大家都明白, 那段時間都是我做飯. 做我愛吃的, 先生大多
數時間比較喜歡, 而公婆適應不了, 做他們愛吃的, 我的手藝當然比不上公公, 我已經每
天挖空心思想着該如何滿足大家的胃口, 沒想到婆婆那番話怎麼聽怎麼刺耳. 你們愛他,
無可厚非, 但是不應該通過抹殺和貶低我對他的感情來達到吧?

我還想不通, 為什麼他們在這裡不好好的玩, 總想着策劃我們將來的路---什麼時候讀書,
什麼時候工作, 什麼時候生小孩, 什麼時候買房子---這都是我們自己的事情阿, 這是國
內嗎? 所有的事情都會那麼一帆風順嗎? 那這些東西為什麼不留給我們自己處理呢???

或許他們只是不習慣兒子的愛被一個沒有血緣關係的人分走了一部分, 或許他們還不明了
他們的兒子已經有了一個自己的小家, 或許在他們看來, 兒子就是兒子, 仍然需要他們替
他打點和規劃生活中的一切. 或許他們神話了自己的兒子, 認為他如足赤一樣完美, 所以
他們需要一個十全十美的兒媳來配對, 漂亮, 能幹, 聰明, 脾氣好, 做的一手好菜, 不僅
可以拿全獎讀名校, 還能門門全A, 將來勤儉持家相夫教子的同時還能夠以高薪入帳家庭
存摺???? 我只能說, 這種人有, 但我不是. 我只是普通人, 我先生也並不十全十美, 可
我欣賞他的許多優點. 這就夠了.

是的, 我在國內的學習不是洋學歷, 況且是個爛校, 所以被他們不齒, 但也是我幾年努力
的結果.
是的, 我所獲得的國內工作機會, 雖然其收入折算成美元僅為我先生的零頭, 但也是經過
兩輪筆試, 三輪面試過關斬將爭取來的.
是的, 我是靠着先生的關係來美, 但這並不是我嫁給他的目的.

是的, 我”不名一文”, 但我並不”一錢不值”!!!!

在此順便告訴這裡的兄弟們, 如果你們有一個和我一樣的F2或者H4妻子, 有一樣挑剔的父
母, 又和我們有相同的處境, 請不要讓他們生活在同一個屋檐下. 否則, 你會左右為難,
你的父母會傷心你”取了媳婦忘了娘”, 你那蝸居家中的老婆也會感慨: 經濟不能獨立的
女人, 是一種悲哀.

其實, 有些雞毛蒜皮的屁事, 過幾分鐘就好了, 看看這裡明媚的太陽, 鬱悶就會消散. 有
些不足掛齒的東西, 也不好成天對先生嘮叨, 他工作很緊, 又是個急性子, 我不想讓他為
某些事情煩惱. 總之我明白, 先生理解我, 足以. 然而, 假若天天如此, 鬱悶就會積累,
當積累到一定程度的時候, 形成的是種難以承受的痛.

所以, 今天實在無心看書, 就跑到網上四處閒蕩. 有類似經歷者, 請共同唏噓一番; 有好
的建議者, 請給一點筆墨; 持不同意見者, 請指出文中的不足與偏見.