| 我就是她 |
| 送交者: 長夜泣哭者 2003年05月05日13:19:48 於 [新 大 陸] 發送悄悄話 |
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本來沒打算再說什麼，再想什麼。可是我苦苦建立的堡壘，今天一下就坍塌了。 本已平復的心無意間發現這裡也有這篇文章後又開始痛。他轉給了我所有其他BBS上的帖子，我都認真看過了，感謝網友的建議，雖然是從他的角度給的，但也給人啟發。尤其在南大百合上。 後來又發生了一些事，通了一些信件。總之我們還是分手了，不知是暫時還是永遠。雖然我們仍深深愛着對方。那些太美好的回憶，還在我的每個腦細胞里，不時冒出來。這雖然不是我說出真相時期待的結果，卻是是人都能想到的答案。我總是很傻氣的想挑戰現實的真理，但終於敗得很狼狽。人怎麼可以同時擁有兩份感情，有了就要很好的藏起來，不要自以為誠實的說出來。 比起他來，我還是不成熟多了。他不就選擇了不說嘛。他才是明智的。說了後，一切都潰不成軍。 他可以原諒我的出軌的性卻不能忍受和另外一個男人分享我的愛。我無法同意他“無愛的性”的理論。想到他單獨和某些隨便的女人在一起就感覺到要窒息。 他對我的背叛讓我的罪惡感減小了許多，可是隨之而來的心碎卻不斷。原來我也是可以被不同的手，臉蛋和身體的部位所替代的。 寂寞和悔恨是一把刀，狠狠的割，不長夜泣哭者，不足以語人生。 我只能說，於他，得之我幸，失之我命。從2年多前愛上他時就有這種感覺了。那時的人都好單純，可以為了一個夢想堅持和奮鬥。他為了單戀的女生堅持得好可愛，我被他無情的拒絕過兩次卻堅持得好可敬。可是今天這一切卻那麼不堪一擊。 如果和他在一起，我們會是神仙眷侶。但我會很在乎很依賴他，心裡眼裡只有他一個人，日夜擔心失去他，說不定也會有一個悲劇的結局。 未來會怎麼樣，我看不到。我只希望自己以後不要再想這些傷心事了，可以不再哭了。上輩子我欠他太多淚水，不知道今生償還得是不是已夠了。可是為什麼每次，在一個人的時候，就會想到他，然後思念和懊悔蔓延，淚水模糊雙眼腐蝕我的容顏？ A國人，他在見到我的第一次就很喜歡我，他很早就知道我有男友，所以小心翼翼和我交往。而我，在幾個月的交往中，發現他可以是一個非常好的朋友。我不該給他機會，不該被寂寞誘惑，或許我們永遠應該只能保持朋友的純潔。可是還是要感謝他陪我度過了輕鬆的時光和趕走的寂寞。可能以後會是更大的寂寞，我選擇了那單純和不舍的眼神和身邊垂手可得卻不一定長久的幸福。他或許不會是最適合我的人，但生活是可以適應的。我已經失去了一個我愛又愛我的人，我不想再失去另外一個。這是我的自私吧。他因為尊嚴受到侵害和害怕第二次受傷害選擇了現在的放棄，而我是脆弱的，我需要的是現在的一個承諾和保護。 我不知道是因為A國人的存在讓我失去了他還是別的原因，我只知道沒有A國人我若是知道了他做過或將做的事情，我或許已經痛死過無數回了。或許我永遠都不會知道，最好永遠都不要知道，但我知道估計也是很久以後，發生過很多事情以後了。那時會是多麼可怕。不過，軟弱的我八成會選擇原諒，如果我沒有任何別的寄託。 人性的弱點在現實面前就是那麼不堪一擊。我們以前都太自信，卻忘了自己終究是凡人。性格決定了一個人的命運，人總是不知不覺在做傻事。 沒有人是不能被替代的，請再不要說你和其他女人只是遊戲，不要說你只愛我一個！ 在這樣的情況下我只能選擇另外一個，何況我也是愛他，雖然和對你的愛比起來還太淺，雖然我只給過他0.1%的淚水。他在我面前哭泣時，我都沒有流淚，換了是你，我的淚早就可以流成河了。 為什麼不能選擇他呢？或許就只為短短2個月，或許是一輩子。他甚至不喜歡接吻，不喜歡做愛，只喜歡擁抱。他在性事方面和你差得太遠。但是至少他沒有和別的女人約會。這些日子他可以陪在我身邊。現在他可以全部是我的。 我不恨你，也不忍心譴責你。因為始終覺得自己錯得更多。我知道你已經很難過了。我不要再揭你的傷口了。雖然你已經說要放棄你的理論了，但是可能已經晚了。很可惜，好可惜，我的心已經麻木了。愛太沉重了。我知道以後的歲月自己在一個人的空間，還是會哭着想你，或許我對你愛會一天一天增加，從失去你的時候起，我不懂。我和你此刻不要言愛了，就讓一切隨緣，直到我們重逢的一天。我此刻最怕的就是孤獨和寂寞，所以我只能回到他的懷抱，他只是我的一個熱水袋也罷。最後一次原諒我的不獨立和脆弱，好麼？ 不要等我，有好的女孩子在身邊就好好珍惜並和她安定下來。希望她可以給你我現在給不了你的一切。不要譴責自己，是我們現在沒有緣分。 在見面以前，各自好自為之！你要保重身體，我也會。 如果我們的故事沒有就此劃上句號，但願重逢的時候天空是晴朗的，讓我們約在南大旁的的新紀元大酒店的咖啡廳見面好麼？
舊的項鍊泛黃的T恤 誰都不能將我改變 誰都不必為我挽回 |
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