僅以此文哀悼自己還沒有開始就結束的愛情。
我叫刷刷，是醜女，從小就是。當我還讀小學五年級的時候，就不斷有男生給我傳小紙條
，不過不是給我的，都是讓我轉交給我們班上的鶯鶯燕燕們的。我習慣了男生忽視我的性
別，習慣了和男生稱兄道弟。還好，我學習好。其實，我真的很羨慕我們班上那些功課不
好，但是漂亮的女生。因為我知道，男生要的不是女生的智慧，而是女生的臉蛋。我的想
法從我爸爸那裡得到了證實，我爸爸不經意的告訴我，男生注意女生都是從臉開始。我沒
有一張嫵媚的臉，確切的說，如果女生的臉是正態分布的話，我的臉位於mean以下3
個standard deviation。所以，我可以推斷，99。99%的男生不會注意到我。媽媽安慰我
，老天是公平的，既然沒有給我迷人的外貌，一定會給我驚人的智慧。所以，我就帶着我
的驚人的智慧和同樣驚人的外貌進了清華。
看着同宿舍的女生很快就出雙如對，我說我仍然可以心靜如水，那簡直就是自欺欺人。但
是，我只能做到不欺騙自己而已。我每天的生活簡單而有規律，除了上課不會被人打擾，
剩下的時間我總是被一群一群的男生騷擾着。當我在食堂吃飯的時候，總會有男生坐到我
的對面，“刷刷，張琴下午有課麼？”。當我上自習的時候，經常有男生捅捅我的後背，
“刷刷，幫我個忙，小蓮生我的氣了，你幫我把這封信交給她，就說我今天會一直再老地
方等她”。我正要準備上床睡覺，電話又準時響起。上鋪的方方探出頭來，“刷刷，告訴
那個混蛋說我不在”。我已經睡下了，對面的李萌輕輕但是很堅持的把我搖醒，“刷刷，
幫我把這個箱子還給他，什麼都不用說，他現在就在樓下。”
我知道為什麼我的人緣這麼好，所有的女生都不會把我當作愛情的假想敵，所有的男生也
不會擔心因為和我接觸而遭到女友誤會。在其他人眼裡，我是個中性人。偶爾，大家會請
我吃頓飯作為報答。看着來來往往的男生，我還來不及去思考“這個，我有沒有可能”，
男生們就直奔主題：刷刷，你們班上的XX,現在有男朋友麼？我只好暗自苦笑，看來我林
刷刷天生就是個愛情的旁觀者。
這種情況並沒有因為我讀研而出現任何轉機。我不知道為什麼我的室友總是有着和我有巨
大反差的外貌。看到她們，我總會覺得老天並不像媽媽說得那麼公平。我的出現，似乎只
是為了襯托別人的美麗。還好，研究生的室友不太需要我在其中穿針引線。但是，在我們
彼此熟悉了之後，他們就開始張羅着給我介紹男朋友。這種介紹不是無疾而終就是以看上
了我的室友作為結束曲。對此，我沒有太大的感傷，畢竟這麼多年來，我習慣了這種待遇
，況且，99。99%之外的男生就算還有，也是極小概率事件，我怎麼會有這種狗屎運呢？
我一直以為我會孤獨一人終老而死。但是，師兄不經意的走入了我的視線。
說是師兄，其實只是同系不同門。老闆讓我去和同系的兩位同學一起完成一個試驗，其中
一個就是這位師兄。其實我研究生報道的時候，就是他接待的。後來因為不在一個實驗室
，況且，我又不是什麼傾國傾城的美女，自然沒有任何聯繫。本來對這種和其他男生一起
做試驗，我是早就練就了一身免疫力的。我是中性人嘛！試驗進展的不順利，我準備動手
去拆機器。師兄一把抓住我的胳膊：“小心，電源還沒斷呢！這種事情哪是你們小姑娘干
的，還是我來吧！”我當時腦子好象缺氧了，我沒辦法把林刷刷和小姑娘聯繫起來，所以
我的大腦就短路了。我忘了我是怎麼回到宿舍的，我只是記得我第一次沒有按時吃晚飯，
而是抱着電話偷偷躲在被窩裡和我的“愛情顧問”—雨佳煲電話粥。
愛情來的猝不及防，對於戀愛經驗等於零的我來說，根本不確定這究竟是不是愛情。那麼
，在我自己的程序里，唯一可以做的就是向雨佳求救。雨佳是我唯一的知心朋友，她不計
較我的丑，總是安慰我，“天下的男生真是瞎了眼，總是圍着那些只有臉蛋的女生，如果
我是男生，我一定會娶你，刷刷。”其實，雨佳是個難得長的漂亮但是人又善良的小女生
，這樣的女生早就被某個有心計的男生綁着進了禮堂，並且兩人發誓生生世世永不分離。
所以，就算來世雨佳有心娶我，那個和她今世結為夫妻的他，定會化作一個驚世美女，纏
着雨佳不放的。
雨佳聽了我顛三倒四的敘述，先是笑我春心大動，然後就是不停的問我師兄的細節，比如
長多高，帥不帥，人品如何，有沒有女朋友。這時我才發現我對於這位師兄的認知並不比
雨佳多多少。雨佳似乎並不介意我得知之甚少，在她看來，我對男生有了感覺，比什麼都
重要。雨佳甚至拿她自己的經歷做案例分析，教我如何把師兄追到手。直到室友回來詫異
的看着我神采奕奕的講電話，我才知道自己已經講了2個多小時。
愛情真的有這麼大的魔力麼？我不知道。我是就要戀愛了麼？我也不知道。難道我這朵野
百合也要有春天了麼？我還是不知道。我只是知道從實驗室回來我就沒有平靜過，我的大
腦似乎陷入了回憶師兄的死循環：師兄的格子襯衫，師兄的眼鏡，師兄纖細的手指。但是
，我無法清晰定格師兄的臉。
想了一夜，我決定追師兄。
我還沒有和雨佳訂好最後的作戰計劃，但是我已經開始變得像個弱智似的。我會向雨佳及
時匯報我的每一個新發現：師兄今天好像對我笑了，師兄也背藍色的書包，師兄居然也在
15吃飯。。。我開始打扮自己，按照雨佳的意思，我去把我的一頭亂草修剪成短碎，我還
不惜血本去買了全套資生堂。經過幾天的仔細論證，我決定遵照雨佳的意見，揚長避短，
把自己定位成溫柔賢惠型：不耍小脾氣，不遲到，吃苦耐勞，識大體，顧大局的溫柔女人
。其實當雨佳和我描述的時候，我就覺得自己活脫脫一個當代版的阿幸。可惜，對於我的
這些改變，師兄沒有做出任何反應。
我不能再這麼被動的等着師兄發現了，我要做一個主動出擊的阿幸。
我在師兄的樓下來來回回走了三圈，作了無數次的深呼吸，走進了師兄的實驗室。我看到
的只是師兄胖胖的背影，我知道，直到現在，我還有機會全身而退，就當不曾有過這麼個
人，繼續過着我的普通的醜女生活。其實,如果現在可以選擇,我寧願自己當時轉頭回去。
可是，在當時，我林刷刷早就成了愛情的俘虜，就是要我去死，為了這個可能是99.99%以
外的男生，我也不會放棄這個機會的。我開口叫了師兄的名字。奇怪的是，師兄竟然做了
個制止的手勢，示意我不要開口。師兄說他要準備考寄託，準備出國。現在是正忙碌的時
候，如果是和考試無關的事情，他希望我等到他考試結束再說。我早就淪陷在了師兄的眼
神里，看着他清澈的眼睛，我無法張口說出我練習了一個晚上的告白：師兄，如果你願意
，我會在你身邊一直陪伴你，儘管我沒有漂亮得外表，但是我願意用智慧的心幫你整理所
有數據，用靈巧的手為你洗衣做飯，我會努力做一個上的廳堂，下的廚房的稱職的女朋友
，永遠對你不離不棄。
談過戀愛的人都知道，如果得到這種答覆，其實就是被拒了，連雨佳也這麼說。但是，我
還是樂觀以為，師兄只不過是以學業為重，不想為這種事情牽扯精力。那我要做的就是要
和師兄比翼雙飛而已。對出國，我沒有任何想法。但是，既然師兄選擇了出國，那我也就
跟上唄！唯一的麻煩就是如果想和師兄一起走，我需要2年畢業，這個好像時間有點緊。
不過，我是有驚人智慧的醜女嘛，2年畢業應該難不倒我的。
我的頭髮又恢復了昔日的亂草狀態，資生堂也扔在一邊沒時間用了。我把所有的時間都花
在寫論文和考試上了，同學都管我叫“刷刷超人”。老闆也把我當成了實驗室的典型，對
我讚不絕口其實，我就是幫他多發了幾篇paper同時，讓他答應讓我2年畢業而已。每天除
了忙這些，我還可以擠出時間悄悄關注師兄的實驗進展，然後偷偷留給他我的解決方案。
我會趁他不在的時候，在他的桌子上放個蘋果，或者一塊巧克力。
我在師兄考完試的兩個月內，也順利殲滅了寄託，沒想到，我的寄託成績正好都比師兄多
了40分。室友對我的成績驚訝不已，誇張地問我是不是要申請MIT, 我搖頭笑而不語。我
的選擇是包括師兄選擇的學校以外，以師兄選擇的學校為圓心，500mile 為半徑的圓上的
任何給我offer的學校。我還是很少有機會見到師兄，師兄還是忙碌着，只是很少可以在
實驗室看到他的身影。
我以為師兄明白我的心意，而且說好了我要做一個識大體，顧大局的溫柔女生。我以為我
和師兄是“兩情若是長久時，尤其在朝朝暮暮”。對於雨佳的嘮叨，我置之不理。我還要
忙於我的論文，心裡想着早些結束，早些和師兄花前月下，到那時，再向雨佳討教。
我的offer 陸續來了，師兄的也陸續來了。我認為，現在是可以和師兄談談“和考試無關
的事情”了。因為，我比師兄的選擇餘地多，我可以選擇和師兄同校，儘管我還有更好的
offer。
師兄對我的提議顯得有些意興闌珊，說話吞吞吐吐。我真的很想發脾氣：有什麼話你就說
阿！可是，我懷疑我上輩子是欠了他的，在他面前，我無法說出任何言辭激烈的話語。
我去找師兄準備給他一個驚喜，當我蹦蹦跳跳的上樓準備在他身後大呵一聲的時候，我聽
到實驗室里有人在問師兄：聽說你在和林刷刷談戀愛啊？我放慢腳步，想聽聽師兄如何作
答，畢竟我和師兄之間還沒有挑破這最後一層窗戶紙。可師兄接下來的話好像是要把我扔
進萬丈深淵---什麼？我怎麼會和那個醜八怪談戀愛？最多也就是她自作多情吧！那一天
，我對師兄的聲音分外敏感，因為他的聲音把我的心臟劃出了道道血痕。這就是那個我以
為是99。99%以外的男生麼？這就是那個拉住我的胳膊叫我小姑娘的師兄麼？這就是那個
我暗自發誓要不離不棄，陪伴終生的Mr. Right 麼？
我知道，按照電視劇的情節，這個時候，我應該站在師兄面前，揮他一個嘴巴。但是，我
沒有，我能做的，就是把手裡提的蘋果散落了一地，然後看着兩個男生跑出來，瞠目結舌
的注視着我。然後，我感到空氣凝結了，我如果再不走，我就要暈倒在他們面前了。
從那以後，我再也沒有見到過師兄，也可能是因為我避開了所有師兄可能會出現的場合。
雨佳一直為我的遭遇感到憤憤不平，揚言要去把他的實驗室掀翻。
對我而言，所有的一切，都沒有任何意義。無所謂開始，就無所謂結束。只是，我自責我
忘記了一點，當初學正態分布的時候，老師說過，偏離mean 3個 standard deviation的
區域就沒有什麼數據可以存在了，人也不例外。
本來的願望是把“醜女的愛情”貼在水木上的，算是留給自己的一點紀念。文章是早就寫
好的，只是時機不好，趕上水木當機。自己拖了2天，水木還是沒有轉好的跡象。無奈，
只好貼在這裡了。
最後祝所有的俊男美女，如果有可能，再加上醜男醜女，都找到一份屬於自己的美麗的愛
情。
