在離婚書上簽字的那一刻，我平靜得像一潭沒有絲毫漣漪的水，心早就麻木，傷口已不再流血，所有的淚水在前些日子裡已經流干。此刻倒有一絲解脫的快慰。一切都已成為往事傷過也罷，痛過也罷。

其實很多事情並沒有想象中那麼可怕。以前一想到離婚，仿佛天都要塌下來那樣六神無主。事到臨頭，才發現也不過如此。太陽照樣升起，我照樣能吃能睡。離婚當天我還跑到肯德基，要了一份夏日套餐，所有的東西都被我一掃而光。別人可以拋棄我，我可不能拋棄我自己。這個世界誰離不開誰呀？

這場婚姻持續了三年，我一直以為我是天底下最幸福的女人，也許曾經是。我很愛他，愛得有點忘了自我。我把全部的身心都用來經營着這個家，一個屬於我們兩人的家。我天真地以為我的丈夫也一樣愛我，在為這個家付出和奮鬥。那時我很快樂，那些快樂的日子像放飛的鴿子，像夢一樣斑斕。

有人說，婚姻讓女人真正成熟。這話不錯，很多女人幸運地在呵護、家的港灣、母性的體驗中成熟。可我成熟的代價是傷害。那場婚姻像是我一個人似的。

我們是大學同學，經過了長時間而且也很浪漫的戀愛順理成章地走到一起的。照理說應該是互相很了解的，現在才發現要了解一個人有多難，有時甚至要付出一輩子的時間和沉重的代價。

當初選擇他，主要是覺得他很可愛，並不是為了別的。他很少和人爭吵，說話很溫柔，一笑兩隻眼睛就眯起來。我最愛看他這付神態。周圍的朋友也曾非常地羨慕我，經常抱怨他們的老公是如何地冷漠，如何的不體貼以及如何地大男子主義。那時的我真的覺得自己很幸運，以為可以和他就這樣牽手走完這一輩子。

可沒有想到婚後他繼續可愛下去，但卻是對別的女人。一天，一個女人吵到我家門口，說是我丈夫向她借了很多錢，還常到她家吃喝，要我拿錢給她。我跟她說，那等下次你們一起吃喝時直接跟他要吧。關門的動作很自如，心裡卻在滴血。

我的美夢被人突然粗魯地打斷了，醒了才發現原來我做了個白日夢。一切都有點不真實，恍恍惚惚，不知哪是真哪是假了。我呆呆地在陽台坐了一個下午，感覺那天的陽光特別刺目。大腦空白一片，我已停止思維。我最愛的人背叛了我。

那天晚上，我用異常平靜地口吻告訴他白天發生的事，平靜得好像在講別人的事，平靜得連我自己都難以置信。講完後轉身回房，不想聽他任何一句申辯的話。我怕當場和他吵起來，我怕當着他的面落淚，那更傷我自己。我得學會保護自己，傷害已經出現，我不能讓傷口進一步惡化。

從不做夢的我那晚開始做夢。在夢中被一個怪物追趕，我疲命地奔跑，想找一個藏身的地方，竟然無處可躲。好不容易看到一所房子，我沖了進來，卻被一條大狼狗擋住了去路。我僵在那裡，孤立無助，進退兩難。醒來時全身的衣服都濕透了。想到夢中那種叫天天不靈，叫地地不應的情形，我委屈得嚎啕大哭起來。淚水象決堤的的河，奔流不息，在抽泣和迷糊之間一直到了天亮。

第二天，在他起床前，我已經把離婚書寫好，吃早餐時，我就把它灘在他面前，讓他簽字。他當即跪了下來，哀求我不要和他離婚，還信誓旦旦地說和所有有關係的女人一刀兩斷，從此不再犯錯。我轉過頭去，不願看他。心裡在為自己悲哀：這曾是我愛過的男人嗎？他的身上已有了污點，對我的愛已經打了折扣。有些事情，不是原諒就可以解決的。

這場離婚拉鋸戰持續了半年，我猶豫過，鬥爭過，心軟過。當傷口結痂，又一再而被揭起撒上鹽，對他，對我們的未來，對我們的婚姻，我完全絕望了。終於我鐵定心要離開他，也是給自己一個全新的開始。我太累了，已經經不起任何的折磨和打擊。所有的人都站我在這邊，包括他們家，這讓我心裡稍微好受點。當他知道再也無法挽留這段婚姻時，終於在離婚書上簽了字。分手時他沒有看我，只長嘆一聲，無言地走了。我們的婚姻就這樣結束了。

每次談到我的婚姻，我媽總哭着說我的命怎麼就這麼苦啊！我倒不以為然。離婚那年，我評上了職稱，房子也判給了我，怎麼能說命苦呢？

天下好男人多得是，看清一個男人並不代表看透所有男人，更不會因此看透愛情和婚姻。

對我而言，愛情很簡單，就是婚姻，就是一個能相濡以沫的男人。我相信一定能找到自己的幸福。