一天和朋友閒聊，無意中從朋友的口中聽到了一個熟悉而又已經有點模糊的名字，仿佛已是很久遠的事，象是上輩子了吧，又仿佛發生在昨天，那深埋在記憶深處的往事象蒙上了一層光陰的紗，飄渺，遙遠。。。。。。

那年我正念高三，象所有經歷過高考的人一樣，兩耳不聞窗外事，只顧埋頭死讀書。高三之前的我渾渾噩噩，虛度光陰。高二學期快要結束時，有一天自問：明年的這個時候我會在哪呢？我頓時嚇了一跳，象我這樣的人，父母是平頭百姓，無職無權，他們無力為女兒安排一份工作，對於子女的前途只有一個盼望：考上大學。出生在這樣家庭的我根本沒有貪玩的資格，在我面前只有華山一條小道，不管它有多險惡，多崎嶇，我都只能破釜沉舟，勇往直前，根本沒有後路可退。

那天起，脫胎換骨的我開始埋頭苦讀，對於周圍的人和事不問不聞，一切與高考無關的事和人都遠離了我。我的腦里只有哪本歷史書沒看，哪道數學題不會，哪頁政治還沒背，哪個英語單詞還沒記牢。在學校和同學的交流也不多，只限於課間短短的幾分鐘，人人都有一種危機感。那時的生活重複單調，象一杯泡過好幾輪水的茶，平淡無味。天天都是兩點一直線，從學校到家，從家到學校。在學校讀書，回到家也是看書。那時的我象個木偶，機械僵化，沒有任何激情，根本不象是一個正處於花季的少女。可悲的高考制度，抹殺了多少少年人的天真。

應該是個夏日吧，我記得陽光很強烈，看書累了，正好收音機里在播放歌曲。我一直很喜歡音樂，只是現在一切業餘愛好都服從於高考，以高考為中心，其他可有可無的愛好最好就沒有。愛美的天性被壓抑到了極限，只是偶爾地才從縫兒冒出來。

我正跟着音樂怡然自得地哼着，偶爾抬頭看窗外，外面一片空曠，連棵樹也沒有，五六米開外又是一幢樓，對面住戶的窗剛好我的相對，從我這裡能清楚看到對面房間裡的擺設。糟糕，對面居然有一個人正往這邊看，是我的歌聲驚動他了吧。

我的臉一紅，家人經常提醒我說，你最好還是別唱，好好的一首歌，讓你一唱，別人不知道還以為哪家死人啦！過分，真的有那麼難聽嗎？開始的時候我自我感覺還是挺好的，並不理會他們說什麼。但事情就是這樣，一件事說多了，假的也成了真的。因此我自知之明地總選家裡沒人時唱，當然周圍也不能有外人。現在因為一時的疏忽，竟然讓人聽到了，我當時的臉肯定象熟透的蘋果，更象駝鳥，但我的房間裡沒有沙子，我趕快把頭低下，埋在桌子上面。同時又有點好奇，想知道對方到底是什麼樣的人，竟然這麼有“耳福”。

吃晚飯時，我拐彎抹角地問媽媽。媽媽屬於包打聽的那種人，整天不是張家長就是李家短，這些事情瞭如指掌，如數家珍，反倒是自己的女兒第一次什麼時候來例假，她肯定不知。平時煩透她了，真不明白她對別人家的事為什麼那麼熱衷於打聽。不過今晚第一次覺得有這樣的媽也不錯，能夠滿足我的好奇心。

原來對面住的是一個剛分配的大學生，戴一付眼鏡，白白淨淨，斯斯文文，標準知識分子樣。不知哪根神經被挑動，我竟然開始對這個人表現出極大的興趣。我每天放學一回家，就坐在窗前溫習功課。這裡是觀察他的最佳角度，如果他偶爾往這邊看，也不會懷疑我是有意在注意他，最多就以為我是看書累了，在休息呢。

慢慢地他的身影越來越清晰。他喜歡書法，寫得一手好字，單位里所有的標語牆報都是他寫的。我看過他寫的字，漂亮瀟灑，剛勁有力，特具個人的風格。我們還有一個共同的愛好－喜歡音樂。他拉得一手好琴，小提琴拉得嫻熟動聽，如行雲流水。對於樂器我一竅不通，所以很羨慕這些會玩樂器的人。不時的他會站在窗前拉上幾首曲子，這是我最輕鬆的時刻，高考遠離了我，苦悶遠離了我，只有清新的空氣和流動的音符。我真想看看那又拉琴的手是怎樣的。修長？纖細？肯定是，這是文人的手，也是拉琴的手。不自覺地我會舉起自己的手在看。十指削蔥根，用來形容我的手是最恰當不過了，可惜。。。。。。

此後的日子裡，我的生活多了些色彩，對面窗的人成了我關注的重點。回家經過他所住的那幢樓時我總要四處張望，期待能看到他的身影。偶爾和他相遇，我總是低着頭快步走過。我長時間坐在窗前，人在軍營心在漢，視線總要飄向對面。後來偶爾發現從衛生間的窗口能更隱蔽地觀察到他。每晚上完晚自習後，我總要磨磨磳磳地在衛生間裡洗上半天的衣服，為的是能看上他一眼。唉，含苞欲放的少女呀，長在濃密的樹蔭下，誰能了解她那點可憐的小小的願望。

不知他有沒有注意到我，我想應該有的。人的神經總是很敏感，如果有人在暗中觀察自己，總有某根神經會感覺到，使人警覺。因為我發現他往我這邊看的次數越來越多，也許他也是好奇吧。他的琴聲飽含深情，使人如痴如醉，我多情地認為他是專為我拉的。

我們從來沒有交談過，有時看到他在辦公室里練字，我總想找個藉口和他打個招呼，可又不知如何開口。如果他不理睬我，或許他根本就沒有注意到我，我這樣做會不會太冒失了？就這樣在猶豫和徘徊之間，我一直沒有和他說過一個字，但我自信他是知道我的存在的，也感覺到我對他的那份關注。情竇初開的少女喲，那一份純純的情，就象夏日雨後初開的荷花，清新自然，卻又有點羞答答。

時間就這樣一天天滑過，他的存在撥開了我的生活中陰暗的濃霧，我感覺到頭上的天是藍湛湛的。在即將參加高考的前夕，我預感要發生什麼，因為他好象特意在等待我放學到家，然後在窗前重複地拉那首有名的《梁祝》，仿佛向我傳遞一些信息或在說是暗示什麼吧。周圍的人覺得莫名其妙，都說他是瘋子，夜已深了，老在拉這個，吵得人心煩。我突然明白他的意思：他要走了，要離開這裡了，要離開我這個瘋丫頭了。原來他在向我告別。流星划過天空，只有瞬間的燦爛。

天，怎能這麼殘忍，剛把我送上天堂接着又把我狠狠地推入地獄。我的預感總是這麼准。記得有個算命先生說我預知危險的能力特強，我當時不以為然，當他胡扯。後來在現實生活中屢試屢應驗，我才知道胡扯也有巧合的時候。

他整整拉了三天的琴，確切地說拉了三天的《梁祝》。三天后我放學回家，對面的房子已經搬空，聽媽媽說他因為會寫文章，又寫得一手好字，政府機關調他去當秘書。我的心一下子空了，就象對面的房子，只覺得悵然難受。我生活中唯一的一點亮色跟着他一起走了，我又重新過着單調乏味的日子。

後來只要聽到《梁祝》，我總想起他，想起感情世界裡濺起過的一朵小小浪花，曾在我的心中盪起了一圈圈的漣渏。那優美且感傷的旋律時時撥動着我的心弦，在感情的旋渦里迴響。