捧着兒子名牌大學的錄取通知書，老淚縱橫。這個不爭氣的東西，干點什麼不好，非要讀書，這下可好，終於考上了，居然還是個名牌大學。真是倒了八輩子血霉，家門不幸啊!剛剛從縣裡的信用社回來，又碰了一鼻子灰，他們說俺們沒有抵押物就是沒有信用，不給俺貸款。記得上次去跑貸款是為了給地里的莊稼買農藥和化肥，他們說信用社資金不足不給俺貸。媽的，去年俺去集市上賣了頭豬，去信用社存錢的時候，他們那滿臉堆笑的熱情現在也是蕩然無存。這幫只進不出的傢伙，開信用社幹嘛啊，還不如直接去搶呢。親戚朋友都借遍了，望着這一地病病殃殃的莊稼，俺真是不知如何是好啊!

　　一把年紀還想出去打工，可又聽說現在都在拖欠農民工的血汗錢。隔壁的牛二就是為了追討被欠的工錢，在城裡的人行天橋上表演跳橋秀，最後錢不但沒追回來，反而還被拘留了。這時神通廣大的村長給出了個主意，他說讓俺想辦法去美國打工。俺們家祖祖輩輩都是農民，哪有在美國的遠房親戚啊?正在走投無路一籌莫展之時，村長再次及時的伸出了援手，他給俺聯繫上了縣長。縣長的兒子和女兒早就去了美國，聽說都拿了美國的戶口。只要他們在美國給俺發個邀請信，俺就可以去美國打工了。縣長真是俺們貼心的父母官，俺只付出了兩頭豬的代價，就換來了一紙通往美國的邀請信。打好鋪蓋卷，煮了茶葉蛋，烙了幾斤貼餅子，俺準備上路了。

　　在蛇頭給安排好的集裝箱裡悶了不知多久，終於來到了美國。首先映入眼帘的是個身材高大的洋娘們，一手高舉着火炬，一手拿着一本書。可能意思是說停電了也要讀書，看來美國人也很重視讀書啊!安頓下來之後，俺便打起了黑工。工資待遇確實比國內好，俺覺得村長都比不了俺。又聽說美國是個特別開放的地方，只要不犯法怎麼樣都行。所以俺也想像村長那樣當個人大代表，多去幫助一些需要幫助的人。

　　首先俺先來到了美國移民局。說明來意，接待俺的官員一臉的茫然，他說：“對不起先生，我們美國沒有人大代表!”果然是萬惡的美帝啊，存心騙俺。人大代表這種崇高又神聖的權利，美國竟然能沒有?不可能!俺口氣嚴厲地說：“把你們領導叫來，你這是什麼態度啊!”。吵鬧聲引來了另外一位官員，他開口便向我要身份證。這咱早有防備，出門怎麼可能不帶身份證呢。他接過去看了一眼，估計是被俺的身份所嚇倒，結結巴巴地說：“先生，您有綠卡嗎?”。綠卡?老子連綠帽都沒戴過，哪來的綠卡啊?俺隨口便說：“你是說暫住證吧?俺還沒來得及去派出所辦呢。”那位官員立馬緊張起來：“你是偷渡客吧，我們要逮捕你!”說着話就要動手，俺情急之下大叫：“俺不是偷渡客，俺是來要賬的!”此話一出，他們都愣住了。俺繼續的咄咄逼人：“你沒看見俺是中國人嗎?你們不知道欠了俺們好多錢嗎?是不是故意裝傻啊?”果然，他們不敢再問俺綠卡的事了，連連陪着不是：“對不起先生，是我多嘴了，您息怒。我們是移民局，您要是追賬請去對面的財政部吧!”

　　出了移民局的大門，俺算明白了。俺是債主俺怕誰啊?頓時腰杆硬了許多，雖然從來沒當選過什麼脊梁吧，但咱的脊梁也是很堅挺的，絕不能丟了中國人的臉。邁步就往馬路對面的財政部去。“吱”的一聲刺耳的尖叫，幾輛汽車因為急剎車撞到了一起。司機們下車就對俺大喊大叫。原來是俺過馬路沒看紅綠燈也沒走斑馬線。幾個司機圍攏上來，對着俺指指點點的破口大罵。俺很鎮定，毫無半點懼色地說：“喊他媽什麼啊?不知道俺是誰啊?”司機們果然都愣住了。俺單手叉腰，指着他們理直氣壯地說：“看清楚了，俺是中國人!去你們財政部要賬的!”一個司機還算是懂事，客客氣氣地說：“不管你是誰，都要遵守交通規則。”俺更來氣了：“規則?你他媽也配跟俺講規則?欠了俺們那麼多錢到期也不主動還錢，還有臉講規則?呸～，看看你們開的車那麼便宜，在俺們那裡連個拖拉機都買不了，還牛什麼逼啊?汽油也比俺們便宜，憑什麼啊?欠錢不還還有理啊?還敢跟俺犯渾?把錢還給俺們，你們他媽別說開車了，連飯你們都吃不起!”嚇得幾個司機是抱頭鼠竄，旁邊一些圍觀的華人對俺豎起了大拇指，俺不失時機的又給他們打打氣：“你們也不要低三下四的怕他們，你們都是這裡的主人，以後就要在這裡耀武揚威，應該的!”掌聲，經久不息。一位老華僑當時興奮的就背過氣去了。一些年輕的女孩子更是熱淚盈眶。

　　到了財政部的接待辦，直接提出要見他們領導。接待人員一聽說俺是來要賬的，臉都嚇白了。慌忙點頭哈腰地說：“對不起先生，我們領導不在，手機都欠費停機了。要不您過幾天再來?”俺也不含糊：“跑了和尚跑不了廟，殺人償命欠債還錢，是天經地義的。躲也不是個辦法，你們說怎麼辦吧?”他還是陪着一臉的賤笑：“先生，您別着急。我們最近手頭確實有點緊，能不能緩一緩呢?”這態度還差不多，我也平和了許多：“你們別跟俺哭窮，你們的手機通訊費那麼便宜還好意思說欠費停機，誰信啊?這樣吧，你們領導也不在，還錢的事就改天再說。俺想當人大代表，你說怎麼辦吧?”接待人員心裡的一塊石頭總算落了地，趕緊回答說：“先生，我們美國真的沒有人大代表，都沒聽說過。要不您去奧巴馬的競選委員會問問，我給您地址，派個車送您過去也行!”我表面點頭答應，心裡卻不領情，哼，派車也是俺們自己的錢，還跟俺裝什麼好人吶!

　　很快就來到了奧巴馬的競選委員會。俺一腳就把門踹開了，呼啦就圍上來一群保安。俺鎮定自若地說：“你們要幹什麼?俺是中國人，來要賬的!還敢跟俺神氣，你們的工資哪來的?都是俺們的錢，還敢跟俺臭來勁，小心讓你們都吃不上飯!”保安們當時就軟了，連忙道歉：“對不起先生，我給您把我們管事的找來，您有什麼事跟她說吧。”管事的一溜小跑就過來了。

　　“先生您息怒!我知道您是中國人，要找我們要賬的。但我們不管這事，您應該去財政部啊!”她喘着粗氣小心翼翼地說。

　　“少跟俺來這套，踢皮球這種事俺見多了。俺就是剛剛從財政部過來的，俺不是找你們追賬，俺要當人大代表!”俺很淡定。

　　她長出了一口氣：“先生，我們沒聽說過什麼人大代表，沒這個職位啊?”

　　“小奧呢?把他給我找來，跟你說不明白!”俺渾身的自信。

　　“他去航母艦隊視察了，一時半會的回不來。”她還在敷衍着俺。

　　俺冷笑一聲：“航母艦隊?恐怕也是俺們的錢建造的吧?沒錢還就得拿航母頂賬，還視察個屁啊!”

　　她又慌了：“先生，先不談還錢的事。還是說說人大代表的事吧。您想怎麼樣呢?”

　　俺尖銳的目光掃視着全場：“你們的房租，水電費，網費，孩子免費的午餐都是俺們的錢。俺要當個人大代表還敢刁難俺?”

　　她趕忙陪着笑臉：“好說，好說。您想當什麼就當什麼吧，誰讓您是大債主呢!”

　　“這還差不多。俺們省吃儉用節衣縮食的把錢都借給你們窮奢極侈，你們還敢對俺說三道四，真不要臉。俺們的車比你們貴，油比你們貴，醫療比你們貴，吃的用的什麼都比你們貴，你們好意思嗎?”我點燃了一紙香煙。

　　她沒敢阻止俺吸煙，羞愧的低着頭：“是啊，我們太無恥了。聽說你們的幾家在我們這裡上市的公司，把你們的股民都給套牢了，反而年年跟我們美國股民分紅，我們也是萬分的過意不去啊!但我們也沒辦法啊，是他們硬要維護我們中美人民的友誼啊!”

　　媽的，我反而有點理屈詞窮了：“別跟俺廢話了，俺就是要當個人大代表，行不行吧?”

　　她似乎突然想起了什麼：“先生，您是李剛嗎?”

　　“不是”

　　“您是煤老闆嗎”

　　“不是”

　　“那您的父親是李剛嗎?”

　　“不是”

　　“那您的父親是煤老闆嗎?”

　　“也不是!”

　　她突然一把握住了俺的大手，頓時肅然起敬：“佩服啊，你這樣居然還能理直氣壯的來我們美國，這真是個奇蹟!”

　　我也是滿臉的不以為然：“這不算什麼，我只是個中國人!”

　　她好像又占了理：“其實仔細想想，我們也沒占多大便宜。雖然借了你們好多錢，但你們好多李剛和煤老闆的孩子們也來我們這裡一起享受這美好的生活啊，好多人都入了我們的國籍，這也等於肥水不流外人田啊!”

　　俺到是啞口無言了，立刻換了話題：“算了，還是說說我那個人大代表的事吧。”

　　她起身去給俺倒了杯水：“不好意思，剛才太緊張了，忘了給您倒水了。”

　　我接過杯子：“這水也是花俺們的錢吧?俺喝是應該的!”

　　“那是，那是，您隨意喝，要咖啡嗎?”

　　俺擺了擺手：“不用了，沒那個習慣。俺的事怎麼樣啊?”

　　她去打了一個電話，一臉興奮的奔了過來：“我剛剛請示了領導，他說可以，只要您不再提要賬的事，怎麼着都行!”

　　隨後她順手拿了一張複印紙給我，讓我寫上我的要求。俺揮筆寫下：“俺是中國人，俺要在美國當人大代表!”

　　她拿着俺寫好的紙條，快步到辦公室里去給俺蓋了個章，鄭重地對俺說：“恭喜您，您是美國建國以來第一個人大代表了!”

　　俺有經驗，接過紙條看看了說：“你不是這裡的臨時工吧?公章是蘿蔔刻的嗎?”

　　她還是很莊重：“您放心吧，我是這裡的正式員工，公章也是真實有效的。我們承認您合法的人大代表的身份!”

　　懷裡揣着疊好的證明俺身份的紙條，心潮澎湃。當家做主的感覺真好，以後在美國就像是在俺們村里一樣的逍遙自在了，美帝一刻不還錢，俺就一刻也不能鬆懈。誰讓俺是最大的債主呢，就要有財大氣粗的氣魄。俺把這個喜訊傳回到俺村里，老少爺們都激動不已，紛紛要來美國過把當代表的癮。至於你們信不信，由你，反正他們是信了!

（凱迪社區）