Those days 7 years ago, althougth shorter then his, but still deep in my memory...
zz : 商學院申請之2003 命運不相信眼淚
發信站: Unknown Space - 未名空間 (Wed Nov 5 19:53:54 2003) WWW-POST
今天只有殘留的軀殼，迎接光輝歲月
也許我真的屬於那種理想型的人，我願意為了自己的理想去奮鬥，去追求，不管實現它有多麼困難。人們都說，為了自己的理想去奮鬥是幸福的。是的，總的來講，我也覺得自己是幸福的。十幾年來，我一直努力着,內心的深處，我總是告訴自己,to be somebody, to
do something。然而，我的理想是什麼，其實我自己並不知道。十八歲那年，我被保送
到山東大學，開始了新的追求。大學四年，在就業，考研，留學之間，我覺得留學是最“厲
害”的，或者說是最了不起的，因此，我決定選擇留學。我覺得它與我的理想關係很大，
但是，我不知道究竟是什麼關係。不過，為了理想，我願意去奮鬥。
我想留學還有一個重要原因。我有一個女朋友，比我低兩級，在煙臺上大學。大學四年，
不象其他戀人整天卿卿我我，我從來都是一個人度過，寫寫信，打幾個電話。但是，從內
心深處，我是非常愛她的，我希望將來我們能走到一起。當然，如果只是單純為了在一起
好像也並非很困難的事情。但是，“貧賤夫妻百事哀”，這個道理我還是明白的，雖然對
於財富我不像很多人一樣渴慕。如果考上博士的話，未來生活的很多事情就不必操心了。
因此，我渴望着申請成功——被錄取並得到獎學金，這樣博士畢業後回國，便可以永遠在
一起。早一天被錄取，就早一天在一起。
一、備考GRE——大學中的風花雪月
“愛一個人 ，讓他去考GRE吧，他會藉此飛黃騰達；恨一個人，也讓他去考GRE吧，他
會終日昏沉，不知所為。”每一個考過GRE的人想必都會對這句話深有感觸。我是在大一
下學期五月初開始準備GRE的。
背單詞——天昏地暗
GRE單詞太冷僻、太刁鑽，背第一遍紅寶書花了我整整半年的時間。每天早晨，我都早早
爬起來，獨自一人跑到圖書館前的花壇大聲背誦。校園裡靜悄悄的，幾乎沒有人走動，一個
人在空曠的校園裡大聲背誦，頗有“聞雞起舞”的架勢，心中很有幾分豪氣。那時候，背
誦單詞幾乎占據了我所有的時間，以至於每天夜裡單詞都在我腦子裡翻來覆去地滾動。半
年的時間如同一個世紀，厚厚的紅寶書天天背，天天不見少。每天，我都問自己“什麼時
候能背完”，然後故作鎮定地安慰自己“慢慢來吧，快了”。
那一段時間，校園內外幾乎沒有網吧，並且自己剛上大學，也不太懂上網這回事，學校里
出國的人又特別少，因此，凡事只能靠自己，談不上與別人切磋探討。而可憐的是，我知
道的所有關於GRE的事情，也只是紅寶書序言中的那一點。單詞是越背越枯燥，心情也越
來越煩躁，越來越不安。別的同學都認為我是在走歧路、在做夢，因為他們甚至連GRE這回
事都不知道，因此，看我的時候眼光總有些異樣。半年裡，若是偶爾“幸運”，遇到一個G
友，便千方百計與之聯繫、詢問一些情況，心裡便會或多或少安慰一些。每一天晚上最後一
個離開教室時，我都盡力朝空中大笑三聲，然後騎上車子，返回宿舍。笑什麼？我也不知
道。 花開了又落了，花壇小徑兩旁的銀杏樹葉由青變綠，又由綠變黃，終於當狂風吹落了所有的葉子時，我紮實地背完了紅寶書。
北京上輔導班——筋疲力盡
“西去留學路上有座火焰山，名叫GRE。”大二暑假我來到了北京新東方，來借芭蕉扇。
此時我已將紅寶書背了整整三十遍。上課的教室在展覽館附近的北露園，而我住在北京科技
大學老鄉的宿舍里，兩地相距十多里。每天上午五點半，我都準時跑到北京航空航天大學
的荷花塘邊，將盛開的荷花想象成女朋友的笑臉，大背單詞與GRE文章，通常一背就是一
上午。每天下午1：30最熱的時候騎車去上課，大約得騎一個小時。北京車輛太多，空氣也
不是太好，到了教室，渾身上下，大汗淋漓。一個多月下來，皮膚曬得黑黑的，胳膊爆了皮
。暑假的北京多雨，有時，上課前天還是晴的，下課時卻下起雨來。沒帶傘，只好硬着頭
皮往雨里沖。一路上聽着隨身聽，成龍的《真心英雄》裡那句“不經歷風雨，怎麼見彩虹
，沒有人能隨隨便便成功”不知給了我多少豪氣，十里多地的路，就是這樣在雨中騎回來
的。輔導班的老師們早已經將GRE真題做了很多遍，因此，思維非常敏捷。而我是第一次做題
， 反應慢，不太適應，課後作業總是不能在規定時間內做完。每一次總是很失望，很沮喪。
有一天夜裡，獨自一人在北京科技大學的通宵教室上自習到一點多鐘，做了一份模擬題，
才得了1900來分，還超時了。心情沮喪到了極點，痛不欲生卻無話可說，索性大笑起來，
佩服自己，佩服自己實在是厲害。偏巧那天下大雨，電閃雷鳴，狂風勁吹，踉踉蹌蹌中，
我繞着操場跑了十圈，一邊跑一邊罵自己，最後大雨把渾身澆了個透。現在想來，那時心
中是何等得苦痛。
離開北京時，我買了一千多元錢的GRE複習資料，其中《韋氏大字典》、《英語考試高級
閱讀文選》、《GRE閱讀理解高分突破》各一本，三本《大英百科全書》以及幾十本英文原
版《讀者文摘》。身高一米八，體重六十公斤的我為了將這大約100斤重的書和另外兩個包
帶回濟南，一路上受盡了折磨。從北京科技大學出發坐公交車，下了公交車換地鐵，下了地
鐵再換公交車，最後來到火車站買了票。這時，我自己已經折騰了將近一個鐘頭了，累得
呼呼直喘。到濟南的火車並不多，因此排隊檢票的人是分外得多，隊伍是分外得長。我一
個人提着東西，站在後邊，剛想放下東西歇一下，後邊的人便催我往前走，要不就插在我
前邊。怕誤了車，沒辦法，我只好硬着頭皮，咬着牙，將東西提着，隨着人群一點一點往
前挪動。隊伍如螞蟻般往前移動，提了半個多小時，我才檢上了票。書包的帶子早已經卷
成了卷，將兩隻手勒得近乎發青，胳膊發脹、通紅，肩膀仿佛已不是我的，脖子發硬，轉
一轉生疼。屋漏偏遭連夜雨，一踏上月台，我便傻眼了：迎接我的是21號車廂，而我的票
是6號車廂，我還得走十五節車廂。十五節車廂，即便空着手，也不是個短距離，而對於
當時的我來說，不亞於十五里地，我是真的沒力氣了，一點力氣都沒有了。可還有半個小時
就開車了，哭都來不及，趕快走吧。至今我想起當時的情景心裡都感到酸酸的，有一種想
哭的? ９瞬簧鮮裁次難帕耍補瞬簧峽悸潛鶉絲次業哪抗飭耍縞峽缸攀榘街皇職炎牛
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膊輝鈣鵠礎?
厲兵秣馬上考場——仰為山止、俯為流水
後來的日子就好過了許多。單詞越背越熟，題也越做越快。每天早晨，依舊坐在花壇邊的
石凳上，看着花開花落，大聲朗誦；晚上聽着劉毅的《Vocabulary 3000》磁帶入睡。每
一 次消沉時，每一次沮喪時，那鏗鏘的鼓點，那激昂、催人奮發向上的旋律都會將我振起，
都會有一種與風飛揚的衝動。我的出國夢，我的博士夢，我的未來與女朋友的美好結局，
為了理想與夢想，“拍拍身上的灰塵，振作疲倦的精神”，繼續奮爭下去。就這樣，截止
到三月底，我已經背熟了25000多個單詞，紅寶書整整背了70遍，已經翻爛，重新買了一
本 ，在北京買的參考資料也都看完了。 “十年磨一劍，霜刃未曾試”。銀杏葉子再次變綠，終於，在4月12號這天我走上了考場 。
三個小時飛逝而過，當最後看到那高高的分數時，我腦中無所思、無所想，“相顧無言，
惟有淚兩行”，如同一個產婦看一個剛生下來的嬰孩，久久不願點那個proceed鍵。走出
考場，迎面一陣春風，心不禁一顫，“????，一切都結束了”，不覺兩行淚水滑落臉龐。
GRE已經考完，那“仰為山止、俯為流水”的感覺已瞭然於胸。後來，每逢在校園裡看到
別人讀英語，我便不禁若有所思，仿佛看到了從前的自己。北航荷花塘邊大背單詞，烈日下
獨自騎車上學，雨中飛奔的蕭然，跑道上狂吼的心痛，火車站步履蹣跚、筋疲力盡的滋味
，往日的情景一一重現心頭。
苦難是一筆財富，兩年的拼搏與奮鬥，心靈逐漸變得剛強磊落，意志也逐漸變得堅強果斷
，應了陶潛那句“非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠”，一切事情已不再如從前般費解，
心境逐漸上升到一個高的層次。而備考過程的諸般酸楚與疼痛都已化成溫馨的回憶，那汗
和淚寫下的歲月已成為心底永不能拭去的一抹。GRE給予我的將不僅僅是未來留學的機會
與現今徜徉於書店，面對琳琅滿目的英文書籍時的會心一笑，給予我的將會受益一生。
二、漫漫申請路——上下求索
一次申請——勇敢一賭
大四那一年，我申請失敗了。在遺憾之中，我開始找工作了。當時，我抱着一種想法，找
一家能夠增強我的背景、對我將來出國有幫助的公司，並且簽約最好為一年。於是，我放
棄了省內兩家待遇比較優厚但簽約兩年的航空公司和外貿公司，來到了一家待遇一般但簽
約一年的投資公司，因為我覺得這家公司、這個新興行業對我申請能更有幫助，雖然公司
待遇低一點。另外，這家公司當時正缺人，公司要求我馬上過去正式上班，即2002年4月
底。大四下學期沒有什麼事情，與其整天無所事事，還不如早點工作。於是，我白天上班，
晚上回學校。還有一個原因促使我選擇這家公司——在我所申請的學校中，有一所還不知
道結果，萬一它錄取我了呢？正好這家公司有六個月的試用期，如果在這期間我被錄取了
，那我就順順利利走人；不被錄取的話，我可以在這兒干一年，繼續申請。我知道我的選
擇有些冒險，然而，“心如磁針石，誓死指南方”，我決心賭一次，更何況我本來就是一
個風險承受者。 這是一家由市政府及其相關部門成立的公司，總共十幾個人，大量資金每年由市政府直接撥過來，計劃經濟的味道比較濃，員工工作不是很積極，人與人之間的關係很虛偽。來到公司，每一天，我都是做一些瑣碎的事情，也學不到什麼真正的東西。由於想出國，我從不過問公司應該給我交納的各種保險，也不過問我的戶口及檔案問題，怕將其轉到公司來
對以後出國造成不必要的麻煩，我這樣做是為將來順利出去做準備。在今天，當我回頭看
這段道路時，我認為這樣做很冒險、很極端，但是，當時，我心裡一點都不考慮後果，也
許這是我骨子裡那種豪賭的天性決定的吧，一如我當初選擇GRE而大四決不去考研，白白
浪費一次機會。遺憾的是，過了一個月，最後一所學校的結果終於也知道了——我被拒絕了。
二次申請——決不甘心
收到拒絕信的時候，我心裡有些失望。但我不甘心，便又開始準備申請香港大學春季入學
的企業管理專業的碩士，當時正是2002年7月份，我已經離校。因為要用電腦準備申請材
料，每一天晚上我都留在公司寫研究計劃，八、九點鐘離開公司到地攤上吃飯，經常是烤羊
肉串，吃完飯再返回公司繼續寫材料，深夜11點離開公司，走回自己租的房子裡。那是一
段很長很長的路，需要走大約一個半鐘頭。然而那時心中充滿了希望，走這麼長的路心中
一點也不煩。深夜裡，路上沒幾個人，我脫下上衣，光着上身，將涼鞋套在雙手上，踩着
高達60攝氏度的地面，一邊走，一邊看路邊的光景，想象着光景後邊就是一望無垠的大海
，反正漆黑一片嘛，心裡充溢着幸福。回到房子裡，沖個澡，睡上一覺，第二天8點起床
做公交車上班去。晚上如果實在太晚了，比如說12點多了，我乾脆就不走了，睡在公司。忙
活了兩三個周，終於將材料發出去了。 於我報了2002年8月份的TOEFL，發出材料後，我又忙着準備TOEFL考試。 後來我嫌住的地方太遠，上下班路上耽誤時間， 8月10號索性辭掉了租的房子，將東西放在一個朋友那裡，拿了點鋪蓋，晚上在公司里睡。這一方面可以省點錢用來交申請費，另一方面是公司的條件確實比我租的房子好多了。公司租了整整一個樓層，有十多個房間，有洗手間，有電腦且可以上網，有空調；有一個房間，地面鋪了木板，可以躺在上面睡覺，房間裡有兩個真皮長沙發也可以躺，在這個房間裡還有一張高級大長桌子，睡在上面非常舒服；公司還有幾個大枕頭和兩床高級毛毯，可以用。物質上好像一切都很齊備，然而，睡在公司那絕對不是一種舒服的感覺。由於樓層太高，深夜裡，尤其是在下雨或颳風的時候，聽着淒 厲的風聲，感覺整幢樓都要塌了，而不遠處一條大道上的深夜裡汽車的疾馳聲更是加深了
這種塌樓的感覺。但更嚴重的是夜裡心裡忐忑不安，非常害怕同事或上司突然闖進來。每
一個白天都感覺自己飄在空中，沒有安全感。那是一種無法消除的如同做賊的恐懼感，因
此，晚上我12點之後才開始睡覺，早上6點鐘就起床，起床後，將房間收拾得與原來一模
一樣。在那時候，我感覺到有一個屬於自己的住所是多麼舒適、安全。因此，當我兩個多月
後重新租了一個房子的時候，我做的第一件事就是踏踏實實地睡了一覺。在今天，我時常
想自己當時為什麼就不早點去租個房子呢，但是，當時，真的無論如何不想也不願去租，因為招聘我之前，公司承諾我，來到之後公司將出錢給我租房子，後來卻不給了。就這樣，8月24
號考完了TOEFL，我正兒八經休息了一下，直到10月中旬。
2002年10月底，我收到了香港大學的信，看到那薄薄的信封，我的心一沉，我知道又被拒
絕了。雖然明知海外大學的會計系基本上不招收研究生，即便招收也僅僅錄取一兩個，被
拒絕很正常，然而在拆信的那一刻我心裡仍然感到非常失望。我極力安慰自己，沒什麼，
年底申請美國，會成功的，但實際上是我的信心正開始被摧垮。
被迫辭職——節外生枝
已經11月份，進入冬天了，我終於重新租了個距離公司近一點的房子。每一天，六點鐘下
班後，我都留下更加精心地準備申請美國的材料，我知道這一次自己只能成功，不能失敗
。遲一天出去，戀情就多一分失敗的可能。隨着年齡的增大，人是會改變的，處於不同的
環境之中，雙方原先在一起時的那種默契和熟悉感是會隨着歲月的流逝而消失殆盡的。我
堅信自己不會改變，然而對別人，即便是自己的女朋友又有什麼理由抱着同樣的信心？即
便你自己不想改變，也不去改變，你還是原來的你，而對方也還是會改變的。在這個物慾
橫流的社會，保持一份清醒與純真談何容易。
由於太冷，我沒有像夏天那樣晚上八、九點鐘出去吃飯，而是一直忙活到夜裡12點有時甚
至是深夜兩點鐘後才離開公司到外邊炒菜的地攤上吃飯，然後拖着疲憊的身軀走20分鐘回
到自己住的地方，“柴門聞狗吠，風雪夜歸人”的情景我是早已習慣了。周六、周日我也
到公司去寫自己的申請材料，可以說是材料被改來改去，然而始終感覺不滿意。長達半年
的睡眠嚴重不足，我感覺雙眼如同進了沙子，發澀、發麻，右眼上眼瞼更是整天突突地跳
。忙了兩個月後我終於用工作積攢的6000元錢作為申請費，在2002年12月底將申請材料寄
出去了。 有付出就有回報嗎？由於上司察覺到我想出國，加上與其關係處理得不太好，部門經理於2003年1月下旬，即農曆臘月20，將我的工作移交給了另外一個同事。我知道這意味着什麼。7天的春節假期過得沉鬱不快，但我沒有跟父母說，一來我怕他們擔心，二來我希望他
們能過一個快樂的假期。不出我所料，2003年2月初，我剛上班，上司便向我傳達了要求我
辭職的公司決定——否則，第二天，我就被炒魷魚——於是，我被迫辭職了，而那時正是春
節期間農曆正月初八，我節後上班的第一天。
三次申請——孤注一擲
我的專業是會計，不同於理工科，我的專業拿獎學金出國是極端困難的，幾乎可以說是不
可能的事情。當我千辛萬苦地考完GRE時，我以為戰爭馬上就要結束了，但實際上是戰役
才剛打響第一槍。我當初對申請的難度估計與實際情況相差甚遠，更何況當初我根本就沒有
進行過任何估計。考GRE、申請、簽證這三關，對一個申請者來說，越來越依賴於運氣，
通過努力得到收穫的可能性越來越小。考GRE時，只要努力，大家就基本上都能考取一個比
較理想的分數，但申請時，即便努力撰寫申請材料最後還是失敗或隨便抄一份個人陳述卻獲
得成功的例子則舉不勝舉，至於簽證，則幾乎完全依靠運氣了。
繼大四申請失敗、申請香港大學又失敗、眼下又被迫辭職之後，我已經將希望全部寄托在
2003年的這一次申請上。明知申請的難度實在太大，正常情況下應該是失敗，但是，僥倖
與渴盼成功的心理驅使我還是每一天都焦躁不安地上網，看信箱，等信。老天，錄取我吧
。下雪的夜裡，極度鬱悶、煩躁的我走出屋外，踩着鐵軌，朝天空聲嘶力竭地大喊，一直
向東走，一直喊，走了4個小時，一直走出了濟南，我的嗓子也喊啞了。
然而，遺憾的是，2月底，一封又一封的拒絕信和電子郵件來了——我申請美國又失敗了
， 雖然我辛辛苦苦、一絲不苟地做了一切能做的事情：攢申請費，精心準備申請材料，搜尋
教授的主頁，想方設法與教授聯繫，……還有一些學校發來了錄取通知，但是，沒有獎學
金。對於我來說，沒有獎學金，錄取通知無疑廢紙一張，我沒有錢去啊。
失敗了，我的出國夢，我為之奮鬥五年的博士夢。而隨着出國的失敗，我感覺與女朋友在
一起的希望越來越渺茫，這更加重了我的痛苦。已經沒有工作了，我沒有告訴家裡，整天
待在屋子裡，如同一個蛹，什麼也不做，我還能做什麼？晚上，一個人待在狹小的屋子裡
，聽着屋後火車的叫聲，將拒絕信一封封擺在面前，痴痴地看着它們，心裡失望至極。
感情失敗——雪上加霜過了一周，我終於決定重新找份工作。當然，很快找到了，只是工作地點距離住的地方太遠，做公交車都得一個鐘頭。有一天晚上，下着雨，我不想坐車，從體育場就一直走回來了，走到了住處，雨水將我澆了個透。
在新的公司里，我被派到青島的一家子公司去審計。當時，適逢情人節，我花50元錢給女
朋友買了兩塊巧克力，寄到了煙臺。五年苦苦奮鬥所剩下的只有這份感情了。我是真的愛
她的，雖然我現在很失敗。幾天后，2月19號，回到濟南，我鼓起勇氣往她宿舍里打了個
電話，還沒開學，接電話的是提前回校的她宿舍的一個女孩子。這個女孩子不知道我是誰，
說我的女朋友已經有男朋友了，我問什麼時候，她說是半年前剛好上的。我心裡很吃驚也
很緊張，什麼，我們不是已經認識快五年了嗎？然後，那女孩子又告訴我說她的男朋友是
土木工程系的，考到大連理工去了，是個研究生，碩博連讀。我最擔心也最不願看到的事
情終於發生了。在那一瞬間，我五年來苦苦安慰自己的心理防線瞬時崩潰。
那天晚上，我始終不能入睡，雖然五年來一直安慰自己並且也猜測着這種結局。半年前，
不正是我第一次申請失敗的大四下學期嗎？我還能做什麼，除了明智地退出，祝福對方，
即便是你在退出的時候心裡還流着血。我還有什麼可以拿得出手的？我已經一無所有，除
了一個本科學歷。然而，一個小本科，與碩博連讀相比，顯得是那麼得蒼白無力。
第二天，我請假了，在屋子裡狠狠地抽了一盒煙，雖然我知道試用期請假是會被開除的。
但是，在那種情景下，我還有什麼心思去上班呢，更何況一夜未眠。我在屋子裡燒掉了所
有能燒掉的與之相關的東西，包括信、照片。將送給我的幾件東西寄回了煙臺，送我的幾
件衣服，由於我已經穿過，我送給了山大旁邊的寺院。抽了一上午的煙，下午我最終還是
上班去了。公司要我繼續到青島去，幫着分公司理一下賬目。第二天，我又坐上了赴青島
的火車。然而，此時的我已經沒有任何心思再工作，我知道出國是一定不可能的了，現在
我只想去考研，而考研的根本目的並非別的，好像是為了復仇與出氣。
不知為什麼，在青島剛過了一夜，第二天天剛亮，我便被告知濟南總公司找我有事商量要
