男女之間：為什麼為情所困的總是女人？

　　口述：東東

　　關鍵句1———那一刻，我幾乎要崩潰了，我所要的不就是這樣的依靠嗎？可是他懷裡那陌生男人的氣息震撼了我。我本能地逃出他的懷抱，卻忍不住淚如雨下。

　　關鍵句2———現在我還是每天想着他，然後依然回家做我的人妻人母的角色，不知道
未來會是什麼樣子。

　　我收到一封電子郵件，她說：“有空聽聽我的故事嗎?關於一個女人的內心獨白，一個所謂的事業型女人的內心掙扎和困惑。”於是我們在電子郵件中交談，在她的身上，我讀到都市成熟女性的困惑與憂愁。

　　我只想做個家庭主婦

　　先向大家介紹一下我自己吧：我今年33歲，在一家外商獨資企業擔任中層的管理職位。這樣的職位收入自然還是不錯的，所以，在外人看來，年輕而且高薪的我好像什麼都有，什麼都不缺。是的，我有丈夫有兒子有體面的工作有不錯的收入，而且剛過而立之年的我也未到職場的瓶頸年齡，事業上還有發展的空間，可是又有誰知道我內心的痛苦和無助呢？

　　我想這樣的感覺很多在這座繁忙城市裡生活的女子都能體會：在工作上我必須獨當一面，給自己的部下作典範；在生活中，我為人妻為人母，在下班的路上我就會想到家裡有一大堆事情等着我去處理。擠在人群中帶着工作一天的疲憊，我的心靈和身體真的是感覺好累啊。所以，在忙了一段時間以後，我常會想好好休息一段時間。其實沒有人知道，我覺得我最適合的工作大概是做一個家庭主婦。

　　可是我先生的單位即將面臨合併，未來還是個未知數，如果我真的辭職了怎麼行呢？其實我知道我是不會早早辭職的，只是在工作中遇到委屈的時候想回家傾訴一下，如果能在自己的男人面前撒撒嬌，心裡就會好受一些。而他卻忙得團團轉，回到家根本就不想聽我的任何訴說。

　　(在這裡，東東補充說：“其實他也是很不錯的，由於我下班比較晚，平常家務事基本由他做。”)有時我急了，會故意賭氣說出我想辭職不做了這樣的話，我希望聽見他說“好，不做吧，免得受氣，反正我來養你。”這樣的回答是我最好的安慰。可是他的回答永遠是：“你自己做決定就是了。”要麼就是“先尋好單位再說，不要兩頭不入港。”

　　聽見這樣的話，我只有更加生氣。我是一個女人啊！我多想給自己找一個依靠，哪怕只是一個可以依偎的肩膀。我兒子的身體一直不好，去年剛剛動完闌尾炎手術，身體好了沒幾個月，又發現眼睛有弱視，必須加以矯正。滴完散瞳藥水，幼兒園不能去了，又沒有人照看，那段時間我的心啊，真像在滴血一樣！

　　對兒子的內疚和自己的不快交織在一起，我的身體也迅速地垮了下來，接連生了幾次病，這時，我的身體和心靈都變得十分脆弱。

　　生活中的另一個他

　　就是在這個時候，另外一個“他”出現了，我管他叫“為”。

　　其實為並不是一下子闖進我生活的陌生人，我與他在工作上接觸的時間也不算短了，但在個人感情上並沒有什麼深入的了解。

　　在一次工作派對之後，我們本來要散了，可是還有很多人不盡興，他們提議要去迪廳放鬆，我本來是不想去的，但因為我們是一輛車子來的，一會兒車子還會送我們回去，而我的家住得很遠。為了等車，我只好去了。

　　迪廳裡面非常的吵，婚前我就不常來這樣的地方，婚後就更是極少涉足了。我不適應這樣的環境，便縮在角落裡喝咖啡，只希望大家快點結束好早點回家。可是不知怎麼的，光怪陸離的燈光、喧囂的人聲織成一種怪異的氣氛，這種感覺刺痛了我心靈深處的某根神經，壓抑了許久的苦痛居然不可抑制地爆發了出來。我忽然失聲痛哭。同伴們嚇壞了，為也走過來，他一邊幫我拿着衣服，一邊撫摩着我的背，問我是不是喝多了。

　　他帶我走到迪廳的外面，讓我換個環境，呼吸一下新鮮空氣。他見我仍唏噓不止，竟把我抱在了懷裡，我聽見他在我耳邊輕聲地說：“想哭就靠在這裡好好地哭一會兒吧。”那一刻，我幾乎要崩潰了，這些天以來，我所要的不就是這樣的依靠嗎？可是他懷裡那陌生男人的氣息震撼了我。我本能地逃出他的懷抱，卻忍不住淚如雨下。

　　生活不允許我走錯一步

　　在工作中，我一直是認真而且職業的，看見我的人都覺得我是典型的職業女性的樣子，其實我並不像外表那麼堅強。我知道自己的內心非常脆弱，尤其在碰到一些困難時總想能找個人幫我拿拿主意，不僅在心理上的依賴性強，我的生活自理能力也很弱。在生活上我是非常依賴我先生的，尤其是燒飯，這是我最討厭的了。如果沒有他，大概我得天天吃方便麵。

　　所以有時想想我的丈夫除了不能給我心理上的支撐和更多的精神交流，不能給我想要的浪漫感覺以外，真的是個挑不出什麼毛病的模範丈夫。我也絕不是因為想辭職才與他發生爭執，只是上班感覺累了，乘車的時候太擠了，在工作中受到委屈了，想找一個值得信賴的人傾訴一下而已。但是太遺憾了，他不是這樣的人，也許世界上真的沒有十全十美的事情，是嗎？

　　而為則是這樣一個可以給我交流和安慰的人。很多人覺得我不是一個易於親近的人，所以多少跟我保持一段距離，而為則不一樣，他很細心，他會注意到我要吃點心了而把我的包接過去，會因為我手冷了而伸出他的手為我暖手，更會在我吃水果找不到刀時幫我把刀送過來。我想這可能是因為他在日本呆了很長時間，所以他對幾乎所有女孩子的要求都會有求必應。

　　和他在一起，我覺得輕鬆和年輕，我可以跟他毫無顧忌地開玩笑，也可以跟他撒嬌，而他總是像哄孩子一樣地哄我，也許有時是在敷衍我，可是我就這樣陷了進去，想拔都拔不出來。

　　其實我們之間什麼都沒有發生過，只是單獨吃過幾頓飯而已，更多的接觸是在公司里，在工作中的接觸。可我總是抑制不住地要去搜尋他的身影，在辦公室里，在食堂里。如果他出去了，我則必須要發兩個短消息給他，如果沒有他的消息我會坐也不是站也不是。

　　這種感覺有點像學校里的暗戀，我知道這很幼稚，但我控制不住自己的情緒。

　　為也是一個有家庭的人，所以，我知道，我和他根本是沒有可能的，我們都有自己深愛的孩子，有看起來美滿幸福的家庭。

　　為剛剛進公司的時候，我並不是很喜歡他，甚至於有點反感，因為覺得他太油腔滑調了，而且個性太張揚。我甚至與幾個要好的同事說要離他遠點，可是他對女人的確是溫柔的，體貼的，他的眼睛好像會看到你心裡去。

　　在迪廳的事發生以後我開始更多的注意他，也覺得他的貧嘴不那麼討厭了，在對他的思念日思夜長的同時，我感覺到了一種歉疚。而對先生的歉疚之情也困擾着我，尤其是在回家看到他忙忙碌碌的樣子的時候，我決定讓自己冷靜下來，儘管我不知道為的心裡是怎麼想的，但我從他看我的眼神里能看的出來，我們是有共鳴的，只是沒有說明而已。

　　情人節那天，我給他寫了一封信，寫了我對他的思念以及我的歉疚和無奈，然後我就開始逃避他的注視。在休息室碰到他的時候，他對我說：“這種事情任其自然發展吧。”我說：“自然發展簡直就是玩火”。

　　他的回答令我吃驚：“就算玩一次火又能怎樣？”

　　我真的想不到他的反應會是這樣，於是我只有沉默。

　　第二天，他請我吃飯，然後我們在徐家匯散步，望着滿天的星星，他長長地嘆了口氣：“很久沒有這樣悠閒了，除了離婚別的什麼都可以滿足你。”

　　我只有將頭埋在他的胸前什麼都不說了。

　　現在就一直是這個樣子，我得到了我自己想要的所謂的心理支撐，我們之間什麼都沒有發生，真的什麼都沒有發生，有的時候我只要能看到他就足夠了。你看我是不是很傻？

　　本來我的個性不是這樣的，凡是我想要的東西，我會盡全力去爭取，而且我也基本上會得到，確實得不到的我就堅決把它當成酸葡萄而摒棄。但是現在我卻做不到了，也許在感情問題上每個女人的智商都是零？

　　現在我還是每天想着他，然後依然回家扮我的人妻人母的角色，不知道未來會是什麼樣子。

　　前幾天，我一個朋友打電話給我，她現在也為情所困。她的老公原來對她很好，可是在一次同學聚會上遇到了中學的一個女同學，一切全都發生了變化。聽到她給我打電話時哭泣的聲音，想到她幽怨的眼神，我都會感到悲哀。

　　為什麼在感情的路上我們進也不是，退也不是。為什麼為情所困的總是女人？