現在是早上6點, 我對着計算機大叫. 才意識到被鄰居聽到了不好.
結果鄰居們也沒什麼動靜.
屋子裡太熱, 再也睡不着覺. 想到自己早就應該逃離這個鳥不拉屎的地方,
早就不應該對那個只愛自己的男生還抱着幻想,
但對這兩件事都無能為力.
越來越覺得所謂在美國讀博士很象當年的插隊.
物質生活和精神生活一樣貧乏, 不知道前途在哪裡.
因為人在異鄉犧牲了很多本來應該有的東西, 比如快樂, 甚至一個象樣的婚禮.
無數無數在美國結婚的學生夫妻也就只是登個記, 甚至連照片都沒有.
結婚後, 沒有蜜月. 我說的這些都有例外, 很少很少.
來了美國這麼久, 仍舊不知道怎麼融入美國社會.
也不是我的錯, 我根本就沒有自己的生活, 所以和別人也沒有共同語言.
當時來美國還是一個很好的選擇, 但在現在國內受過高等教育的人高收入的大環境下,
這個選擇就變得有點愚蠢. 每次有申請系裡的小孩問這問那, 我就問他們, 你們為什麼
要來美國? 於是他們就再也不回信.
每天晚上睡覺的時候我想, 又熬過了一天. 早上起來, 我想, 又有一天要熬.
象監獄一般的生活.
想起在新浪上看到的廣東還是深圳的打工妹的報告文學, 什麼由於無聊而和人同居啦.
自身素質提高因而比在農村時更難找到伴侶, 整天打工沒有什麼別的生活和消遣,
老大了還呆在工廠里根本找不到男朋友啦, 和我很象啊.
最可笑的是, 我在一個世界上最發達的國家, 有碩士學位,苦難的生活和打工妹也差不多.
所謂物離故鄉貴, 人離故鄉賤.
不管有沒有高學歷道理都是一樣的.
我也曾經有過幾次結束血淚史的機會, 都因為年輕無知而放棄了.
如今每晚和每個清晨都 在為自己的選擇後悔.
我總是認為, 每一個在美國拿到博士學位的中國女人都有一部血淚史.
不知道我的血淚史什麼時候寫完?