江小姐與與我相熟在論壇，有次談起採訪，江說不如寫寫我吧，江這麼說時，我的心確實動了一下，但每次動筆卻又猶豫，因為太熟的人不好寫。江後來鼓勵我說，你寫吧，我不是要搏別人同情，也不是要你指責誰，我只希望借我的故事告訴所有的女性朋友，要學會珍惜自己，勇敢愛了也要勇敢分。

　　2004年的第一天下午，我和江小姐相約在SENECA COLLEGE附近的“陽明山莊”飲下午茶，那天她仍如以往一樣早到，我們有近一年沒有見面了，令我驚訝的是，她顯得很精神很朝氣，這是我所料不及的。

　　你的氣色真好。我凝着素妝的江說。江給我倒了杯清茶後淡然一笑：失戀失愛，不是失去生命，為什麼不能精彩些？

　　問起她兒子的近況，江眉聲色舞，直到我拿出採訪筆記本，她才悄悄將話題打住，開始講述她的故事。

　　我是1995年隨父母一起從廣州移民過來加拿大的，落地第一站是溫哥華，因為我姐姐在那裡，那年我24歲。

　　95年的環境不像現在，新移民找工很容易，特別是搞電腦方面的。我見第一份工很順利，唯一讓我感到意外的，是她們希望我能到多倫多總公司去上班。當時我與父母商量了一下，覺得這未嘗不是個機會，加上姐姐在溫哥華有自己一頭家，上有老下有少，很難照顧我們，這樣我就帶着兩老繼續東行。

　　我的英語其實並不是很好，在國內我學的是美術，電腦是後來自學的。剛參加公司培訓時，聽力確實很成問題，不過，也許女孩子對語言的接受能力特別強，加上全公司就我一個中國人，迫使我沒有辦法說中文，所以用不了多久，我就闖過了語言這一關。

　　與許多新移民一樣，今天大家所遇到的困難，當年我都曾一一經歷。比如找工作、考車牌、租房子，受這個部門氣那個機構騙什麼的，另外我身後還有兩個老人，主要的開支由我來承擔，肩上的擔子有多重你能想象出來。不過，這些都不是最重要的，最重要的是寂寞。

　　那些年多倫多還不象現在這麼熱鬧，當一切安定下來後，我感覺到從沒有過的孤獨，心裡開心和不開心的事情，都找不到人說。好在我出國前三個月認識了一個男朋友Y，Y聽我說要出國，也不敢對這段感情寄予過深的期待，他甚至給我交了底，意思是假如我出國後放棄他，他會理解我。也許是性格使然，我對感情，歷來是敢愛敢負責，記得道別時我誓旦旦，我說，Y你要等我，我一定會回來找你的。

　　那時國際長途電話收費不便宜，加拿大打到中國去一分鐘的收費近2元，我月收入約3000元，除了每天寫一封信外，每個月和Y聊電話的花費近500元，占我收入的六分之一。現在講起來，覺得那段日子既無奈，但卻很溫馨，起碼心中有段情，有個希望。

　　1996年的4月，也就是我來加拿大剛夠半年，我就回去與他結婚。父母知道我這個決定後竭力反對，理由是我認識Y不夠一年就言嫁，太過輕率，他們希望我等一切穩定下來再說。現在看來，父母的反對是對的，畢竟他們走的路比我多。不過，人在愛里，不是道理能勸服的，就算今天我再跌入愛里，相信也好不了哪去。

　　在別人眼裡，一個女孩子主動向男朋友提出結婚且付諸於行動好像很愚蠢，不過，這種決定對於一個單身移民加拿大的女孩子來說，卻是很正常。因為面對一個陌生的前景，再艱難再茫然都不可怕，可怕的是孤身上路，沒有人與你一同走，這是最讓人困惑的。

　　我的第一次婚姻就是在這樣的心態下匆忙開始。

　　回廣州完婚的時間很倉促，十多天蓋完數十個章，和男方父母吃了頓飯，沒有蜜月，沒有花車花童，沒有歡天喜地，有的只是未來八個多月的等待，然後又踏上歸程。之後我按規辦理一切申請手續，到97年的1月，Y很順利地踏上了來加的路途。

　　機場永遠是酸甜苦辣悲歡離合的最佳場景，如今我還記得自己去機場接Y的情景。那天我借了朋友一輛車，當時下着漫天大雪，整條401高速公路行進緩慢，多倫多的夜景在我眼中從沒如此美麗。等Y真真切切地從出閘口走來時，我把一直抱在懷中帶着體溫新買的皮大衣給他披上，心中充滿苦盡甘來的幸福。只是當我們離開機場時，高興之餘我也有過瞬間的猶豫，覺得我與Y之間，好像還很陌生。

　　團聚的日子雖然姍姍來遲，但先結婚後“拍拖”（戀愛）卻有別樣的感受，那段日子挽着Y的手臂去看展覽去吃飯去壓馬路，覺得以後的路，只要能兩個人一起走就是開心就是幸福。

　　與我相比較，Y就沒有那麼投入那麼興高采烈。對Y的落寞，我當然能感受到，這不怪他。Y在家是獨子，出國前有份好工作，從未談過戀愛未離開過家門，甚至連搬出去住都沒試過，現在忽然來到一個遙遠又陌生的地方，不但遠離家人，工作沒有着落，而且還要面對語言上的困擾，這種失落很容易理解。

　　Y在廣州雖然是電腦工程師，但因語言問題，到達多倫多後開始找不到工作，一個男人天天在家，他因此而顯得極不開心。而我父母見性格內向的Y整天鬱鬱寡歡，既不與他們交流，也不做家務，他們對Y的不滿就日益多起來，時間長了，雙方關係都很緊張。Y除了吃飯會出來和父母照照臉，其餘時間，不是出門閒逛就是進房間，最難堪的是我，成了他們之間的磨心，很無助。

　　對於父母的不滿，做女兒的能說什麼呢？畢竟我從小就很依戀他們，很聽他們的話，只有在婚姻上，我是逆他們意而行。用我媽媽的話說，是“自把自為”；而且，丈夫也確實很“大少爺”，遇到困難，他不懂得怎麼去面對，只會被動地等待。那時我對他說，你找不到工作不要怕，我的收入可以維持一個家，你可以先去學習，慢慢適應，家裡的家務你不會做也不要緊，不開心可以找我說，但儘量不要有壓力給老人，這些道理本來用不着我來教，都是些人情世故，他不懂不要緊，關鍵要聽進去。Y在我眼裡真是個大男孩，找不到工作只強調自己的委屈，哄少一下都不行。你說我作妻子的，既不想自己的丈夫不開心，又不願意父母受氣，是不是很難？

　　好在這樣的日子並不是長久，Y沒多久就找到份對口的工作，有20多元一個小時。之後我們買了輛二手車，花費4500元。記得取車那天我們很高興，辦完過戶手續後就開出馬路，當時不知道自己要去哪裡，沿着馬路一直往前開，走了很遠很遠，開到一個不認識的小鎮，我們開心地笑啊叫啊，那些不開心的往事，一下子都放下了。

　　我不算是個好女兒，儘管我很親父母，到現在我都承認，父母在我心中有着很重要的位置，不過，當親情與愛情相矛盾的時候，我會選擇愛情。這不是自私不自私的問題，我講的是人的本能反應，掌心是肉，掌背也是肉，我自己知道輕重。

　　因為Y找到了工作，我們的家庭經濟環境頓即好轉，夫妻倆兒年收入加起來有八萬多塊，這不要說在當時，就算在現在也是相當不錯。也因為家庭狀況的好轉，丈夫提出要搬出去自己租房子住，聽到丈夫這個想法，我思考了很久，明知道作出這個決定很難，後來考慮到Y和父母的關係一直不協調，從為丈夫開心和長久打算，我覺得搬出去未嘗就一定是不好，所以我最終選擇了搬出去。

　　和父母“攤牌”的日子真的很艱難，他們當然不會接受我們的決定，尤其是母親，覺得女兒大了，一結婚，心就變了，在他們的眼裡，我們搬出去，意味着邁開了拋棄他們的第一步，有很多道理，在那時是講不清的。眼看我去意已定，他們也只能接受。唯一的條件，是希望我能搬到與他們相鄰的住所。

　　現在回過頭看，到今天我都沒有後悔當初的決定。而我特別要感謝的是我的姐姐和姐夫，我們決定搬走時他們給父母買了套房子，免除了父母內心鬱結的後顧之憂，這無形是幫了我一把。兩代人在一起生活，假若有一方不愉快，那麼分開住確實是減少矛盾的好方法。

　　從父母家搬出來後，二人世界的日子很甜蜜。99年是電腦行業最風光的時候，Y一份工一份工地換，收入不斷地提升，自信心也得到極大的滿足，這樣的日子讓我倍受鼓舞，覺得出國是對的，對Y的選擇是對的，搬出父母家也是對的，按這樣的路子走下去，前景是美滿的。

　　當工作、居住、和事業都相對地穩定下來時，我們對未來作了個很完整的計劃。99年的下半年，我們買了棟約17、8萬元三層的鎮屋，也添置了一輛嶄新的本田雅確，是真皮有天窗的那種，這樣開支雖然大了，每個月要供近3000元的貸款，但一個家，總該這樣開始建立的吧？

　　當我們的家初具規模時，下一步就是考慮要孩子了。

　　2000年是龍年，很多夫妻都“搶閘”趕在那年要孩子，圖個龍子龍女的運程，我們也不例外。現在講起來很好笑，為了能準時生出龍兒，我們還買了很多關於生男生女的書，所謂心誠所至，99年底我順利懷上了孩子，預產期是2000年的七月，一個不冷的好季節。

　　世界上有很多事情就是這樣，有幸運自然就有不幸，上天不會將所有的好處都白送給一個人。2000年順利過渡後，電腦及通訊業開始急轉直下，不少公司大量裁員，Y成為這被裁的一員。最令Y無奈的，是因為這麼多年來他一直按項目接工作，被裁後連福利都吃不上。

　　江小姐講到這裡忍不住嘆了口氣，她眼睛看着窗外的藍天，良久才繼續她的敘述。

　　2000年3月的某天，Y告訴我他失去了工作，當時我還不覺得這是個改變我一生的事件，覺得月供3000元的貸款是讓人有喘不過氣來的感覺，但只要兩個人同心，相信沒有克服不了的困難。

　　七月，我們的孩子終於出生，這個可愛的精靈給我們全家帶來了快樂，雖然那年Y一直找不到他認為合適的工作，但由於他父母過來幫我們帶孩子，一家人省吃儉用倒也樂融融。到了孩子滿一歲時，Y的父母回國了，我們面對的負擔又添上了托兒費一項。那時每月供房子要1500元，汽車是800元，托兒費要900元，光這三項就要3200元，也許你會問我，為什麼不將汽車賣掉，我們不是沒想過，只是因為這輛車是先租後買的，供不起除了被車行罰一大筆錢並收車外，沒有別的路可走，與其這樣，不如硬供着，而我們的房子在大多市區北面多倫多公車範圍之外，無法靠出租部分房間來幫補開支。

　　那段日子真的很艱難，每個月都入不敷出，不知道下個月怎麼填無底洞。好多次我對Y說，既然電腦業那麼差，現在家裡那麼緊張，要不你就去找份差點的工作，有多少算多少，要不你就在家看小孩，省下那900元的托兒費，我想作為妻子，我這麼和他商量並不過份吧，但Y說我是在威逼他。他說太委屈的工作他是不會做的，因為他吃不了那苦；而在家看孩子他更沒面子……講來講去，就是不想負責任。那時我的心真的涼了，覺得他竟然是這麼不負責的人，我還能指望什麼呢？

　　這裡我要說說我的父母，儘管他們對Y這種不負責任很生氣，但還一直在幫助我們。比如經常幫我們了結信用卡和信用賬號的的欠帳，以及幫我們看看孩子。Y對這些倒真能做到無動於衷，雖然沒有工作，每天他照樣出外，好像這個家什麼時候塌，怎麼塌他都無所謂。而我其時對“家”的概念也很麻木，有時回到家，看見Y這樣麻木不仁，我真有種期待：希望這個家垮得愈快愈好。

　　兩個人的情感如果到了得過且過這種地步，就很危險了。2001年下半年的日子於我們來說真是簡單到不能再簡單。每天下班後回到家我除了做飯照顧兒子，夫妻間很少說話。每到夜深人靜，是他看他的書，我上我的網，大家背對背，沒有溫暖，沒有關懷，連注視都少。

　　到了2001年年底，我在網上認識了另個男孩H，我們先在MSN上交流，他很耐心聽我講述發生在我身上的每個故事，很快，我和H就從一般的網友發展到朋友，再從朋友發展到情人。儘管我們從沒作過任何出軌的事情，但心有他屬，已是婚外情。後來我回想起，如果當初H不是經常明示：假若他是我的丈夫他會怎樣為我分擔，會怎樣地體貼照顧我，視我的兒子為己出，我和Y這段婚姻，還會再延長些時間，起碼我們會給對方更多的機會。

　　與H產生感情後，我們雙方都不想偷偷摸摸，覺得這樣做很不磊落，所以H希望我能在他與Y中儘快作個決定。

　　正式和Y談是在2002年的1月1日，聽說我要和他離婚，Y整個驚呆了，這是他完全沒有想到的，因為我和H的感情也是一個月的事情，Y在我向他提出前一點跡象也沒有感覺到。不過他很聰明，他覺得我這樣決斷地向他提出，一定是有了第三者，他不斷地追問我，我什麼都沒有告訴他。

　　和Y離婚的事，父母也是反對的，他們雖然承認Y有很多的缺點，但起碼本質是好的。因為Y不出去亂搞女人，不喝酒不抽煙，只是暫時懷才不遇，且他是兒子的親生父親。他們勸我要冷靜些，希望我能給雙方多些機會，這些道理現在看也是對的，可惜我就是聽不進去。1月1日我與Y提出，一個禮拜後就搬回自己家去了。後來他試過勸解我，可惜一切都太遲了，我去意已決。人就是這樣，有的時候不懂得珍惜，到真要失去了，才呼天叫地，才去奮力挽救，何必呢？

　　Y最終無奈而絕望地同意了離婚，在處理財產的時候，我們還很幸運找到一個買主，接替我們將車供下去，再然後把房子賣掉，所得的錢除了還債，還有幾萬元剩，我們平分了餘款，孩子的撫養權歸我，他說他不想要這個孩子，因為既然離了，孩子跟了母親，就算以後再見面，很難親近起來，他只提了個條件，是希望最好能保留孩子的姓，或者是讓孩子跟母親姓，不希望他跟別人姓，我答應了。

　　Y和我辦理好一切手續後決定回廣州，那天我開車送他到機場，也是一個漫天大雪的夜晚。我想起了許多往事，比如第一次回去結婚，飛機起飛的時候我問過自己，這麼做是否衝動？還有Y過來那天，我借朋友的車到機場去接他，往日溫馨又再重現。如今景是人非，很悲哀。在檢票口，我們終於道別，Y看出我的悲傷，他很理解地對我說：不要難過，好好保重自己，也祝福你和你的他幸福，希望他真能比我做得更好。Y這樣說時，我們都哭了，淚眼中我不知該說什麼好。

　　那時候……江小姐說到這裡苦苦地搖了頭，她將手圈在杯子上一絲裊裊的茶煙，那種神態好像要把握着什麼。可惜，我是一錯再錯。江小姐沉思了一陣後說：我沒有想到，從一段情殤里走出來後，等待我的，卻是另一次傷害的開始……