北京情侶:

男：“你丫怎麼現在才來？都幾點了？！”

　　女：“我們家有點事兒，我爸他……”

　　男：“打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一個退伍老戰士，怎麼比人家阿拉法特同志還火？！”

　　女：“得得得，至於的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？”

　　男：“一會兒？我在寒風裡溜溜等了一個多小時了！”

　　女：“那又怎麼着？上回你跟二子他們去三里屯喝酒，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的……”

　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什麼專業的？旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……”

　　女：“說話別那麼損啊！我坯子怎麼了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！”

　　男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

　　女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的，怎麼就攢巴出你這麼個半生不熟的東西！”

　　男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎麼剛認識你就覺得眼熟呢，合着在畢老先生的名畫裡都見過！” 　　女：“那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎麼就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那麼逼真！”

　　男：“怎麼着？達芬奇畫雞蛋惹着你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩着個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！”

　　女：“就你好！細的跟根兒牙籤似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。”

　　男：“縫衣服？你們家有這麼長的縫衣服針？”

　　女：“長有什麼用？這又不是買魚線釣魚！”

　　男：“嗨！還真讓你說着了！這關鍵時候，它就能釣魚！這就是資本，你懂嗎？想當年有個姜子牙……”

　　女：“姜子牙？充其量你也就個綠豆芽！”

　　男：“甭管什麼芽，能釣魚就成！你行嗎？”

　　女：“我是不行，你行，要不你擱水裡試試？留神別把烏龜、xxxx招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什麼瞎了眼的親戚呢！”

　　男：“今兒我還就非試不可了！”

　　女：“嗯……你放開我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

　　男：“你喊就喊吧，我想釣魚了……”

　　女：“你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！”

　　男：“我喜歡小的，鑽石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢……” （轉自：頂頂華聞 www.TopChineseNews.com）　　女：“你討厭……你欺負人……你壞……”

正宗北京老婆罵老公:先運氣

“我說你一大老爺們兒家，一大早清兒的就站在當院滿嘴跑火車，半點兒不着調，我隔着窗戶紙這都運一腦門子氣了，您這是唱的哪出兒啊？對，沒錯，就說 你呢。 你還別跟我揣着明白裝糊塗。原本一老實巴交的人，現在學會耍貓兒膩了見天皆當街晃蕩打油飛，時不時的整出點湯兒事，再不就是胡吃悶睡。你自個兒照照 鏡子去，好嘛，活的越大越抽抽兒，整個一嘎雜子琉璃球。成天逮誰跟誰扯皮不說吧，辦事也沒個準譜，交代你屁大點兒的事兒，你說你放了我幾回鷹了？和着我那點兒吐沫星子全打了水漂兒了！你瞧你平時那個德行，樣兒大了你！裝的人 五人六兒的，還挺象那麼回事的。實際上滿肚子的幺呃子，除了整天遊手好閒， 要嘛就是鼓搗點兒嘎七馬八的事兒出來。要是結識了個有點兒來頭的，好嘛，你拉多晚兒也得老着臉死命的巴結上。實在閒的發慌，也是跟那幫小混子起鬨架秧子，打聯聯。 走在街上看見個半老徐娘你都不錯眼珠兒的盯着人家看。哪天遇上個滿不吝的，給你一板兒磚，你就知道什麼是肝兒顫了。你說你們家老爺子也怪不容易的，千傾地一 根苗，還巴望着你能出息，平地扣餅呢。你不但一點長進沒 有，還成天讓老爺子掛落兒，給老爺子折騰的五脊六獸的，跟着你轉磨磨。一 數落兒你幾句，你就蹬鼻子上臉，長行市了你，嫌老爺子絮叨兒，車軲轆話來回說。現在塌實了吧？那點兒家底全讓你攘禿嚕了吧？蹦子兒沒有看你還能鼓搗出 什麼花花腸子來。就欠讓你見 天皆吃棒子麵勃勃，頂多白饒你一碗涼白開遛遛縫兒。還甭跟我耍哩格兒楞。敢情你也有腳底下拌蒜，掰不開鑷子的時候兒，平時 那大嘴叉子一張不挺能白活的嗎？麻利兒着呀，怎麼變沒嘴兒葫蘆兒了？費了半 天的吐沫，我也不跟你嚼舌頭了，借光 兒，我找個豁亮的地兒燜得兒蜜去了。”