玄

　　他们叫我白白。

　　他说阳光照耀下的我像雪，会融化。

　　天气太冷，我的思维会僵硬。

　　因为他是撒旦，他该是属于夜色的——我认为。

　　而在夜色里永远无法看到阳光照耀下的雪。

　　他说我在逃避着什么，说我不敢看他的眼睛。

　　我看了一下又马上把目光调向别处。

　　我喜欢他眼睛看地面时给我的感觉——可爱。

　　其实，不敢看他的另一个原因是害怕。

　　害怕陷入一段感情。

　　看不透他，也不知道他怎么看我。心居然会痛！

　　也许世上有太多相似的人存在。比如：我和他，他和“他”。

　　前者是性格上的相似，后者是相貌上的神似。

　　第一次见“他”是五年前。

　　那时侯我们是单纯的小孩子。“他”喜欢背对着黑板听课，这样我们可以清楚的看到彼此。

　　后来，听到一些关于“他”的事情，朦胧的喜欢之累的。然后开始讨厌“他”。

　　再后来，我离开了那所学校，“他”也消失在我的记忆中。

　　以后，自己也经历了很多似乎不是发生在人间的事情，生活颓废。

　　第二次见“他”是在北京。吓了一跳，怎么是“他”？

　　又听说“他”喜欢我。整个人呆了。

　　怎么会有这种事情发生的同一个人身上？

　　我被一些莫名的情绪感染着。

　　第一次说话是在肯德基，点餐的时候他斜了我一眼。强光下他的眼珠是黄褐色的，象黑暗中猫捕食的眼睛，惊的我一下子忘了要点什么，竟要了“随便”

　　他说话的声音略底，很轻。

　　他说他曾经在我待过的那所学校待过，但是没有记忆。

　　我有些发晕，他真的是“他”，可他不记得我了。

　　突然间，世上很难发生的事情正在我身上上演，他的大脑在做过手术后暂时失忆。他不再叫他从前的名字。

　　他告诉我他不是“他”。

　　我愕然。也许，他真的不是“他”亦或是我的记忆有问题？还是我产生错觉？

　　回去的路很长，风很凉。

　　我们走着，更多的是沉默。

　　他老是说“是吗？”。这让我想到网络。OICQ上我喜欢问：是吗？

　　一种很熟悉又很陌生的感觉并存着。

　　他是“他”重要吗？

　　我们都不喜欢别人说自己跟某人很相似。

　　第二次说话，他让我去他宿舍聊天。

　　我还是不敢看他。

　　他的眼神是冷的，使我发抖的冷。

　　我们聊了些关于我的故事。

　　他叹气“从来没有感觉了解一个人像了解你那么难！”

　　“想了解我？不怕了解后的失望？”我想到前一天晚上我说的“了解分三步”

　　1，初步了解
　　2，深入了解
　　3，不想了解

　　觉得在玩文字游戏。

　　其实，人有时候都会世俗和肤浅，只是多少而已。

　　“我不是他”他还重复。

　　风刺骨，我开始发抖，努力也无法听懂他说什么。

　　只是一瞬间发现自己要的不是爱情，是安慰。

　　聊到好人和坏人的区别。

　　好人与坏人有明显的界限吗？

　　还记得初次说话他问我信不信世上有无绝对的事情。

　　我摇头。没有绝对只有相对。

　　他说他是坏人，有那么一点点坏的坏人。

　　我说。再坏的人也有他好的一面。坏是相对好来说的。

　　那么。他是不坏的好人也是不好的坏人。

　　回去的路一下子变的好长——因为天冷。还有他的冷。

　　回到宿舍，我几乎无法说话。只是发呆，还想哭……

　　我想，也许，他真的不是“他”。是又怎么样不是有怎么样？正如他说的“过去什么都不代表”而我却那么好奇！

　　北京的天气忽冷忽热。

　　我坐在天桥上等人，睡着了。

　　做了一个CALL他的梦，他说“你在哪儿？我去找你！”

　　我哭了，然后醒来，发现手脚早已冷的麻木。

　　夕阳斜斜的照在身上，感觉不到一丝暖意。

　　十月底的北京果然冷的要命，我穿了一件单衣瑟瑟发抖。

　　那是一个阴冷的上午，我全身浮肿，躺在被窝里仍觉冷。

　　他打来电话，告诉我外面下雨了，还说他也病了，说他病的时候比较可爱，不会冷。

　　我笑，穿上厚厚的毛衣准备出门。

　　雨越下越大 ，我在天桥下等文文。

　　阴冷的天气总让我想他，还有那让人窒息的眼神，动弹不得。痛并甜蜜的等待被捕食，这些，我不愿意告诉他。

　　世上无药可救的人不止我们两个。

　　我的小说已经快要结尾了，但我一直提不起劲去收尾。

　　我似乎很热忠于做一些有头无尾的事情。

　　他病了，真的病了，而且比较严重。

　　我看到他的时候他很无助的笑笑。

　　屋里很暗，看不清他的眼神，嗅不出他的味道，突然觉得自己白痴般无聊。

　　彼此遥望，冷让我难过。找不到说话的理由，气氛开始僵硬。

　　我想，他是不习惯被陌生人看到他生病的模样，尤其是在床上，面对一个不太熟悉的我。

　　记不清是怎么逃出那间屋，疯了一样。还是不敢去争取，因为他说这份感情他要不起——是喝醉的时候说的，无法辨别真伪！

　　天是一天天变冷，这种冷让我疲惫，和文文的感情终于告一段落，没有痛——我没有爱过他。

　　现在，我重新有了爱的感觉，只是怕，不敢确定。怕痛，怕失去。还有他的不敢得到。

　　为什么？

　　他说我“疯狂”仅仅是因为这个？无法释怀，也许我说的太多了，他终于不想了解了，这么快？我悲哀。

　　我们依然打电话聊天。总觉得有很多话要告诉他，拿起听筒却无语。为什么告诉他？承认自己爱上他了？不！我不愿意让他看到我的狼狈，我怕没有结果的痛。

　　那天下午，他夹着课本坐在我身边。

　　我晕了，不知想些什么，脸一下子红了，只听见他的呼吸。

　　他爱我！怎么爱的让我绝望？

　　如果他一直在我身旁，我愿意时间停止。

　　我真的无药可救了。真的。

　　现在。我脑中一片空白，无法思维了。

　　窗外的阳光刺眼，我和他玩五子棋，六局，我输了五局。

　　“做我的女朋友吧！”他写。

　　我惊呆，为什么？

　　害怕和喜悦同时占据了我整个人。

　　第一次这么近的看他，和五年前不一样，黑暗中，让人窒息。

　　我深吸了口气“知道吗？那个冰凉的夜，我们去散步，我就很想告诉你一句话，最后没有说，是怕你拒绝，那天太冷了！”

　　“我说过‘事业我一定争取，为你我从不放弃’……什么话”他看我。

　　“我只是想说——抱你可以吗？那天晚上！真的！是安慰！是真心的！”

　　他伸手“来吗？现在？”

　　“现在？”我抬头看他，深呼吸。

　　下一秒，我已经在他怀里了。我抱着他，紧紧的，仿佛这个拥抱等了一个世纪那么久，刻骨又熟悉。我开始相信缘分，相信前世之说，相信自己的感觉，他就是“他”

　　很安心，不想放开，怕是梦。

　　屋里很静，没有开灯。

　　以后，我们属于彼此---或许

　　玄！