老孙

老孙回国相亲是我送的机。

我们俩坐在机场的大厅里。老孙腰板笔直，两腿分开，两只手伸直，扣在膝盖上，
眼神有点发木。神情姿势怎么看怎么象汽车站的阿甘。

坐在对面一个白发美国老太太看见老孙眼神对着她看，对我们微笑了一下，老孙马
上探身，下巴往前伸，回以一个特礼貌谦卑的微笑。

我说，你还没回国呢，紧张什么。后腰和椅子背没仇吧，靠着坐多舒服。

老孙说，没有，没有。往椅子里挪了半个屁股，还是腰板笔挺地坐着。

那时候数码相机还巨贵，我塞给老孙一卷柯达胶卷。我说，你这次回国主要任务是
相亲，回来多带点美女照片，让我们审查，挑个好的，接触半年，冬天回去结婚。
正好，那时候你毕业，带着新娘子读博士还是找工作，那再说了。总之TIMING得正
合适。

老孙说，是，是。我看你老婆给我介绍那个照片上就不错。

我说，这话我背着我老婆和你说。我知道你行李房放着几张姑娘相片，等着回去见
面。我老婆给你那张相片是挺漂亮，你要是娶了她，咱俩拐弯抹角还成了亲戚。可
这人要是托了七八个人把照片送到美国来，说明这姑娘特DESPERATE想到美国来，动
机有点问题，你可得警惕点。

老孙说，那要不是为了来美国，谁找我呀。

我说，你别没自信那。你在美国也不是非法移民，堂堂正正研究生，半年后就是硕
士，再过两三年就是博士，哪点也不比别人差。

老孙说，我是听说国内现在变化很大，姑娘都特别势力眼，我一个穷学生回去，也
就是美国两个字还吸引点人。

我说，女人都势力。莎士比亚都说了，势力啊，你的名字叫女人。关键是你要沙里
淘金，把婚前势力，婚后不势力的找出来。你见面的时候，一定给对方唬住，让她
们觉得你美国回来的就是不一样。即使你没看上，也得让她觉得你特深沉特绅士，
二十年后回想起来还觉得没找上你是终身的遗憾。

老孙说，我，我你还不知道，哪会唬人。

我说，吹牛比较难，你恐怕学不会，其他都那么会事。比如你这身行头，回国下了
飞机就改改。你那双丝袜子还是国内带来的吧？我不是说国内人不该穿丝袜子，我
也知道它凉快。可美国估计只有TRANSEXUAL才穿，同性恋都不穿。你得显白一下你
是美国来的。你回去，第一面，穿休闲西装，深色棉袜子。正式的西装太认真，不
穿西装太随便。看上了，第二面带姑娘出去玩，穿浅色休闲裤子，运动鞋，白线袜
子。别看国内人有的是钱买名牌，什么场合穿什么衣服，估计国内还得学一阵。

老孙兴趣来了，这样管用吗？

我说，管用度80%。行头好了，一定有和行头相配的风度。最好会恰到好处地吹牛。
这做起来比较难。不会吹就少说话，会听会提问就够了。找家餐馆茶馆什么的，坐
下来，看着对方的眼睛，一定要看着她的眼睛。你学什么专业啊？然后听她说。什
么话题她说多了，赶快接上碴问，这样就不冷场。

老孙说，这对我最困难。我这人见到熟人有话，见到陌生人没话。

我说，话少没事，显得深沉就行。关键是哪怕几个字，说出来得让对方一震。你这
人缺点就是太老实，太实在，说出来都是大实话。现在哪还有姑娘想听实话，得让
她觉得好听，或者听着特佩服你。

老孙说，这太难了。

我说，这有什么难的。比如你正盯着她的眼睛，全深惯注听她说讲话，显得全神贯
注就行了，要全神贯注的是你下一步怎么反应。你要轻轻点头，在她说得兴奋的时
候说，自然而然地说，REEEALLY。SEE？就这一个字，REALLY，会说吧，一定要拉得
长，REEEEALLY。然后马上道歉，对不起，我英语说习惯了。

老孙说，一个REALLY那么大作用？

我说，这你就不懂了。这REALLY意义深了。第一就显示你美国回来的不一样，张嘴
就英语。第二，说明你全神贯注在听她说话，忍不住洋文就顺出来了。第三说明你
有教养，说自己不该说英文，马上道歉。国内姑娘哪有聊着天突然一句洋文蹦出来
的？保证镇得她一愣一愣的。

老孙说，我英语不行呀。

我说，这也不是考托福GRE，假装行就行了。说话的时候，经常打点嗑吧，假装想不
起中文了。比如，吃饭点菜要叫broccoli，一边吃一边说，BROCCOLI很新鲜，然后
问她，BROCCOLI中文叫什么？

老孙有点犹豫，你说的这些恐怕我做不到。做人要实在，这么做不是骗人家吗？以
后纸包不住火漏了馅怎么办？

我说，老孙呀老孙，今天来之前我该给你去图书馆借本恋爱心理学。谈恋爱就是恰
到火候的撒谎，又让你觉得不是撒谎。将来漏了馅她都是你老婆了，还在乎你有馅，
就你这么老实，那时候她露的馅肯定比你多。OK。这之前的话算我没说，花钱你会
吧？

老孙说，我身上代了4000块钱，这两年攒的差不多全在这了。

我说，你又实在了吧。哪能告诉别人你有多少钱。把钱换成一百块的，吃完饭叫服
务员，扔下两张，说不用找了，起身就走。姑娘都喜欢这个。

老孙说，我看你们家去餐馆吃饭小费都算到分了？

我说，我不是结婚了吗。

http://blog.????/myblog.php?blogID=4567