我给这个文件夹起名：留德情感日记。其实名不符实，我写日记，但不是每天写，准确地说，是想起来记，有感才记。

自从和AX分手后，就把伤痛消磨在互联网上，也曾在网上登过一则征婚启示。那则启示居然有2600多浏览量，并且从那些来信中，我看到了自己是多美的一个女子，也看到了自己的文采。真的很想，把自己的情感经历，写出来，也算对自己的慰悸。可是，又不敢写，写情感经历，就必须沉浸在过去中，往日的一幕幕再现眼前，用心去写才成。而我现在，真的没这个本钱沉浸过去，每天被功课追逐着，心理总觉得对功课的亏欠。

前日，在抽屉中，看见一封没有交给AX的信，又一次展读，自己被自己感动了。我对自己说，就从这封信开始吧。

27．02．2002
亲爱的AX：
你走了，我留在小屋里，心里一片空白。没有喜悦，也没有伤痛。我想，你已经看到情人节我给你的信了。我惴惴不安地等待着你的回复，我期待着那个时刻，也恐惧着那个时刻。所以，我安心着你的沉默。但是，我知道，正是这沉默压抑着我的激情，我不知道该怎么面对你，我不知道，当我满怀激情地依进你怀里，迎接我的会是什么：同样激情的拥抱，或者淡然地拒绝。

我变得笨拙的如一个初恋的少女，面对心仪的男子，竟然“手足无措”。我仍记得，上次我请你帮我看UML时，为不让你觉得我纠缠不清，我给自己划了一个界限，我们是好朋友，mehr nichts! 我想，表面上我做得很好，很好得把握住了分寸。但，当你突然握住了我的手，我流畅地语言停滞了，我不会讲话了。时光突然倒转，又回到一年前那个除夕夜，当你握住我的手时，一样的感觉，心在夜色里绽放，手在颤抖。唯一不同的是，这一次，我勒住情感的缰绳，尽管勒得生疼生疼地，我克制住自己，没有让自己当时当地就扑进你怀里。你不知道，表面沉静的我，心里在进行一场怎样的交战。感情有多想留住你，理智又是怎样的悍然反对：不行，你不能留他，他已不是你的男朋友了。片刻的温存，除了带给你更多的幻想，还能有什么？感情说：我只要拥有他，有没有将来，虽然我在乎，可是人生苦短，还是抓住片刻的幸福吧！当你终于要走了，并且拉起我的胳膊环住你的脖子时，理智全线崩溃了。尽管，我不能判断，你仍爱着我，抑或只是一时冲动，或者怜惜。但我拥紧你，我不敢相信，这是真的。抬眼看你，正迎上你深情的目光，想要亲吻你，又怕你，只是怕我伤心，亲热的行为，只为安慰我。于是，再一次拥紧你。感情说，幸福是短暂的，拥紧他吧！再一次抬眼看你，我知道，自己眼里写满着不舍。。。。。。那是怎样的目光交缠啊，它让火焰升腾，它把我引向你，直至燃烧。。。。。。

此后两天里，我都不能集中精力复习功课，我坐在图书馆里，强迫自己坐在桌边，强迫眼睛去看Informatik。思绪不听话地飞起来，飞向前夜的温存，重温那点点滴滴细节，心被那片刻的幸福涨满。让我想起，我们初识时，被你拥在怀里，亲吻会让我呼吸急促，甚至，只是肤浅的身体接触，都会让我湿润。此刻，这种初恋的感觉，骤然复活了，鲜活地触动着每根心弦。

后来, 我终于可以一点点集中精力在Informatik 上，并且完成了Klausur。
自从，情人节我把那些信件塞进你门里，心又开始了新一轮地等待。那天晚上，我盯着自己的手机，我怕它响起来，打碎我的希望；我怕，怕你看完信，就打电话给我：“对不起，简倪，我已经说过，我们结束了，我不改变主意。”我会不知道怎么回答这不假思索的拒绝。还好，那一夜寂静，让我安然入睡。

最后一门考试结束前，我一直欣慰着自己的自制力，我束紧自己的思绪，把希望，渴望，爱和自怜打成一个小包，紧紧地压在厚重的书本下，每当这些情绪挣出那个小包裹露出来时，就用数学书去打它们……

可是哪里有“压迫”，哪里就有“反抗”。考完试后，我本来计划继续攻读我的java, 爱伪装成自怜的对我说：刚考完试，放松两天，再读java吧！于是，我给自己放假。压力没有了，对你的思念如潮水般涌上来，淹没了我。我拼命的挣扎，想要浮出水面，划向陆地。我忘了，我根本就不会游泳的。我让自己整天和同学泡在一起，相互打趣，放声大笑；我让自己坐在电脑前，一部一部地看影碟。那一夜，从沁家里回来，已近深夜，乘车经过FH, 两条腿竟会走下车，来到你的窗前，凝视着你房里的灯光，良久，犹豫，好想按下你的门玲，怕吓到你，怕打扰你，更是缺乏勇气，就这样驻足在你窗前，直到下一班车来，才离去。我笑自己，从前从不相信这样的情节，一个痴心人在夜里守望着情人的窗户，看室内灯火阑珊，心反复思量。那时侯，笑那痴心人，从不相信那样的事。今天，我一个30岁的女人，幼稚的守望在这里，又该怎么说。

第二天，我又召集一帮朋友在家里大饱口福，趁着吃饱后带来的睡意，早早地躲进睡梦里。我思念着你，压抑着自己，因为，我猜，你最近一定忙于搬家，无暇思考，我不要纠缠你。

周日，我做在桌边看着java想，AX在干什么？搬家，或者帮别人搬家，或者，或者……我干脆放自己大假，去找人玩，赖在别人那里海阔天空地吹牛，消耗时光。尽管，我知道这根本没用，我的心病不在这里。多想找个人聊一聊心爱的你，但我宁愿沉默着。因为，我不能信任，我不愿意，成为这个小城里中国人无聊时的谈资。后来，在一个朋友那里看到一部网络小说，借回来阅读，把自己关在小屋里放声大哭，我被那小说感动了，也借此宣泄自己。从你离开我，我从没这样哭过，我被书中的男主角的执着打动了，为这个凄美的故事痛哭。

突然发现，多年来，几次恋爱，浪漫也好，无奈也好，镇定而幸福也好，我从没执着过。每次结束时，我总是很有风度地祝福彼此，保证决不纠缠对方，美其名曰：爱如放风筝，心如线儿，用心牵绊维系的才是爱。否则，栓住人栓不住心有什么用。其实，是骄傲，我放不下矜持。如果说，第一次恋爱我放手的原因是，我无法信任亮亮会和我共同承担家务，不信任他有足够的家庭责任感；第二次，出于无奈，因为对方要远赴加国；那么这一次，这样一个有责任感，懂得关爱的男子（当然，你也有缺点，正如我有缺点一样），我为什么要放你走？就因为放不下矜持，而放任一生的幸福这样溜走？我相信，这一次是老天安排好的，自从你遭遇我以后，你的生命将与我联系在一起！不信，试试看，看着我的眼睛，跟我说：•简倪，我不爱你！•而我，会用此生全部的柔情凝视着你：•AX，我爱你！这是老天注定的姻缘，我被注定了，一生追随你，照顾你，爱你！•我不后悔到德国来，我不后悔到这个小城来，我不后悔认识你，爱上你！

所以，我决定打电话给你，我想把这一番话儿告诉你。可是，电话打过，我就后悔了。你说，工作很忙，并且忙于搬家等等。我后悔了，我说过，不要打扰你，要照顾你。可是，我做了什么，我只是给你忙碌的生活带来了烦恼而已。

当你打电话告诉我，晚上来共渡元宵节，然后回去整理房间，我就决定，只是和你共渡佳节，而不用自己泛滥的相思去烦扰你。我没有想到你会留下来。你与我共赴巫山，我却不知道，应该小心地束缚激情，抑或任它热情奔放。听你讲，你累了，想睡了。我收回我的疑问，为什么回来，为什么和我同赴巫山，爱我，抑或。。。。。。。把它们如书签般加进我的情感日记。

今晨，你走后。我又展开纸笔。我知道，我是羞怯的，我没有勇气告诉你，我怎样的想你，我怎样的驻足在你窗前。。。。。。我让自己的思绪跳跃在笔尖，我让自己的爱在纸上宣泄。尽管，我知道情长纸短，被笔墨描述的情思，又怎比自心里直接流出的真情，但至少可以让你知道，有一个情怯的女子在爱着你呢！