我爱清华

假如三年前我刚到清华时便喊出这样的口号，那你完全有权利像看待秦桧一样看待我—
—他陷害忠良，我出卖灵魂；但是三年后的今天当我说出这句心语的时候，我想你应该
给予足够的重视，甚至相信这是真的，起码不是假的，伪的——当然，你也完全没有必
要因为我说了这句话便像看岳飞一样地看我。我之所以现在才说出这句话，不是因为大
家对大三的学生好歹要给点面子，而是在四教的这个教室里，在这样一个夜晚——一个
小时前刚发生过地震的夜晚，我的心被一种力推动着，逼迫着，我不得不说出来！但是
，我必须承认，就是一年前，也许是半年前，甚至是两个月以前，我都是“恨”清华的
。这种“恨”现在看来有些恶毒的色彩，更有些誓不两立的豪迈！

两年多以前，我在老六的引诱和蛊惑下学会了上水木清华BBS，之所以用两个贬义词来形
容他这一举动，不是说他害我最终沉迷于网络（当然，这与他的启蒙是分不开的），而
是说当时只教我用telnet，他自己则使用着相对很先进且美观的netterm——可恶之极！

从此，怀着一种乡愁与找到组织的冲动和幸福，我在自己的plan中写道：
“我呆在清华，但我知道我并不属于这儿。
因为我不是一个容易改变的人，而在清华，
真正能保持自我的可谓少矣。”
在我看来，不是我容不下清华，而是清华容不得我！我当时确实是想再回到高三去重新
作一次选择的——虽然我还没决定选哪所大学。

确实，闷热的食堂，难咽的饭菜，拥挤的宿舍，繁重的学习，紧张的气氛，巨大的压力
，这一切都让我这个典型的巨蟹座男生觉得乏味、无聊。而BBS让我终于像鲁迅一样拿起
了笔杆——错，是键盘——开始写作《无聊的日子》，当然我的意图并非要描绘出“新
清华丑陋的魂灵”，也不是想“引起疗救的注意”，我没准儿是抱着一种局外人似的幸
灾乐祸的心理来描述清华师生生活的。

我天生胆小，当然，这不能怪我，完全是南方人传统的体型造就了我“善良”的天性。
所以我一般不敢拿陌生人或者领导来开涮，于是只好拿宿舍的兄弟“开刀”——我想他
们算是具有代表性的。本来如我所言，我是以旁观的 以掷只龅男奶 写的，可是写着写
着我就把自己给撂里边儿了。那个时候我天生的对人性的敏感让我感觉到了自己的“堕
落”，但另一方面我却感到无比的快乐和温馨。甚至到后来，我在写12＃508的时候不自
觉地联想到了一个名词——家！——这种让我心惊肉跳的联想不是一次两次，而是很多
次，有时几乎会想哭出来，落泪的那种（哭而无泪谓之嚎，巨蟹座的人不会这招）。即
使后来我搬到了化工系的根据地17＃，一个重组过的宿舍，我仍然常会有这种感觉……

清华人的生活其实比通常所说的要丰富一些，除睡觉、吃饭、自习这种直线似的生活（
最多加个“上厕所”）以外还派生了上网、游戏、看球、谈恋爱等多种娱乐方式，其中
自习和看球自然是普及最广的（谈恋爱最次！）。说到足球，我其实也是要看的。但生
性“善良”的我不愿将之视为一种竞技而更愿视其为一种艺术！所以我不支持哪个队，
也不诅咒哪个队。我总是为每一个精彩的扑救和进球喝采，这便常常会遭到双方球队的
铁杆球迷的白眼甚至攻击。他们开始在精神上无形地给我施加压力，暗示我要明确自己
的立场。为了保持自己“善良”的性格，再加上自己的爱好，我终于在众多球队里选择
了一个边缘球队，即至今我还没有发现有中国人是它的球迷，我周围也没有人视它为“
眼中钉”的，这就是德国足球甲级联赛中的“佛莱堡”队！很容易理解嘛，因为这个名
字的发音跟我的名字Flybat很接近——从此我也有了属于我自己的球队！其实一开始我
对这个队可以说是一无所知——除了它的名字和国籍——甚至我连它的英文名字都不会
写，但我这才叫真正的球“迷”呢！我给佛莱堡定的队歌就是“莫名，我就喜欢你，深
深的爱上你，没有理由，没有原因……”后来寝室的一位热心的兄弟知道了我支持佛莱
堡，便主动地通过各种渠道帮我搜集它的资料。最后，我终于知道了佛莱堡的头号球星
叫塞利米！说来也怪，自从我开始关心这支队伍以来，他们在大大小小的几十场比赛中
竟然只输过不到五场！于是当兄弟们再次谈到“德甲”的时候，总是忘不了提一提我的
佛莱堡。

最近发生的一件事就更让我感动了！就是那位搜集球队资料的同学，他决定在玩FIFA20
01的时候选择佛莱堡队，他说要让佛莱堡第一次拿下联赛冠军的头衔！经过一个多礼拜
的征战，终于，就在我写这篇文章的时候，他欣喜地告诉我：“佛莱堡以四分的优势夺
冠了！”也许有人会认为那只是游戏而已，但在我，游戏的结果或者游戏本身是并不重
要的，让我最感动和振奋的是我的这位兄弟，要知道他将于五月十二号参加TOEFL考试！
在此，我衷心地为他祝福和祈愿！

至此，清华成为我的生活上的新家已经基本成形！

最近我一直在看关于中国现代文学史方面的资料。当我看到“五四”、“清华大学”、
“朱自清”、“《荷塘月色》”、“曹禺”等等这些熟悉的名字时，我的心开始无法抑
制地激动！我再也没有“无聊”的感觉，取而代之的是神圣和自豪，有好多次我都有一
种想打开教室的窗户对着外面的天空大喊的冲动！但是我没有那么做，因为毕竟时代不
同了，当我掩卷之后回归现实中安静的教室时，我又有一种深深的苦闷与困惑。现在我
还无法将这种苦闷准确地描述出来，也不可能明智地解决它，但是我知道，我再也没有
以掷只龅男那 了，相反的是更多的使命感和紧迫感！

终于有一天，我在自己在水木BBS上的plan后加了几句话：
“可是，虽然我不属于这儿，但是今天，我突然发现——
我竟然如此之深地爱着这个地方，爱着这里的人们！”
我这样做的时候绝对是清醒和理智的，甚至是三年来最清醒和理智的时候（因为我正在
上“马哲”）。我能清楚地知道这种感觉在滋长，无法遏止！如同此时我正在四教写下
这些文字时一样，一天后我将第三次走进清华EPT1的考场！在这种情况下，我也没有抑
制住要写这些东西的欲望，我知道这样任思绪激扬的直接后果就是有可能导致我第四次
参加这项考试。但这不是我想强调的，我注意到的是，在我因补考而交付了好几百元以
后，我写出的文字却不是“我恨清华”，而是与其相反的“我爱清华”！所以，我想这
种爱应该是很明确的；而且这种感情不是单纯的分别时的悲情，与“人之将死，其言也
善；业之将毕，其情也深”的留恋绝对不同！但是这种爱在另外一个层面上说却又是朦
胧的，不明不白的，甚至是痛苦的，用俗话说就是“糊涂的爱”，因为很多时候我都会
不由自主地想起那些从主楼上坠下的肉体和灵魂——他们让我困惑！

晚自习后从教室出来，我喜欢在黑暗的南北主干道上狂奔，这与我白天的小心翼翼是完
全不同的，这也是一种按捺不住的冲动！我想让夜风扑打我的脸面，然后在耳边呼啸，
这种近似于泄欲和真实的恐惧似乎可以让我的心和那些游弋的灵魂靠得更近，我想在夜
风中和他们对话——我想了解清华的全部——死亡和存在！但是我失败了。

我开始试图回到七十四年前的河塘和月色中去！我坐在夜色中的河塘边，闭上双眼嗅着
那股气息，鬼魅的气息，我想我的灵魂也许可以与他们对话吧！可每次都是一个陌生的
男人上来跟我搭讪，吓得我现在晚上再也不敢单独去荷塘了。

清华，我想我真的无法完全理解你吧，我对你的爱只能是残缺的，带着遗憾的爱！

不过，或许，只有当我站上那个高度时，我才能真正地完全读懂清华这两个字！但是我
说过，我是个胆小的人，我是无论如何不敢站上那种“高度”的！我所强调的“善良”
，似乎有人这样说过：善良也可以说是一种懦弱！我则是反其义而用之，“懦弱也可以
说是一种善良！”所以，我便将自己标榜称了善良的人！但文章写到这个地方，感情渲
泄到这个地步，我已经没有力气作任何粉饰了——懦弱就是懦弱！我可以给贫穷的乞丐
，我将学会改变，我将学会思考，学会“呐喊”！前些日子清华人文知识竞赛决赛时有
位参赛选手在台上当着台下无数的观众和部分领导，很直白，很淋漓地说出了清华好些
多人感到不孤独，不寂寞。就如同三教或者四教墙壁上贴的一些用来“说心里话”的白
纸，这让我们看到还是有人在关注我们的生活的，关心我们的清华的！

其实，清华还是那个清华，无论食堂怎么装修和翻新，宿舍怎样粉饰与扩建，教室怎样
先进和舒适，她都还是清华，还应该是那个清华！而不同的其实是我们自己而已！但是，
不可否认，我爱上了清华，壮烈而又遗憾地爱上了清华：之所以壮烈是因为我将彻底抛
弃从前的我和从前的我眼中的清华；之所以遗憾是因为我终于无法彻底地爱上清华，我
无法像那些逝去的生命那样爱清华，他们将自己生命最宝贵的时光留在了这里，将自己
的一切也留给了这里！

在清华欢庆九十华诞的时候，我愿意温一壶浊酒，就着月光敬那些游弋着的魂灵，
然后吟唱我曾为他们也为我自己写下的歌——

庄 严

你躺在 庄严的脚下
注定没有 眼泪和鲜花
在清晨 太阳升起的时候
你选择 独自 离开 家

你的笑容 凝结在刹那
渐渐变成 过往的童话
就在你 决定离开的时候
你是否 想起了 妈妈

泪水 洗不去庄严的可怕
安慰 却正是堂皇的虚假
玫瑰 带着鲜血颜色在开呀
爱情 只能是男人的绞架

就这样 你轻轻地落下 落下
一切 一切
过去啦 过去啦 过去啦