经济不能独立的女人, 是一种悲哀

我是一个H4, 来美两个月;
两个半月以前, 我得到了签证;
三个月以前, 我和先生结了婚, 我们是网上认识的, 虽相互了解有两年, 但直到结婚的时
候才见面;
四个月以前, 我从国内一所烂校毕业, 还没来得及穿上学校借给我们的破破的均码硕士服
照个毕业像, 就直奔先生的老家准备婚礼.
七个月前, 当我们打算结婚的时候, 我撕毁了本已签订好的某家外企的三方协议, 那天,
我痛哭了一场, “我失业了”, 为此郁闷不已, 但我并没有意识到, 我失去的不仅仅是工
作, 还有支撑我自尊与独立的经济能力.

我和先生的父母几乎同时来美.

我在婚后就对自己的母亲说, 因为从来没有和先生相处过, 婚后的磨合期难免会出现一定
的矛盾, 如果这个时候还要和公婆住在同一个屋檐下, 我会觉得难度比较大, 所以我打算
在公婆探亲结束或者是即将结束的时候去美, 以避免不必要的麻烦. 但是我母亲却说, 结
了婚, 就有了自己的家, 老公才是你最亲的人, 有了什么问题要找人商量, 第一个想到的
应该是他而不是你的父母, 结了婚就应该和他生活在一起. 我明白, 母亲其实舍不得我那
么快就离开家, 但是为了我的幸福, 她却说了理智的话. 还有一个因素, 那就是将来的学
费问题. 因为先生持H1签证, 其配偶读州内某些学校可以只缴纳州内学费, 便宜不少, 但
是前提条件是: 入学者在本州居住一年以上, 一天都不能少. 如果想明年9月份入学, 那
么今年就不能迟于9月抵美.

于是, 我两手空空的来到美国, 带来的只有对先生的爱和对公婆的担心.

然而生活就是生活, 即使你再小心, 矛盾也会发生.

先生刚刚同公公吵了一次, 原因是公公埋怨他没有监督我学习, 都来了两个月了, 还没考
托考寄, 先生嫌他罗嗦, 就说了一句:”你再多管闲事, 明天就给你买票回家.” 这颗中
磅炸弹一炸开, 最遭殃不是别人, 而是我. 他们会相信, 先生说这话是我的鼓动. 公婆说
, 希望我赶紧考试, 明年春季就入学, 考了高分拿奖学金, 免得没有奖学金打工挣钱很辛
苦, 要让我先生帮我出学费他也很辛苦云云…我当然想要拿奖学金了, 可是奖学金是争取
的, 不是你想要就有的, 也不是只要分高就可以拿到的. 他是我的先生阿, 如果我好吃懒
做, 受累的还是他, 一旦他垮掉, 最终吃苦头的必然是我自己, 而不是他的父母. 再愚蠢
的人也明白这个道理! 他们的小儿子, 三年没有去工作, 也什么事情都不做, 在家复习英
语, 最后还是靠我先生申请到欧洲的学校, 经济上由先生负担. 为什么对我要求这么苛刻
? 就算我基础好, 那也不至于负担家务的同时复习两个月就考高分, 还要保证拿奖学金吧
? 他们知不知道这两年是什么行情, 奖学金, 并且是全奖, 到底是个什么概念啊?

我家人深知先生的处境, 在我出来以前一再告诫我要努力复习, 不要再增加先生的负担,
因为先生终归同自己而不是他的父母兄弟生活一辈子, 要我多关心他. 我家里也是一个清
贫的教师家庭, 父母将他们所有的5000美元藏以窖存, 以便将来在我力不能及但又需要读
书的时候给以补充, 以减轻先生的负担. 可是婆婆非常不屑那点钱:“5000元也不够你读
书阿…. 也不一定就要读书, 你有本事找到工作, 能够挣钱, 说话也有底气些~~” 我不
得不承认, 现在说话确实没有底气, 但是没有底气是怎么造成的? 如果我不毁掉那份合同
, 我不仅何以养活自己, 还能孝敬一下养育我, 供我读了19年书的父母. 可是现在呢, 我
不仅不能孝敬他们, 反而要拿走他们血汗钱. 也许你会说, 那你就来不了美国啦. 我知道
, 美国有很多地方比中国好, 来了两个月, 也大开眼界. 可是, 寄人篱下的感觉是怎样的
? 我有一次甚至想回去, 等他们走了再来, 但回头一想, 不就6个月嘛, 最多也就1年, 忍
一忍吧. 如果真的就这样回去, 以后的关系怎么相处? 怎么能让爱我的先生夹在中间左右
为难? 我对先生说:”即使我拿不到奖学金, 父母给的那点钱也不够, 我就去打工, 你不
用为我的学习付一份学费.” 然而先生紧接着的那句话让婆婆面有愠色 :”我就是讨饭,
也不会让你去打工的!”

有一天我实在是生气了, 私下里对先生嘀咕的同时突然义愤填膺的说:”好啊, 如果将来
我拿到了奖学金, 你弟弟在欧洲读书的费用全都收回来. 全奖就全收回, 半奖就收一半.
” 我并不反对先生全权负担他弟弟在欧洲的一切费用, 但我对公婆于我于他的双重标准
难以接受.

他们总是给我强调我先生是自己考出来的, 有别于探亲出来的, 他的档案是留在原单位的
, 工龄照算, 如果他失业了, 回去照样拿钱, 云云. 是阿, 我是探亲出来的, 如果你们觉
得这里的差距不可调和, 吃亏了, 为何不帮你门的儿子物色一个百里挑一的F1, H1或者是
J1呢. 没必要在我们结婚以后重复一些不该重复的话, 这样太不妥. 其实, 最担心先生
失业的不是先生本人, 也不是我, 而是他们, 好象我来了, 先生失业的几率就变大了? 公
婆动不动就用”回去照样有饭吃”来掩盖他们的恐惧, 并且婆婆常津津乐道于 “原来的
单位很好阿, 多少人都想去的.” “说不定你回去了当地电视台还要采访你呢” 不就是
个饿不死也撑不饱的大型国有企业嘛, 简直就是夜郎自大. 每每听到这样井底之蛙的言论
, 我都几乎要崩溃.

公婆也会用”别的女孩”的” 事迹”来教育我. 好像取了儿媳妇, 别的女孩个个很优秀,
唯独自家那个如一团废草? 我知道先生原单位有个女同事, 是大专毕业, 后来边工作边考
取了研究生, 读研的同时又考了寄托, 但是因为签证形式不好没有出来. 我非常佩服那个
女孩的毅力. 婆婆就说她有多能干, 经常到家里来等等, 后来我实在是听不下去了, 问了
一句:”那为什么他不找她做媳妇呢?”, 婆婆抬高嗓门说:”她长的太高了, 要不是早就
找她了, 真是的!”, “没关系的, 女人高一点对下一代有好处的.” 我第一次对他们说
了这种尖刻并隐晦的话, 我只是想: 恐怕不是她太高了, 而是我先生太矮了吧? 动不动就
三天两头围攻我, 什么意思!

如果觉得我配不上他们的儿子, 当初为什么不反对这门婚事, 反而极力大操大办? 是否到
了这里之后, 发现他们的儿子有车有钱有工作, 而我只是一个颗粒无收(至少是在短时期
内的)家庭主妇, 所以产生了心理不平衡?

经济不独立很痛苦阿. 说话没底气, 买东西都要看别人的眼色. 冬天来了, 先生给我买了
半打袜子和半打内裤, 还有一套洗脸护肤用品. 这下, 公公婆婆也要袜子内裤成打购入.
搞的先生很为难:”这些东西你们又不缺, 在这里又不长期居住, 买那么多做什么?” 做
什么? 先生不明白, 那是他们在平衡自己的心态. 实际上先生对他家里非常大方, 掌上宝
, 数码相机, 打印机, 传真机, 专捡最高端的型号买, 大包小包运回国, 接他的同学都说
: ”你把整个美国都搬来了?” 婆婆要护肤, 90多刀的Shiseido就没断过; 婆婆身体不好,
公公缺钙, 80刀的羊胎盘和补钙药品先生眼睛都不眨一下就一包包拎回家. 先生总对我说
: ”老婆, 给你买的东西太少…” 我对先生说:”如果你为我好, 就别给我买东西了.”
是阿, 袜子内裤加上20刀一套的护肤品, 二老的脸都拉长了,
如果你给我买什么Shiseido, 还要不要我活啦? 我是个对物质不奢求的女人, 即不爱逛商
店, 也不崇尚名牌, 衣服鞋袜只要我喜欢, 质量过得去, 不管多廉价什么杂牌子都无所谓
. 真不明白公婆到底希望我如何, 也许我变成一头奶牛比较好? 吃草产奶, 任劳任怨还不
吭声? 或者草都别吃, 喝水就行了?

我的坏心情会从每天早晨开始, 因为公公会在先生吃完早餐上班之后跑到厨房理勘测吃了
什么. 我在那里洗碗, 他会看着我不离开, 我就说:”他吃了饭走了”, 他会仍然停在原
处, 如果我继续说:”他吃的鸡汤米粉”, 公公就会点点头回他们的卧室, 但如果我说:”
他喝的牛奶”, 这就完蛋了, 什么”不能天天喝牛奶的” “那是不行的” “他嘴巴很挑
剔, 要经常换口味” 等等, 会让你整天都不舒服. 我就想不通, 牛奶有什么不好, 我就
是天天喝牛奶的. 是不是喝牛奶太简单太方便以至于不能体现我这个家庭主妇的作用???
就像有洗碗机不用, 非要用手洗才能表明我的” 勤劳”一样??

有时公公会早上起来做点馄吨给先生吃, 然后他会不停的对我讲 :”他今天吃了一大碗,
他很喜欢吃的. 馄吨就是要现做的好吃, 冰冻的都不好吃…..” 我低着头做我的事情,
有时真想抬头来问问他:”你到底想说什么? 是不是想让我每天6点起床和面做馄吨?”

某天先生牙疼, 公公全权负责作了一桌菜, 小到每颗葱花都是他切的, 我是一点没有参与
. 先生那天吃了很多, 婆婆就说, 听说你牙疼, 你爸专门作了你最爱吃的菜, 这些天你一
直都没有吃好, 云云. 真不知道是他们没吃好还是先生没吃好, 也不知道先生的牙疼是否
就是因为饭菜不合胃口, 反正大家都明白, 那段时间都是我做饭. 做我爱吃的, 先生大多
数时间比较喜欢, 而公婆适应不了, 做他们爱吃的, 我的手艺当然比不上公公, 我已经每
天挖空心思想着该如何满足大家的胃口, 没想到婆婆那番话怎么听怎么刺耳. 你们爱他,
无可厚非, 但是不应该通过抹杀和贬低我对他的感情来达到吧?

我还想不通, 为什么他们在这里不好好的玩, 总想着策划我们将来的路---什么时候读书,
什么时候工作, 什么时候生小孩, 什么时候买房子---这都是我们自己的事情阿, 这是国
内吗? 所有的事情都会那么一帆风顺吗? 那这些东西为什么不留给我们自己处理呢???

或许他们只是不习惯儿子的爱被一个没有血缘关系的人分走了一部分, 或许他们还不明了
他们的儿子已经有了一个自己的小家, 或许在他们看来, 儿子就是儿子, 仍然需要他们替
他打点和规划生活中的一切. 或许他们神话了自己的儿子, 认为他如足赤一样完美, 所以
他们需要一个十全十美的儿媳来配对, 漂亮, 能干, 聪明, 脾气好, 做的一手好菜, 不仅
可以拿全奖读名校, 还能门门全A, 将来勤俭持家相夫教子的同时还能够以高薪入帐家庭
存折???? 我只能说, 这种人有, 但我不是. 我只是普通人, 我先生也并不十全十美, 可
我欣赏他的许多优点. 这就够了.

是的, 我在国内的学习不是洋学历, 况且是个烂校, 所以被他们不齿, 但也是我几年努力
的结果.
是的, 我所获得的国内工作机会, 虽然其收入折算成美元仅为我先生的零头, 但也是经过
两轮笔试, 三轮面试过关斩将争取来的.
是的, 我是靠着先生的关系来美, 但这并不是我嫁给他的目的.

是的, 我”不名一文”, 但我并不”一钱不值”!!!!

在此顺便告诉这里的兄弟们, 如果你们有一个和我一样的F2或者H4妻子, 有一样挑剔的父
母, 又和我们有相同的处境, 请不要让他们生活在同一个屋檐下. 否则, 你会左右为难,
你的父母会伤心你”取了媳妇忘了娘”, 你那蜗居家中的老婆也会感慨: 经济不能独立的
女人, 是一种悲哀.

其实, 有些鸡毛蒜皮的屁事, 过几分钟就好了, 看看这里明媚的太阳, 郁闷就会消散. 有
些不足挂齿的东西, 也不好成天对先生唠叨, 他工作很紧, 又是个急性子, 我不想让他为
某些事情烦恼. 总之我明白, 先生理解我, 足以. 然而, 假若天天如此, 郁闷就会积累,
当积累到一定程度的时候, 形成的是种难以承受的痛.

所以, 今天实在无心看书, 就跑到网上四处闲荡. 有类似经历者, 请共同唏嘘一番; 有好
的建议者, 请给一点笔墨; 持不同意见者, 请指出文中的不足与偏见.