·钱跃君·

　　　　　　　　　　　　　　　　　　一

　　“天生我材必有用，千金散尽还复来”，哼着李白的诗句，坐在南去列车的窗
口。

　　可惜这回不是去赴宴喝酒，而是去应聘工作。一个月前买报纸研究征聘广告，
刚好遇上九十年代初的经济萧条，处处都是裁员的哀鸣，我居然要找工作，自叹生
不逢时。果然找到了，那算瞎猫撞上死老鼠：Ｂ＆Ｄ公司要找个物理工程师。物理
不是我的专业，却是我的爱好，这时代能换钱的就可以。一封求职信过去，果然约
我面试。

　　火车到了Ｋ城转车，一个西装革履的年轻德国人正坐在我对面。我看看面熟，
猛然想起在波鸿火车站时，遇上的就是他，他居然与我同路！难道也去应聘？

　　“您也去伊城？”，我小心地问。

　　“是的，”他多少有点傲慢。在德的外国人总有二等公民之感，现在二等公民
的对面坐着一等公民。

　　“您也去Ｂ＆Ｄ公司？”我问。

　　他听了一惊：“您也去应聘？”

　　我点点头，心想冤家就是路窄，一个车厢里还会撞上一个竞争者。今天应聘，
不是你死，就是我活，就看最后谁被抬出场外了。

　　“我是学物理的，毕业论文时帮教授搞一个尖端科研，教授还给了我一个满分
。”他娓娓而谈，“您是在中国学的物理？”

　　“没有，我是搞机械的。”科班出身的人想到的是怎样应付考试，怎样做毕业
论文得个好成绩。我这个业余爱好者不用考试，也没有成绩，枯燥的内容就翻过去
，有劲的内容却走火入魔。

　　到伊城下车，一看还有一个多小时，也不能就这样到处流浪。

　　“我们到小酒店去坐一会？”我建议，他欣然同意。

　　一到小酒店，他叫了杯矿泉水，我叫了半升白啤酒。

　　“应聘前怎么能喝酒？”他惊奇地问。

　　我也感到这问题提得突然，我在酒店就从来没有喝过矿泉水。

　　喝酒太快，没几分钟就已经一杯下肚。

　　“再来一杯。”我招呼着店小二，那位年轻人瞪大眼睛看着我。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　二

　　我一喝酒就忘乎所以，脑子里全是李白的诗、苏轼的词，把人世忧愁全抛在脑
后。

　　面试。对面坐着公司开发部主任。

　　我一看到这班经理同志就想笑。德国有个笑话：村子里的人都很笨，于是谁能
数一、二、三、四、五，就能在臂章上划一条红线（相当于少先队的小队长）；谁
能做１＋１＝２的，就能在臂章上划两条红线（中队长）；谁什么都不会、但知道
村里谁会数数、谁会做算术的，就在臂章上划三条红线（大队长）——这就是经理
，这就是我面前的开发部主任。

　　主任兴致勃勃地给我介绍公司的情况，从公司的产品到世界各地的分公司情况
。我也不知道说这些大好形势与我何干？你公司赔也罢，赚也罢，只要每个月能按
时给我开工资就行了。

　　接着主任给我介绍该职位的情况。说实在的，专业上十有八九我也听不懂，且
酒意未消没心思去细听。于是就拣一两点我听懂的，反过来追问这个科研是怎么进
行的？主要实验手段或数学方法怎样？一听我问，吓得他张口结舌（这就是经理！
），于是我刚好尽兴发挥，表示我未到你公司，就已经知道你公司的科研问题所在
，就给你提出了一整套科研方案。

　　两个多小时的交谈，气氛热烈，全凭我无拘无束的一张嘴。主任还破例邀请我
参观了公司实验室，计算室。就这样我通过了第一次面试。

　　出门又遇上那位德国学生。

　　“怎么样？有希望吗？”我客气地问。

　　“公司说我的专业与公司工作不十分对口，看来希望不大。”他惋惜地说。

　　公司工作哪有对口不对口的，显然被淘汰了。

　　想想也对，淘汰的是茶客，留下的是酒仙。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　三

　　面试完后就等着签合同了，没想到公司来电话，要我去第二次面试，要我再做
一回演员。

　　这回主任要我把教授对我的推荐书译成英语带去，因为我未来的工作还要负责
英国和意大利分公司。

　　这不明摆着考我的英语？就凭我这“Ｌｏｎｇ　ｌｉｖｅ　Ｃｈａｉｒｍａｎ
　Ｍａｏ”英语？其实我对语言也有浓厚的兴趣，但得一门门慢慢学。甲骨文，钟
鼎文，小篆，隶书……排到学英语，已经是退休之后的计划了，现在却要提前考英
语。好在朋友多，让学英语的朋友翻译一下。

　　面试那天见到主任，我拿出翻译稿说：“讲了这么多年德语，英语都生疏了。
昨晚匆匆译了一下，您看是否行？”

　　主任拿过翻译稿一读，马上称赞说：“够好了，够好了。”——这就混过了英
语关。至于以后是否要学英语，就等进公司后再慢慢计划了。

　　这次面试人事部主任也在场，他劈头就问：“您愿意在我们公司干多少年？”

　　这是老问题了。这之前也有一家汽车公司要聘我为声学工程师——我都没上过
一天声学课——面试最后就问了这句话。我不假思索地脱口而出：“适当时候我想
回中国。”面试立刻就黄了——也说我专业不对口。中国人无论心里怎么想，嘴里
总得挂着要“叶落归根”，好像这样才算爱国。现在我叶还没长，就已经“芽落归
根”了。公司雇佣我就像要和我结婚，在教堂举行婚礼时总得信誓旦旦地说：“白
头偕老，永不分离”。至于三个月后就闹离婚，那是另一码事，多少人在办理结婚
手续时就已经签下了以后离婚时怎样分家产的“婚姻合同”了。

　　我刚想回答“我们白头偕老”，开发部主任已经忍耐不住、恐怕我说歪了，赶
紧问：“您听明白了吗？您是否想在我们公司至少干上十年？”——主任比我还急
。我点点头，人事部主任看了一声不吭，这一拳本来是冲着我来的，没想到歪打正
着，打到了开发部主任的脸上……

　　与公司签合同时主任对我说：“您知道吗？这次有１２００名应征者，最后公
司选上了您！”

　　我想，他与我就谈了这几个小时，应征材料就这么几页，他能真正了解我？他
都不知道我是个演员——人生就是一台戏，社会就是一个大戏台，看你怎么表演，
扮演一个什么角色。

　　面试结束出门，松了口气，顺手拉掉脖子上的领带。这领带系得松点像红领巾
，打得紧点又像上吊，天堂与地狱不就这么一步之差？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　四

　　公司开会。总经理呼吁要加强科研、提高设计质量；销售部主任说顾客对我们
的产品有意见，销售量下跌……。我就见开发部主任在那里打瞌睡，真担心他别打
起呼噜。

　　下午主任来电话要约我谈一次。我想，一定是上午的会议惹的麻烦。公司工作
就是踢皮球，本来应当是设计部门无法解决的技术难题才来找我，现在什么小学生
题目都要推给我专家门诊，我能不把皮球踢回去？

　　一进主任办公室见他一脸不高兴。给我倒上咖啡后就埋怨开了：“这班搞销售
的自己不到外面去推销，还怪产品质量不好。”

　　我也跟着埋怨：“销售销售，不就是连哄带骗？人家公司不转的机器都在卖呢
，就是销售做得好。我们的机器还能转……”

　　“就是，我们不还有两年保修期吗？搞科研是十年一个周期，爱迪生发明电灯
，多少年后才正式投产的？哪像我们今天设计、明天就急着上市骗钱的？”

　　主任说完便走去把门关上。

　　“不过，今天找您来有个科研难题。”

　　我想，一定是公司新的科研项目，这么神秘。他从抽屉里拿出一个小布包。

　　“我是业余航模运动员，”他很自豪地拿出几张他在欧洲比赛中获奖的照片，
“这些航模发动机都是我亲手制作的。每次比赛前要在家里调试到最佳汽缸容积，
这样飞速最快。只是一到比赛场，见到烈日当头，或遇上阴雨绵绵，就知道今天输
定了。”主任惋惜地说。

　　“是啊，发动机这玩意儿非常娇，喝的空气太少就没力，喝得太多又胀胃。不
同的天气都有不同的最佳汽缸容积。”我给他作物理分析。

　　“我就知道，搞物理的人什么都懂，一听就知道您也是发动机专家。”

　　于是我用热力学方法给他列出了物理模型，让他去买个可以编程的计算器和测
空气的仪表。每回比赛前测一下比赛场的空气温度、湿度和气压，输入计算器后便
自然算出最佳的汽缸容积，然后临时调试发动机。

　　星期六下午，我正在家打瞌睡，电话来了，来自荷兰北海边的比赛场。

　　“计算器出毛病了，输入了数字它不给我算！”他焦急地说。

　　我一细问，知道他手忙脚乱，应当按启动程序键的，却按上了修改程序的键，
输入的命令都写入了我的源程序。于是只能告诉他怎么修改，怎么补救，正是心急
火燎。

　　周一上班，他又通知我去谈工作。这回一进门不是给我倒咖啡，而是香槟。

　　“又得奖啦，又得奖啦，可这回靠的不是运气，而是科学！”他激动地说。

　　我顺水推舟：“以我的脑袋，用在航模上就是得奖，用在产品上就是专利。”
其实我就得到过一次专利，那是在试用期。

　　“我们应当合作，你编程序，我负责推销。一百马克一个计算器，输入程序后
再一千马克卖出……”

　　我支支唔唔地应付着，我就知道，谁和我合作做生意，一定得血本无归。

　　后来他再没提起卖程序的事，可能他也想通了，如果人人都有程序，还轮得上
他得奖？